Вот поймал себя на мысли, что не могу радоваться жизни так, как раньше. Ну, как поймал, признался себе в этом. Я понял это раньше, просто не мог согласиться с этим, не хотел. 

Как так? - спросите вы - молодой парень, здоровый, все есть, а жизни радоваться не может. Странные вещи происходят, я никогда не думал, что это произойдет со мной. Так всегда, пока сам не столкнешься, думаешь, что это все где-то там, а с тобой не случится. А это ведь жизнь, настоящая, виртуальная, реальная и не очень, но жизнь ведь, такая одинаковая, схожая, а у каждого ведь своя.

Снова это со мной, снова это чувство безысходности и безграничной радости настигло меня. Как? Вот как оно нашло меня? Я не понимаю. Настрадавшись вдоволь первый раз, я сделал все, чтобы не чувствовать больше такого, чтобы не страдать больше и не ждать эту печеньку на сотый  раз.                     

Вы ведь видели эту давнюю штуку? Вот. 

Не хотел ничего писать в этот день, никаких постов, никаких лишних слов, но зашел в ленту и.. тут понеслась. 9 мая, да? День Победы, да? Давайте поздравим ветеранов, да? А что Вы сделали для этих самых ветеранов? Чем-то помогли? Поднесли сумки? Или, может, подарили цветок? И я говорю не об этом дне, а о всех, всех земных днях.

Они воевали за нас, умирали за нас, а мы.. Дарим друг другу ленточки на сайтиках и пишем посты об этом Дне. Глупо, согласитесь. Поэтому я и не хотел ничего писать. Не первый День Победы я встречаю на этом сайте и думал, что посты о ветеранах изжили себя, но нет. Да, их действительно стало меньше, но их все равно пишут, эти грустные посты о Победе, для того, чтобы мы прослезились и высморкались в платочек у экрана. А потом пойдут посты о постах о ветеранах, критика, мнения, посты о постах про посты о ветеранах.. Это замкнутый круг. Так было в прошлом году, так в этом, и так будет дальше.

Мы быстро распрощались, и я отправился дальше. Собственно говоря, прощания никакого не было вовсе. Как только в его руках оказался долгожданный пакет, он перестал замечать все вокруг, вскрыл пакет и стал одержимо скручивать сигарету. У меня это зрелище не вызвало никаких эмоций, абсолютно, я столько раз лицезрел это, что у меня выработался иммунитет. 

Да, я торгую героином. Даже нет, не торгую, в этом большом механизме я выступаю посредником, не более. Моя задача заключается в том, чтобы найти покупателя, позвонить, заказать нужное количество и обменять его на деньги. Не особо замысловатая схема, да? Сейчас это все уже доведено до автоматизма, так что моя работа сводится к минимуму. Клиентская база большая, все время пополняется, контакты налажены, так что даже страха никакого нет. Если честно, чувств у меня не осталось вовсе, никаких. Любовь? Нет. Родных у меня нет, друзей тоже, с девушками я не встречаюсь, животных не завожу. Бесчувственная скотина? Да, пожалуй. Так уж сложилось, что чувств во мне больше не осталось. Я не спихиваю все на обстоятельства, нет. Хотя мог бы, конечно, сказать, что у меня не было выбора. Но не скажу. Никогда. Выбор есть у всех, без исключений, и у меня он был.

Я немного привстал, чтобы увидеть циферблат часов. 23:48.

- Чего ты там ерзаешь?, - крикнул он мне и пнул ногой в живот, я кашлянул кровью.

Как же я устал от интернета, верите? Он отбирает все мои силы, высасывает всего меня. Вы скажите, что можно ведь не заходить сюда, жить без интернета. Можно, конечно же. Множество людей живут без интернета, и довольны жизнью, собой. Я скажу вам кое-что, только т-сс, это только между нами. Они потому-то и довольны, ибо не знают иной жизни, этой. 

Почему человек заходит сюда? Правильно. Потому что ему не хватает чего-то в его жизни. Здесь ищут разное: любовь, дружбу, самореализацию. И жестоко было бы смеяться над человеком, который ищет это здесь. 

Я не говорю, что интернет - это плохо, что идите лучше маме помогите, нет. Я просто хочу сказать, что устал жить две жизни. 

Когда идешь вечерней улицей по скользкой почве, втягивая голову к плечам под воротник пальто, понимаешь, что ничего, абсолютно ничего, в этой жизни не решаешь. Ты хочешь изменить Мир, дать людям возможность вспомнить о том, что такое честь, воля, честность, хочешь внести частицу искренности в эту бездну, но у тебя ничего не получится. Ты один в своих начинаниях и стремлениях, это все так и останется на уровне мыслей, на абстрактном уровне. Ночью ты ляжешь спать и тебе будет казаться, что завтра именно тот день, когда все получится, завтра жизнь станет лучше, а потом наступит завтра, и снова ничего не изменится. И так изо дня в день, из вечности в вечность.

Встав очень рано, дабы никого не застать, я взял рюкзак, предусмотрительно собранный вчера, гитару, скейт и вышел на улицу.

Мокрый асфальт, грязь на обочине, большие кучи листьев непонятного цвета - типичный ноябрь. Из-за глобального потепления сейчас тепло, с каждым годом все теплее. Такими темпами я скоро в тропиках буду жить. В прошлом ноябре, помнится мне, именно в этих числах, был уже минус, мороз застал меня ночью на улице в легкой куртке, весело было. А сейчас вот, получите.

Еще раз осмотрев сей пейзаж, я запрыгнул на скейт и поехал в сторону парка. Грязь попадала под колеса, и казалось, будто я - большая вафля, гоняю на серфе в шоколадном море. На моем лице невольно растянулась улыбка. Сумасшедшая, очевидно, ибо люди, кое-где попадавшиеся мне на улице, очень уж боязно на меня смотрели. Вафля-повелитель, подумал я.

Осень. 9 октября. Ничем непримечательный вторник. Утро из разряда стандартных.

Я, обычный среднестатистический человек, отличающийся от других лишь богатством воображения, шагал по мокрой улице, все размышляя над тем, под каким бы предлогом не пойти в университет. 

Трамвай. Давка, такая привычная. Телефон вибрирует в кармане, щекотно.

- Доброе Утро.

- Доброе. Ты уже едешь?

- Чувак, меня не будет.. я заболел.

Вот все и решилось. В универ не иду, но куда же тогда я еду? Да все равно. О, можно сесть.

Дальше все серое. Люди с зонтами, машины, бедные мокрые собаки, люди, снова люди, и девушка в красном плаще, яркое пятно среди царства серости, стояла на светофоре. Ах, трамвай поехал дальше, жаль.

Набережная, фонтан, сквер, остановка университета, больница, музей, просто остановка, ничем непримечательная, кондитерская. Ну вот, конечная остановка. Что же, едем обратно. 

Кондитерская, просто остановка, музей, больница, остановка университета, сквер, фонтан, набережная. И что же я вижу? Девушка в красном плаще стоит на пешеходной полосе посреди дороги и не уходит. Подозрительно. Ага, так, ясно, сломался светофор. Вот неудача-то, так она здесь до вечера простоит. 

Вот представь, что Ты умер. Хорошо, не Ты, а я, ладно? Представим.

А в интернете об этом никто не узнает ведь. Будут так же заходить на страницу, писать комментарии, смотреть фотографии. Думать, чего это он не отвечает на сообщение? Я ведь еще вчера отправила. Он обиделся! Нет, не мог ведь. Или мог? Вот я глупая. Нет, правда, чего это он?! Гуляет! Точно. Вот он козел! Пять дней уже меня игнорирует. Все, больше не буду навязываться, перестану писать ему. Все! Точно больше писать не буду. Еще и заходить перестану.

А ведь я не в чем не виноват. Я всего лишь умер.