тяжело признаться окружающим, что, в общем-то, детей я не люблю. 

а с чего бы мне любить чужих детей? в нашем мире любить чужого мужа зазорно, а любить чужих детей - признак чуть ли не идеальной женщины. ну да, мне нравится наблюдать за их неуклюжими шажочками, догадываться, что сейчас происходит в их сладких головках и умиляться их непосредственностью. да, но львята в зоопарке такие же милые, только их нельзя пощупать, и на подмигивания они не отвечают задорным смехом.

а чужих детей я не люблю, скорее всего, потому что не знаю, как их готовить как себя с ними вести. "о нет, не оставляйте меня наедине с вашей полуторагодовалой дочкой! о нет, только не плачь...". может, это потому, что с детьми надо быть таким же непосредственным, как и они, а я все думаю, как отреагируют люди на мои кривляшки, которые так забавляют мелких. 

в любом случае, очень надеюсь, что комплексы эти распространяются исключительно на чужих детей. проверять на "своих" не приходилось - нет у меня ни младших братьев или сестер, ни племяшек, ни своих собственных. уж последним-то придется натерпеться моей нераспыленной любви!

Смотрю на вас, танцующих свой первый свадебный танец. смотрю, и сердце мое крошится... зачем ты все рассказала мне? о том, как по ночам общалась с другим, как сладко было мечтать о нем, об этих тайных романтичных поездках, о том, как теряла голову от его взглядов, о том, как лились слезы у обоих при прощании?

О своих муках выбора, о том, как все же победил разум - о всем, что сейчас вспоминаю... с какой гордостью и любовью смотрит на тебя твой новоиспеченный муж! достойнейший мужчина, готовый ради тебя на все, и доказавший это не раз. 

скажи же, зачем ты рассказала мне все? как тяжело нести эту тайну, как трудно сдерживать слезы, переживая твою историю вновь и вновь...

мне бы вместе со всеми умиляться и повторять: "молодцы, с самой школы пронести свою любовь! не многим это удается!". мне бы не узнавать этот огонек горечи в твоих глазах в этот важнейший день твоей жизни! и перестать бы представлять, как ты будешь жить дальше с этим всем...

на фото целуются двое. они - одно целое, одна душа. в его прикосновениях читается "никому тебя не отдам!", в ее блаженной улыбке: "я навеки твоя!". черт, да они даже похожи. не как брат с сестрой, нет. что-то более тонкое объединяет эту парочку...

на фото счастливые двое. в глазах блеск, объятья нежны собственически. она - его мир. он - ее Бог. нет людей роднее на свете. смеются в камеру. остановили момент. 

на фото влюбленные двое. "ты моя судьба!"...

и сердце обливается кровью от осознания того, что нет! что вот он уже идет за руку с другой, а она так и не может найти ему замену. отдал; не навеки; не судьба...! 

а теперь поищи человека, сделай его родным. клянись сам себе, что будешь счастлив с кем-то еще. и удали фотки, на которых целуются двое...

поймала себя на мысли, что так люблю жизнь, что не хочу ее ни с кем делить. она моя. и не надо протягивать к ней свои руки и, уж тем более, совать в нее свой нос или другие части тела. 

люблю этот мир, каждую веточку, каждый луч солнца, свет в ночных окнах, серые пуховики, брызги, электричество,  - все что меня окружает! и мне кажется, что если бы сейчас кто-то был рядом, мне бы пришлось делиться и мне бы доставалось меньше от окружающего мира. 

и это так чудесно: выйти на балкон, вдохнуть свежего воздуха и осознать, что ты свободна делать все, что тебе взбредет, не отчитываясь и не стараясь подстроиться под кого-то.

Жизнь! я полностью твоя!

правда. я стала смелее. но не настолько смелой, чтоб сказать тебе это в лицо.

извини. ты не заслужил такой боли, которую я причинила тебе. больше всего на свете мне не хотелось бы тебя обидеть...а тут... да я и не буду себя оправдывать. в этом нет смысла, как и в том "извини". порой мне кажется, что я сама себя не простила. просто убеждаю свою черную душу, что жить с чувством вины никак нельзя.

слушай (говорю я себе), да ведь хорошо что так произошло!

хватит писать об одиночестве. не нойте.

да, мне знакомо это тоскливо-пустое чувство в районе щитовидной железы. или чуть ниже. и даже хуже - невозможное желание лезть на стены или проклинать уважаемых "друзей".

но...а что лежит в основе этого чувства? разве не наш собственный эгоизм? "мне никто не звонит", "я никому не нужен", "обо мне все забыли"... а ты? кто тебе нужен? кому ты сегодня доброе слово сказал? поинтересовался здоровьем? подумай, ведь одиноко быть может не только тебе. сделай шаг навстречу, поделись вниманием. и тогда сам заметишь, что от треска в сердце не останется и следа.

вы можете воспринимать это просто как звонкие буквы. но когда я сама осознала, что "одиночество" - это всего лишь одна из разновидностей эгоизма, мне стало легко с ним бороться и не тратить драгоценные минуты своей жизни на тоску.

я сейчас чувствую себя стрелой, которую, знаешь, с лука очень сильно натянутого пустили, и вот она летит, и знает только одно направление - вперед. никакой смены курса и уже тем более, возвращения назад.

и я так уверенна в этом стойком ощущении, что мне как-то даже неловко за свою обезбашенность и сумасшествие.  а, к черту. притормозить всегда успею. 

меня затягивает в это варенье, в это сладкое повидло, которое в итоге окажется говном.

мое падение так похоже на полет.

я ощущаю на себе эти строки о взрослой жизни, про которые читала и удивлялась: наверное, это только в больших городах так. нет, это у всех так. кто хочет пустоту заполнить. а на смену ей приходит новая.

я слетела с катушек - раз.

я становлюсь плохой - два.

возможно ли остановить этот процесс?

влюбиться зимой - разве это не спасение от этой серой поры?

когда ты спешишь на встречу, не замечая луж под ногами. когда чьи-то объятья греют получше пледа или камина. когда блеск этих глаз - это все что нужно в хмурый зимний день, а осознание того, что ты причина улыбки этого человека, растекается по организму быстрее чем самый горячий чай. возвращаться в такси домой, ловя бусики фонарей и лаская фантазию надеждами скорой встречи. 

зимняя влюбленность - у нее особенная роль. пусть же все ощутят ее на себе!

и он такой: "да если ты, посмеешь, изменить мне или бросить меня - так и знай, локти кусать будешь! да я, достигну всех вершин, обо мне услышат во всех городах и заграницей тоже! да ты тогда сама ко мне приползешь, жалея о своем поступке!"

а я: "а со мной ты всех вершин достичь не хочешь? или месть - это больший стимул, чем семья?"

и он замолчал. растерялся. "получается, что так", - тихо ответил он.

и тут во мне переключился какой-то рычаг.