"дважды в одну речку не войти".

пытаюсь себя в этом убедить. ведь скоро новый год. и ты будешь там. и я буду красива, а ты как всегда. 

я хочу чтобы ты почувствовал, что я думаю о тебе. я так интенсивно, неистово это делаю, что если бы мысли были письмами, ты бы не смог двигаться, пробираясь через горы бумаги. я хочу чтоб ты ощутил мое присутствие, так, как я ощущаю твое. чтоб у тебя ёкнуло сердце и с волной мурашек по рукам ты вспомнил обо мне. я хочу войти в твое сознание, я хочу чтоб оно растворилось во мне, я хочу...а, черт. лучше исчезни из моего! освободи меня, дай мне спокойно жить, двигаться дальше! чувствуешь? я к тебе обращаюсь!

мысли. они как волны? или как они выглядят?

С-кий. в моей жизни больше нет тебя. так горько осознавать, что я для тебя никто. что тебя ни капельки не интересует моя персона. и я понимаю, что у меня сейчас просто такой период, когда хочется любить и быть любимой. поэтому я возвращаюсь к тебе, моей сладкой, немного запретной влюбленности, в которой не было негатива. почти. 

в жизни каждой дамы должен быть свой с-кий. чтобы вселить в нее уверенность, дать почувствовать себя легкой, женственной, сексуальной. а потом уйти. и оставить лишь приятные воспоминания, которые греют и мучают одновременно, а потом предательски рождают новые и новые мечты. вот я тверда - я скажу тебе "нет". а вот, я сама тебя соблазню. унизиться и снова потерять голову от наслаждения или все же не обижать свою гордость? сейчас я выбираю первый вариант. жизнь, как она коротка. и в ней нет тебя, С-кий. а я хочу, чтобы был. а ты? 

и тут до меня дошло. быть влюбленным в себя и любить себя - тоже разные вещи.

становится безумно тоскливо, пусто и одиноко, когда осознаешь, что не по ком скучать. некому позвонить. некому написать. некого назвать нежным словом (обычно ненавижу эти "телячьи нежности"). непривычно быть одной. ужасно хочется знать, что за спиной есть твой человек. твоя поддержка. твое вдохновение. твоя слабость. твоя сила. 

хочется любить. подарить свою нежность. свой блеск в глазах. вновь обрести смысл жизни, а не бродить каждый день "для галочки". хочется не просто сойти с ума от страсти, а ощутить свою "чейность".

как я рада за вас, влюбленные! будьте счастливы, берегите друг друга! храните каждую секунду в своей памяти. и не скупитесь на слова любви, приятности и сюрпризы. как же прекрасно сжать любимую руку в своей ладони... дотронуться щекой к щеке... губами к шее... ощутить пьянящий запах любимого человека... пусть тепло вашей любви будет с вами на протяжении всей жизни, пусть у вас все сложится хорошо. 

сердечный механизм непостижим. почему к одним людям нас тянет, иногда это взаимно, потом резко - бац! - и пусто, нет больше чувств. а потом словно заново, магнитом, сердце начинает опять свою влюбленную мелодию. бывает, даже к тому, к кому вроде бы остыл. а еще эта невзаимная любовь: казалось бы, сердце, перестань. зачем ты ноешь по человеку, кому ты не нужно? или даже по тому, кто тебя обидел.

сердечный механизм непостижим, его логика непредсказуема. и это прекрасно! это чудесно, когда ты еще помнишь, где он у тебя находится. тогда ощущаешь жизнь острее, тогда прочувствуешь каждое мнговение, каждую иголочку эмоций. пусть даже больно. тогда ты чувствуешь себя живым.

Все было хорошо. Пока я не получила это анонимное сообщение с фотографиями. На них – он. Он в обнимку
с другой, он ее целует, он улыбается, он ее властно держит за талию.

Это все произошло в один момент. Если
бы мой организм был страной, то в ту секунду во мне бы перегорели все
электростанции. Жизнь остановилась. И стало пусто. И страшно. А потом началась
паника. В моей стране все закипело, каждая клеточка начала бить тревогу,
поднимая снизу кадры и активизируя их. Наверх, наверх! И на спасательных
шлюпках-слезах, вон из страны! Дрожащие руки быстро убирали следы их побега, -
собираясь на дискотеку, я уже почти окончила макияж.

кажется, я скоро взорвусь.

только в 20
лет я наконец-то поняла, что значит быть женщиной.

меня
распирает от женской энергии, мне хочется быть красивее и кокетливее. я иду не по
подиуму, а по танцполу, я сексуальна и притягательна. меня щекочут ваши
бархатные взгляды и вдохновляет, что вы оборачиваетесь мне вслед. глаза горят
не ярче, чем вчера, но сердце... оно похоже на роскошный минерал, который
аккумулирует в себе нежность, игривость и любовь. любовь к жизни, к миру, к
каждому, кто встречается мне на пути. придет время, и я буду готова ее отдать...
но сейчас я просто жадно поглощаю, впитываю ветер, дождь, солнечные лучи, ваши
улыбки и жесты.

и вот наконец мои мысли воплощаются. мы скоро расстанемся. может, не скоро, но все же...когда-то это произойдет. мы не пара. и мне надоело биться как муха в сетке паука - стараясь что-то изменить, или обратить твое внимание, ЧТО У НАС ПРОБЛЕМЫ. я же не смогу так всю жизнь. а ты ведь даже и не делаешь ничего. так мы отдалимся еще сильнее. 

когда понимаю, что не люблю тебя, начинаю задаваться вопросом: а давно ли? и когда не останавливаюсь на коротком "да, давно", приходит мысль, что я и не любила тебя вовсе. просто приступы нежности, страсти, заинтересованности. и тогда просится еще один вопрос - а умею ли я вообще любить? ну себя же я люблю. умею ли я любить кого-то, кроме себя?