была ли я?...было ли когда либо что терять?...не знаю. но это прекрасно. это чувство потери себя... тогда чувства воплощаются в настоящие. фальшивые эмоции перестают быть таковыми. мысли о будущем уже не прогрессируют, оставаясь на уровне серого и пустого. нет. нет больше. не помнить себя, забыть. но ненавидеть. всем телом. всей душой. за то, что было есть и будет. за прошлое, что хочется забыть. за настоящее,не приносящее облегчение. за будущее, что вызывает лишь тошноту. это не кончится никогда. моя жизнь дешева, груба и невыносимо скучна. походит на не качественную, старю киноленту. порванную местами. где то изношенной. а сейчас еще и безудержная тоска по тем, кто меня покинул. живые и ушедшие. они навсегда засели в этой бездонной дыре, под названием сердце. они были есть и будут там. как бы я ни старалась забыть. как бы не стремилась это сделать. одинокие вечера уже вошли в привыкание. тогда кажется, что ты никому не нужен. впрочем не кажется. а порой никто не нужен тебе. невольно задумываешься о ценностях. что присутствует общего между будущим, деньгами и талантом? то, что ничего из этого у меня нет. не было, нет и не будет. моими любимыми являются подушка, нэт и книги. с ними хорошо. проблем никаких. взаимопонимание...как же хочется в космос...от безысходности, скуки, враз почерневшего мира. копоть лжи оседает всюду, хлопьями летит яд слов... полет фантазии стремится дальше... за предел обыденного. нет совершенного, но чем плох космос? да ничем...свобода мысли, свобода действий. наука затмевает людей. столько интересного. мир не сошелся на них...оказаться бы там...голова кругом идет только от нарисованной в уме картинки. и снова всплывает безысходность. надо смириться, что никогда туда не попадешь. вечно будешь смотреть на серость и копоть вместо ярких звезд на синем бархате бесконечности, их свет отсюда не так ярок, местами мерцая, напоминая изношенную иллюминацию, однотонную гирлянду...смирись....