Так хочется начать жизнь с чистого, нового листа...грязь, потертости, дорогие материалы, испытанные на этой бумаге...тонны лжи..все заново. сказать всему миру "прощай, ты еще увидишь, на что я способен"..усталость давит огромном грузом, и каждый раз все больше кажется, что ты упадешь без сил, и больше не очнешься

почему так плохо? мысли танцуют в бешеном танце, сердце стучит, как после стометровки...по сторонам четыре, ничего не значащие стены...темнота...этот безумный темп сводит с ума...ощущаю себя Алисой, упавшей в кроличью нору, летишь, страх сковывает сердце, кажется, что вот вот разобьешься о конец этой норы...инстинкт самосохранения сработал давно, но что толку...хватаясь за старые корни и стены мои руки стираются в кровь...боли нет. неизвестность пугает. будущее призрачно..было бы классно уметь летать, стирать память...но это не возможно.

была ли я?...было ли когда либо что терять?...не знаю. но это прекрасно. это чувство потери себя... тогда чувства воплощаются в настоящие. фальшивые эмоции перестают быть таковыми. мысли о будущем уже не прогрессируют, оставаясь на уровне серого и пустого. нет. нет больше. не помнить себя, забыть. но ненавидеть. всем телом. всей душой. за то, что было есть и будет. за прошлое, что хочется забыть. за настоящее,не приносящее облегчение. за будущее, что вызывает лишь тошноту. это не кончится никогда. моя жизнь дешева, груба и невыносимо скучна. походит на не качественную, старю киноленту.

неужели я все же живой человек? с банальными страхами, личной жизнью, душой? посторонним людям поровну- есть я или нет меня. я могу для них быть жилеткой для сырости, половой тряпкой, блокнотом или психологом. но никогда не свободной личностью, человеком, девушкой...раз за разом выпрашивая свежие сплетни, словно сорока кусок нового, ароматного хлеба, просят и давят обидой. узнав же эти, нет не люди, произносят такие слова как "забей, успокойся, перестань, все будет хорошо, не волнуйся" и тому подобное.

почему же мы одиноки? одиноки мы тогда, когда нас кто либо бросил. просто в один момент мы перестали быть для этого кого то важным человеком. либо никогда им и не были. потом начинается ломка...тебе просто сносит крышу, хочется выйти из окна 20 ого этажа, кажется, что это решит все....

пустынная улица. золотой свет фонарей. бесконечная дорога в даль. в никуда. проще говоря нирвану...высотки нависают над головой. закрывают тебя от внешнего мира...зебра, знаки, машины...пустота...это февраль...на улице промозгло, холодно и скользко. этой зимой было много снега...сугробы серые..местами белые, но слишком редко, что бы снег прировнять к белому...

сколько лет мне осталось? год? месяц? неделя? внутри кавардак. каждый зашев туда что то бросил. и не одно. свалка.... эмоций. чужих мыслей. потребностей. мыслей. чувств. там, внутри нет пылесоса или чего то подобного...там пыль, ил, наслоения грязи и пыли...паутина, старые никому не нужные вещи стоят мирно по углам...породившись из чувств пауки обретают разные формы. это похоже на кинозал. кино моей жизни. фальшивая игра сквозит изо всех нанесенных увечий и дыр...эта душевная темнота завораживает и пугает одновременно. может ли так быть? видимо да. музыка души, какая она? старая арфа или новый ударный инструмент? хех. это целый оркестр....