Чудовищная скука каждый раз в конечном счете приводит на этот сайт. Здесь всегда есть с кем поговорить. Общение с незнакомцами порой помогает даже больше, чем друзья. И порой, ты уже сознательно начинаешь искать эту поддержку от незнакомцев..
Но тут случилось весьма неожиданное знакомство. Написала в вк какая-то тян. Так мол и так, одногруппница моего бывшего одноклассника, который женится, что-то там ей по свадьбе было нужно.. не суть.. в итоге мы разговорились и.. как-то бах и свидание. Форсирование событий. Это мы уже проходили. Но ждать я не люблю. Всяко будет веселее.
Мой колледжа просто волшебное место. Если коротко, то это Россия в миниатюре. В нем собрана чуть ли не вся идиотия страны от откровенно идиотских указов до взяточничества и всяческих махинаций.
Новый потенциальный любовный интерес дает противоречивые сигналы. Старый не хочет отпускать.
На следующий день пошел в клуб. Не переношу толпы(тем более толпы пьяных школьников), но время от времени становится даже как-то необходимо почти постоять в полумраке под ритмы старой школы, пошататься в лучах стробоскопа, поглазеть все на тех же школьников. Зря потратились на выпивку. Мои друзья идиоты. Но в целом хорошие парни. Всегда мастерски выбешивают и поднимают настроение одновременно. Не знаю как им удается сохранить баланс.
Домой пришел поздно. Напала тоска. Не смог найти пластинку Алисы. В голове засел "соковыжиматель" и "я меломан". Лежал пару часов, размышляя о происходящем. В очередной раз пришел к выводу, что пора менять жилище. Денег нет-все высасывает колледж. Что делать придумать снова не удалось. К 2 часам ночи решил, что надо все-таки немного поспать-в 6 как-никак на работу.
Теперь я выжат как мокрица. Меня боятся птицы. Мне не нравится что он это я. Скользкий как медуза, не нужный как обуза..
Ситуация: просторный коридор, 3 двери. Первая дверь от входа-кабинет начальника. на двери табличка с его ФИО и должностью. Человек заходит в коридор, проходит ВЕСЬ коридор к ПОСЛЕДНЕЙ двери, заходит в нее и спрашивает где можно найти начальника, на что получает логичный ответ, что тот у себя в кабинете. НАЧАЛЬНИК В КАБИНЕТЕ, блядь, НАЧАЛЬНИКА! Логично, правда?(исправлено для ясности)
Вопрос: что не так с этими людьми? С каких пор у нас в стране перестали учить читать/смотреть по сторонам?
Не так давно я отринул любимого человека. Долго копились обиды и негатив и можно много расписывать сколько всего плохого и хорошего мы вместе пережили. Но в середине лета чаша моего терпения переполнилась. Я обрубил концы. Прежде мне приходилось быть лишь жертвой. Теперь я стал и палачом. Это было ужасно. Куда проще, когда тебя бросают, чем когда ты имеешь выбор вернуть все назад или разрушить все, что вы вместе построили и искать себе новые пути.
Ее слезы на моей совести. И хотя во многом она этого заслуживала, мне невыносимо от одной мысли, что я причиняю ей страдания.
Но это произошло. И во мне что-то сломалось. Окончательно. Я снова ощутил пустоту. Но на этот раз было кое-что еще. Я словно выгорел изнутри. Будто все эмоции во мне умерли. Больше не чувствую ничего. Не знаю что чувствую к ней, не знаю что чувствую к другим, не понимаю что со мной.
Все летит к чертям. Все рушится.
Всего полгода назад мне казалось, будто я был счастлив. Дом, любимая девушка, хорошая работа, друзья. И вот уже полгода как все катится черт знает куда, будто автомобиль с испорченными тормозами.
На работе бардак. Финансирование урезают, обещают мрачные перспективы. С друзьями ссоры. Собственный дом опостылел до тошноты. Учеба не идет. И в довершении всего я потерял любимого человека.. нет. Хуже. Я прогнал любимого человека.
Я сам все разрушил. Сам все сломал. Вот уже который месяц я засыпаю с тихой отдаленной надеждой, что сейчас я закрою глаза.. и больше не открою их. И все закончится. И больше не будет этой боли, этих волнений. Конец.
Больше не знаю чего я хочу. Не уверен в своих чувствах. В своих желаниях. Есть только лютая тоска и боль, которую не заглушить. Ощущаю себя сопливым подростком.
Все летит к чертям
