"Я хотел бы оказаться где-нибудь рядом с океаном,и наблюдать,как вода омывает песчаный берег."
Утро началось от давящего на глаза и виски яркого света из окон 9 этажа, раскачивающейся люстры и напуганного кота. От сравнительно далекого региона до нас дошли толчки землетрясения, как будто пинок вселенной на мое поведение в 4 утра, когда я раскидывалась фразами об апатии, бессмысленности, раскидывалась пеплом от сигарет и всячески не терпела кота на коленях.
4 утра,самолет в 6.
Очень важно,и очень греет, когда прощаетесь на три тысячи километров, и разницей в несколько часов, услышать не "пока",или,скажем, "до свидания",а то заветное "до встречи". Почему заветное?
Потому что не один веришь. Когда не один-уже пол дела сделано.
Вот так парадокс, это будет моей дебютной работой здесь, в плане рассказа из жизни в стиле "посмеяться".
Собственно, сие происшествие случилось на моей работе. Любимой, вот не вру, работе.
Это кофейня, уютная атмосфера, чудной коллектив. И одно из "чудес" мой манагер Дашка.
Был вечер, и высшее руководство уже битый час настраивало бонусную систему карт, для постоянных посетителей, каждые пол часа ломая все сервера и систему, от чего периодически в разных частях кофейни слышалось злостное "блять" официанта Сашки. (меню на планшетах, к ним привязаны рабочие телефоны офиков, там все заказы, там все). И периодическое мое "сука", когда я,
Давно ли мы говорили о чем-нибудь светлом, незначительном и легком, о чем-нибудь, что раздавалось бы задорным смехом в нашей любимой кофейне? Давненько,и правда.
Суета и быт стали главными убийцами нашей ребяческой непринужденности. Красиво сработано, медленно, и точно. Но, мы упорно остаемся в памяти летними. Так легче, и,пожалуй,правильнее.
Думаю,очень важно научиться не рыть себе могилу воспоминаниями, а наоборот, каждый раз, когда нахлынет под самые колени, восклицать :"Да,черт возьми!Это было круто, но это было со мной."
Побольше всем теплоты и милых, шуточных посиделок по вечерам, за обсуждением очередной кинокартины, просмотренной вместе.
Храните воспоминания, но вспоминайте правильно.
*это не будет похоже на красивый,триповый рассказ о боли,когда маленькие девочки режут себе венки под Fleur,нет.Это будет о звездах.
Привет.Я пишу это тебе.Именно тебе.Вдруг,тебе никто не сказал сегодня банального "здравствуй,как твои дела?"А я скажу.
Как ты там?Ты не одинок,правда.И если даже ты сейчас сидишь с кружкой чая,стачивая глаза в монитор,а твоей компанией является только кот,спящий подле тебя,то ты все равно не одинок.С тобой кот,и я.
Улыбнись.
-------------------------------------
Я словила себя на том,что последнее время я совершенно не испытваю эмоций,чувств,желаний.Даже физических.Вакуум.Пустышка и все в этом духе.Я не радуюсь,не плачу.Я ничто.Бессчувственный,серый камень.Из которого вряд-ли кто-то или что-то сможет создать скульптуру.Смотри также:нет цели
нет смысла
я не могу найти себя.
Я не знаю,чего хочу.Точнее,я вообще ничего не хочу.Скажешь,так не бывает?О,поверь,бывает.каждый день-день сурка.Ноль мыслей,ноль эмоций.
Я понятия не имею,как вернуть вкус к жизни,к стремлениям.Как вновь возжелать сделать свою жизнь ярче,насыщеннее.Как открыться чувствам.Я разучилась любить,а быть может,и вовсе не умела.Мне действительно наплевать.Что обо мне думают,говорят,кто меня любит,а кто ненавидит.Я полностью прекратила общение со всеми "старыми друзьями"/хорошими знакомыми.Мой френд лист чист и девственнен.Общение только с ребятами по работе,о личной жизни вообще молчу.Меня никто не цепляет.Мысли о человеке каком либо не доводят до мурашек,не сводят с ума и не возникает желания любить,быть любимой,рожать детей,строить семью.Я работаю.Чтобы обеспечить свое существование,но не ЖИЗНЬ.
От этого всего становится немного страшно.Пожалуй,это единственное чувство,или эмоция,которая во мне периодически просыпается.
Что меня спасет?
Ну,здравствуй.Давно не виделись,правда?Мое покрытое ложью,плесенью,кровью-нутро.Аукцион чувств окончен,все маски выброшены и сожжены на костре инквизиции.Я не уйду,даю слово-оно как прежде твердо,непоколебимо и прожигающе до тла.Не отступлюсь,обещаю.Но и ты меня захвати,обними,не дай вздоха.И чтобы море подпирало колени.Остаюсь.Здравствуй,мое раненое.
То чувство беспомощности. Когда в голове лишь мысли, чтобы выжить. Когда дышать нечем ,и ты пытаешься глотнуть хоть немного воздуха, сквозь ладонь, гнилую ладонь, которой тебе зажали рот/нос. И проклиная этот день, этот час. И даже себя. Когда орешь так, что уже чувствуешь вкус крови во рту. И тут чей то спасительный голос среди ночи, и ты летишь лицом в асфальт. Но уже свободная. А сзади слышишь сквозь пульс, который достает до кончиков волос, удаляющиеся быстрые шаги. Бегство.Когда приходишь в себя уже дома, панически закрываясь на все замки, и лишь спустя час ощущаешь дикую боль в коленях и на щеках. А теперь что?Сломанная немного так психика, и боязнь улиц, людей, даже днем.
Гори в аду, тварь.
P.S.Желаю,чтобы ни у кого не случалось подобного, ибо заранее готовиться к смерти, когда человек еще жив-это, я считаю, одна из пыток ада.
