2 ночи - идеальное время для блинчиков с клубникой

Как укрепить разваливающиеся отношения в несколько простых шагов:

1. Вашей половинке плохо

То, во что я всегда верила, что было основой основ вдруг рухнуло. Я не знаю кому можно доверять хотя бы немного, поэтому не доверяю никому. Мои друзья отдаляются от меня, и мне так намного комфортней. В своём коконе я чувствую себя в безопасности. Необходимость разговаривать пропадает вместе с желанием рассазывать. Нить, связывающая меня с людьми куда-то ускользает, да я и не пытаюсь поймать её... Раз за разом я выстраивала доверие к людям, каждый раз скрывая больше и больше, но теперь осталось нечего рассказывать.
Просто кто-то, кому я доверяю, должен показать во что ещё можно верить. Просто доверия не осталось ни к кому.

У меня есть друзья. Даже есть такой обязательный "молодой человек". Но то, что по настоящему гложет меня мне некому рассказать. Некому поведать историю, почему я пью каждый день (да и замечает ли кто-нибудь?..), некому раскрыть то, что правда происходит со мной. Доверие пропало в водовороте лиц, и я иду ко дну следом.
Раз за разом в моменты отчаяния и потерянности я возвращаюсь сюда за честностью. Место, где маски не имеют значения и можно быть просто собой. Место, где скорее сложно не открыться другим, а быть честным с самим собой.
Письма вникуда из глубины души. Личный дневник на публику, хотя он всё-равно остаётся личным.

Ненавижу когда меня затыкают. Да, иногда я говорю не думая, иногда мои шутки могут кого-то оскорбить, но не надо относиться ко мне так, как будто мне 10 лет. Даже если я сказала что-то, чего говорить не стоило, то почему ты считаешь себя настолько превелегированным чтобы указывать мне что говорить стоит и чего не стоит? Это раздражает и мне хочется придушить того, кто так со мной поступает.

Так странно снова ощущать это подростковое чувство влюблённости. Когда человек перед тобой становится созредоточением всего мира, и время останавливается. Люди вокруг

Заблудилась во времени... Живу где-то то в далёком прошлом либо в будущем, но никогда - в настоящем.

У меня недавно поселился дома самый настоящий ёж. Он фырчит и колется.

Изменяют все, просто кому-то надо 2 недели отношений, чтобы пойти налево, а кому-то 30 лет. Почему нельзя быть честным перед самим собой и признаться, что разлюбил? К чему этот маскарад? Неужели никому нельзя доверять и все отношения заканчиваются одинаково?
Я пытаюсь увидеть в людях что-то светлое и чистое, но не могу найти то, чего нет.

2 года счастья... Пожалуй, достаточно. Пора возвращаться к себе. Дешёвое вино в стакане, дождь за окном и снова разочарование в мире и людях. Почему кто-то, так усердно добивавшийся твоего доверия - предаёт? Почему люди, прожившие вместе 30 лет изменяют? Снова чувствую себя ребёнком, прячущемся в комнате пока родители ругаются. Я не понимаю, что происходит. Это моя вина? Я виновна во всех ваших бедах? Перестаньте врать, говоря, что нет. Я всё понимаю... Простите, не могу ничего исправить. Хочется уснуть и проснуться в уже привычном мире, где всё тихо и спокойно. Семья цела, а я не виновник всех бед. Но, вставая с кровати после бессонной ночи я снова оказываюсь в мире, который не люблю и не понимаю, но который, видимо, любит меня.
Снова слишком много вопросов и слишком мало ответов... А за окном, как назло, дождь.