На улице второй день на удивление солнечная погода. Удивительно мерзко-однотонное голубое небо, без единного облачка, даже на горизонте. В бухтах нет тумана, как обычно, всё с лёгкостью проглядывается вплоть до горизонта. И от этого особенно мерзко. Я не люблю такие дни, когда идёшь по улице, и она вся отчётливо видна. Все улыбаются, всем весело. Последние солнечные денёчки. Скоро будут вьюги, холода. Дальше вытянутой руки - белая масса, через которую с трудом можно что-то разглядеть. Это истинное лицо города. Всё остальное лишь нелепые маски. 

Совсем недавно меня спросили: а зачем я пишу блоги, если их всё-равно мало кто читает. Мол, они не интересны для общества. Может быть. Я не буду отрицать. Мои блоги редко получают хоть один + или комментарий. Да и всё-равно, собственно. Может, так и должно быть, нечего мне напоминать, что с людьми можно просто общаться. Наверно, просто я пишу блоги для себя, в большей мере. Хоть вот так, в пустоту рассказать про свои мысли, чувства, а то чем больше я думаю, тем больше мне хочется сдохнуть. Да, и, конечно, сейчас в моде позитив, кому я усралась со своими депрессивными блогами? Но всё-равно так мне легче. Когда мысли и чувства обретают форму, тогда они замолкают. И, да, я буду писать и дальше...

Иногда возникает желание убить себя. Нет, не этого обленившегося человека перед компютером, а того ребёнка, или подростка. Или нет, не убить, а избить до полусмерти, чтоб было меньше ошибок. Глупых недоработок, упущенны шансов... Самое страшное: нелепые фразы, слова, брошенные сгоряча или по пьяни. Обидно Жалко, когда любимые или дорогие люди исчезают из-за необдуманных фраз. В результате рядом остаются лишь слабые личности, не способные уйти. "Человек навсегда прикован к прошлому: как бы далеко и быстро он не бежал - цепь бежит вместе с ним" говорил Ницше. Наверно, надо обладать большой силой воли и достаточным эгоизмом, чтоб скинуть с себя эту цепь. К сожалению, небыло на меня мужика с топором в детстве. К сожалению, человек не умеет зализывать раны. К сожалению, человек не может форматировать память. Время не лечит, оно лишь затирает воспоминания, но только появится маячок, напоминающий Вам о том или ином событии, воспоминания преобретают цвет и новизну. Снова и снова больно это переживать.

Иногда я просто хочу вернуться в прошлое и убить себя за все глупости, которые я сделала

Жизнь, она всегда требует плату. За то, что тебе сейчас хорошо, она возьмёт позже, в большем объёме. Удовольствия и счастье - это кредит под большие проценты

 
 
Надо что-то делать, нельзя просто так коптить этот мир. Выйди, прогуляйся. Выглядываю в окно, на улице всё тот же ненавистный город, всё та же россия. Благо, идёт сильнейший ливень, и видимость минимальна. Да, выйти и немного развеиться. Одеваюсь, выхожу. Плеер выдаёт мои любимые песни, и от этого город выглядит хоть немного приветливее. Злые люди, уткнувшись в мокрый асфальт спешат куда-то. Некоторые странно смотрят на меня. Конечно, ведь все уже в давольно тёплых куртках, шапках, шарфах, ризиновых сапогах и с зонтами. Не то что я в кедах и футболке. Улицы города полупустынны. Мне нравится наш холодный дождь. Достаточно быстро замерзаю. Но я уже далеко от дома, я не хочу возвращаться. Дохожу до моря. Плеер садится. Море холодное и серое. Оно катает огромные валуны, шумно разбевается о берег. Спускаюсь к морю, и первая же волна окатывает меня с ног до головы. Поднимается ветер, дождь становится мельче и больно бьёт по незащищённой коже. Очевидно, этот город не любит меня. Что ж, в прочем, взаимно...

Так глупо... Я, со всеми своими странностями, со своей прошлой жизнью уместилась на... 2 страницы! Ладно бы, там 12 шрифтом на 2 листа А4... Нет же! Достаточно размашистым почерком на 2 страницы обычной тетради! Неужели всё так просто?? Неужели так банально???

 
Кому-то хочется плакать, кому-то кричать, а мне просто надо отдохнуть. Немного умереть, а потом пойти дальше. Как всегда. Ведь я сильная, а сильные не плачут, не бьются в истериках. Сильные вечером смеются с друзьями, а на утро мёртвые в тёплой ванне.