Жизнь встала костью в горле. Всё это жутко надоело. Хочется вырваться из этого круга. Если повезёт, мы больше не увидимся. Что ж, прощайте. И простите за то, что мешала вам жить...

Я знаю, как это будет. Это будет один из тех сотен дней, когда из желаний, только вернуться домой в свою тёплую кровать, и, закрывшись одеялом огородить себя от внешнего мира, как в детстве.

И снова дикое желание залезть в тёплую ванну, взять резак и по старым шрамам. Снова. Но что-то уерживает. Может то, что я знаю наверняка, что на этот раз не откачают?? Или глупая вера в то, что всё изменится. "Всё будет хорошо, осталось только узнать когда и у кого"...

Я жива, и значит, как обещала, новая жизнь. Только с утра уже как-то не клеится. Родители поссорились, и теперь попадает мне, как всегда неизвестно за что. На улице снова солнце, обидно, что не дождь, но всё же... Да, новая жизнь. Буду учится заново жить, как положено. Буду сама себя вытягивать из этой затянувшейся дипрессии. Вчера мне подсказали одну прикольную психотерапию: берёшь фотоаппарат, и к концу дня у тебя должно быть 2-6 снимков, отражающих твоё настроение. Нельзя фотографировать работу/школу/институт, и еду. С сегодняшнего дня начинаю. Помнится, когдато я увлекалась фотографией, у меня был даже весьма не плохой архив. Потом увлеклась ломографией, а потом... Потом осталось только рисование. На данный момент у меня остался фотоаппарат, который выдаёт 2-3 мегапикселя, но он мне реально нравится. Нравится та нечёткость, с которой он передаёт мир. Без деталей, только основы.

Начинаю ежедневно делать гимнастьку, которая, на самом деле, мне просто необходима для жизни. И да, мне сказали, что человек, который рисует луну, тем боле полную, не соотносит себя с реальной жизнью. А я же просто помешана на луне (: У меня везде либо рассвет/закат, либо лунная ночь. Яркий солнечный день это роскошь для моих работ. Поэтому, отказываемся от лунных работ, и переходим к солнцу. 

Вот так вот. Пока немного, но надо начинать хоть с этого.

Забавное стечение обстоятельств. Ведь именно сегодня я решила начать новую жизнь, плюнуть на всё, что было... А результат? Сижу пьяная и снова жалуюсь... Интересная штука жизнь. А всё же теперь пути назад нет. Завтра протрезвею, завтра будет другой день. Завтра будет всё по-другому. Обещаю

Да, и это последний блог на сегодня, как раз когда есть что сказать. Да, я убога...

Пойду немножечко повешусь, а потом всё встанет на свои места...

Какие-то странные эти праздники, всегда не в тему. Меня знобит от этого веселья. Спасибо, родители, что хоть меня не дёргаете к своему празднику... А я? А что я? А я потеряла последнего родного человечка. И пусть мы с ней рассорились год назад, всё равно легче, когда знаешь, что где-то есть человек, который понимает тебя... Почему-то я чувствую себя виноватой. Да, она тогда сильно разозлилась на меня, но почему бы просто не попросить прощения, и пофиг, что обвинения не правильны. Просто сделать шаг... Как всегда, уже слишком поздно. Теперь я совсем ОДНА... Цените своих близких! Не бойтесь выглядеть перед ними глупо, ведь они знают Вас... Лучше облажаться, чем жалеть.

Хотя, знаете, забудьте. Когда я пьяна, несу бог знает что.

А с кухни доносится весёлый гомон и хохот...

Сегодня на улице солнце. Снег стаял почти полностью, только на сопках остался, но это уже до следующего лета... Почему-то последнее время погода сильно на меня влияет. В комнате у меня всегда задёрнуты шторы и редко горит свет. Мне уютней в полумраке. Мама ругает, при любой возможности открывает шторы... А мне нравится когда на улице дождь или снег. Такое оущение, что природа как бы отдыхает от угождения людям. Мне как-то особенно спокойно, когда дождь барабанит по подоконнику. И мысли тогда текут так медленно-медленно...

Я не люблю солнце

Иногда хочется просто человеческого тепла. Просто искренней улыбки. Просто тёплых слов. Я устала от этих отношений "на ножах". Я устала от теории людей "ты мне - я тебе". Может, сказывается то, что дома холодно? Незнаю, но почему то сегодня хочется увидеть чью-нибудь улыбку, выйти с кем-нибудь просто пообщаться... Не понимаю, если у меня другое мировоззрение, я одеваюсь по-другому, следовательно я не человек? Мне нравится одиночество, но сегодня я просто устала. Устала каждй день делать вид, что всё хорошо, "всё как у людей", потому что НИХРЕНА НЕ ХОРОШО! Всё было, и больше не будет. 

Сейчас пойду порисую, и всё пройдёт...

А на улице начинается снег...