Как-то принёс Вовочка домой бумеранг... Папа
замучался его выбрасывать.
- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.
- Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил
своих пятерых детей", какой это залог?
- Действительный.
- А страдательный как будет?
- Отец был награждён пятью детьми.
Пятилетний Вовочка встречает маму у
дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котёночка
выменял.
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты
сегодня списываешь контрольную работу?
- Я тоже на это надеюсь.
Вовочка очень грустный домой приходит.
Мама спрашивает:
- Вовочка, ты чего такой грустный?
А меня во дворе все дразнят, говорят, что у
меня голова очень большая!
- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за
картошкой.
- Так дай мне какую-нибудь сумку.
- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку
и так два ведра влазит!
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно
малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе
налить?
- Да никуда, я здесь съем.
На уроке:
Вовочка: Марьванна! Вопрос можно?
Мария Ивановна: Ну давай!
Вовочка: Такое слово... из трёх букв... Вы
недавно в руках держали!
Мария Ивановна: Вовочка!! Как можно!!
Вовочка: Это - МЕЛ, но ход ваших мыслей мне
нравится!
Урок в школе. Учительница спрашивает
детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
-А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на
войне?
- Наверное, электриком.
- ??
-Да я каску его нашёл. Там две молнии
нарисовано...
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чём дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу
идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
В школе урок химии, ученики делают
лабораторную работу. Учительница
спрашивает:
- Маша, скажи, какого цвета у тебя
получился раствор?
- Зелёного.
- Не совсем верно, садись, четыре. Алина,
какого цвета у тебя раствор?
- Оранжевого.
- Правильно, садись, пять. Вовочка, какого
цвета у тебя раствор?
- Чёрного.
- Неправильно, два. КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!!!
На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький
Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если
тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
- У меня сегодня в школе получилась удача, -
говорит Вовочка.
- Какая?
- Учительница хотела поставить меня в
угол, но все углы были заняты.
- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему
вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и
решил - пусть отдохнёт без меня.
Вовочка пришёл из школы.
- Ну что ты сегодня получил? - спрашивает
папа.
- Четыре, - выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козёл, а папа
ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?
Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А
там такие отметки, такие записи! А второй -
когда он понял, что это ЕГО старый дневник.
Когда Вовочку спросили, может ли он
назвать пять самых счастливых лет в своей
жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом
классе.
Приходит Вовочка в школу, а учительница
его и спрашивает:
- Чего это тебя, Вовочка вчера в школе не
было?
- А у меня дедушка умер.
- А от чего он умер?
- А у нас дома был пожар...
- И он сгорел?
- Нет, он успел в окно выпрыгнуть...
- И он разбился?
- Нет, приехали пожарники, подставили
сетку...
- И он спасся?
- Да нет, он отскочил и опять в окно
впрыгнул...
- И он сгорел?
- Нет, он в окно выпрыгнул...
- Так от чего ж твой дедушка умер?
- А он всех задолбал и его пристрелили.
На одном из уроков Вовочка понял, что
сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был
(естественно) не готов. Стащив у
учительницы очки, он на одном из стёкол
нарисовал муху. Муха была настолько
мастерски нарисована, что учительница
пыталась её прогнать до конца урока,
который, конечно, был сорван...
"Добрые" дети в классе подсказали
учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку
попросили привести в школу папу.
Директор: - Ваш сын нарисовал на очках
учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа: - Муху? Это что... Днями он нарисовал
на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три
часа в очереди стояли...
Повела учительница школьников на
экскурсию на завод. При входе на завод
инженер по технике безопасности проводит
инструктаж:
- Дети! Наденьте каски на головы, а то был
такой случай. Девочка и мальчик шли по
заводу. Девочка в каске, а мальчик без каски.
Сверху упало два кирпича. Мальчика сразу
убило, а девочка, так как была в каске,
засмеялась и побежала.
В это время Вовочка говорит:
- Я знаю эту девочку - она до сих пор смеётся.
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист
его просто не поднимет!
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила,
есть ли у меня братья и сестры, и я сказал,
что я - единственный ребёнок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
С улицы раздаётся вопль маленького
Вовочки.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать
у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке
яму и хочет занести её домой.
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если ты не будешь
вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу
или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные
наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идёт о моём Вовочке, то я его
луплю только в целях самозащиты.
- Мамочка, у меня есть для тебя сюрприз!
- Какой, Вовочка?
- Я проглотил гвоздь!
Учитель объясняет ученикам правила
хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идёт перед
дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже
он живёт!
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше
всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
Учитель говорит папе Вовочки:
- Скажите своему сыну, чтобы он не
передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.
Родители пришли забирать Вовочку из
детского сада:
- На первом этаже табличка: "Очень
культурные дети" ... Нету.
- На втором : "Хорошие дети" ... Нету.
- На третьем: "Плохие дети" ... Нету.
- На четвёртом этаже висит вывеска:
"Вовочка".
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец
Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через
пять минут во двор вылетает Наташа - в
мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка, - мой
мячик в женский туалет закатился...
Первоклассника Вовочку тащат в школу. Он
вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!
Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашёл на улице 200 тысяч рублей
и отнёс их в милицию. А что бы сделал на
моём месте ты?
- То же, что и ты - соврал.
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы
отца держим?!
Мать говорит Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом
эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит, если я играть
не буду.
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько
гениальных идей, не правда ли?
- Да, особенно, когда дело доходит до уроков
химии.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы
и составил не тот раствор. Макнул палец, и
он перестал сгибаться. Принес он колбу
домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку
и забрал раствор. Утром просыпается
Вовочка, а под подушкой ещё тридцать
рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите спросить,
нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система
работает!
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.
В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная
шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда
повышается уровень воды.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из
натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта
шуба - результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго
ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном
отце?!
Священник чинит табуретку в своём саду.
Внезапно он обнаруживает, что за его
действиями исподтишка наблюдает компания
окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться
забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать,
что говорит священник, когда попадает
молотком себе по пальцу!
Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолёт полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри, блондинка!