Дорогой дневник!
И снова начну эту запись со строчек заевшей в голове песни: 
Ночь пройдет, наступит утро ясное,
Знаю, счастье нас с тобой ждет.
Ночь пройдет, пройдет пора ненастная,
Солнце взойдет!

Такое странное ощущение легкости, не представляю с чем это связанно, но вот как будто я иду и иду правильно) не представляю куда и как оно будет дальше, но впервые мне не хочется выкинутся из окна, а просто жить и радоваться жизни) Смысла всё ещё не прибавилось, но прибавилось понимание, что зависеть от других людей это глупо, что ходить куда-то одной это не проклятье, это огромная ценность быть с самой собой и чувствовать себя комфортно, не боятся тишины и собственных мыслей.Не боятся самой себя. Это такая странная фраза и такая правильная!) Я не представляю что ждёт меня через два месяца, я не представляю как сложится моя жизнь и куда приведёт меня моя дорога... И наверно это так сказочно! Недавно открыла свои старые аудиозаписи в вк, с сохраненными там опенингами из когда-то любимых аниме и они на русском, мне нравится понимать текст песни это как-то добавляет плюсов этой песне и вот, да там про приключения с друзьями и жизнь в кайф, но кто сказал что только так правильно?) А жизнь будет в кайф, когда я сама начну её принимать. Серые офисы и день сурка это не мой выбор, я максимально против! И да жить на что-то надо, но я что-нибудь придумаю) вернуться в унылую рутину никогда не поздно, а вот красить свою жизнь в разные яркие краски, как в детстве оказалось сложнее, чем думается. Так сложно снова поверить в себя и в то, что жизнь удивительна. И кто бы что ни говорил, говна я хлебнула сполна, меня переломало, как только могло и я впервые не хочу ни с кем меряться печалями. Я хочу делится светом, а тьму, тоску и уныние каждый найдёт себе сам, в этом помощь людям не нужна) 
Отпускать свою жизнь в руки случая, так будоражаще-страшно. 

07.07.2024
Этот текст стал для меня откровением. Я написала это почти год назад, не представляя где я буду и что со мной случится... Я уже поменяла пару работ, снова переехала и единственное, что остается со мной это моя тоска и желание что-то менять в себе и своей жизни. Неожиданно, но я снова открыла этот дневник, ровно с этими же чувствами, что были почти год назад. Я всё ещё не знаю что со мной будет дальше, а мои печали тяготят меня и я хочу их отпустить, просто написав, снова! Ты можешь не верить, но начиная писать, я будто обретаю дополнительные силы для движения вперед. Этот дневник вывел меня из очень темного состояния и он же напоминает мне с какого дна я себя подняла. Мне вечно казалось, что я недостаточно хороша, недостаточно плоха, недостаточно умею и недостаточно страдаю. Всего делаю недостаточно... Сравнивала свою жизнь с чужими и унижала себя за то, что недостаточно! Всего недостаточно. И вот я пришла к тому, что рыдая и осуждая саму себя я рассказала свое подруге часть своей жизни в голосовом... мне потребовалось 54 минуты. Я была уверенна, что её жизнь сложилась ещё хуже, чем моя и я просто жалуюсь... но мне нужно было выговорится и это был тот человек, который поймет и примет, я была в этом уверенна. Знаешь, что произошло? Она прослушала 20 минут, только 20 минут и сказала, что её жизнь в сравнение с моей сахар. Понимаешь? Человек, которого я считала получившей от жизни много боли сказал, что не смог бы прожить и часть моей истории... А потом друга моя подруга сказала, что это пиздец, что тоже считает что путь был тяжелым и не представляет сколько сил во мне, что я всё ещё очень добрый и открытый к миру человек... 
Понимаешь?! Оказалось, что я это я! Что я делала всего достаточно, даже сверх реального... просто я не понимала, что это не норма, что так быть не должно. Я просто жила. 
А сегодня...сегодня я проснулась и поняла на сколько болит лицо от вечной улыбке, так было когда-то в детстве, когда я выступала на сцене, и нам говорили улыбаться и после очередного номера я зашла за кулисы и поняла, что у меня свело челюсть и я не моу перестать улыбаться, хотя мне уже было больно и потребовалось время, чтобы расслабить лицо. Вот сегодня было точно так же, будто я наконец-то смогла расслабить лицо и перестать улыбаться. И  увидела невозможное - саму себя.
Весной со мной случилось неожиданное, я нашла один ответ на большую часть своих вопросов, который полностью менял всё что мне привычно и в моменте я его так испугалась, что забыла. Забыла я его на три месяца и вот недавно вспомнила совсем случайно. Пришло время изменится. Познакомится с собой и принять этого самого родного и самого не известного мне человека, а то, что меня испугало, было осознанием, что поменявшись, я потеряю людей, которых с таким трудом нашла и только сейчас я медленно пришла к принятию того, что те кто уйдет будут не моими людьми и просто наше общее время истечет. И это совсем не плохо, и не страшно.
Это просто правда...