Ты как друг о котором вспоминают, только когда очень хреново... Можно ли назвать это честным отношением к кому-то? Наверно, нет. Ну и пусть.  

Я снова переехала. Живу в городе, своей мечты, а на душе всё равно паршиво... 

Плюсы есть! Я живу в старой, красивой части города и нагло игнорирую метро. Мне кажется кощунством пропускать красоту мира, прячась под землю! Я и так в основном либо дома, либо на работе, так что хотя бы время, что я трачу на дорогу туда-обратно, я провожу любованием окрестностей. 

А еще люди! Мне всегда интересно за ними наблюдать... Представлять куда бы они могли ехать в воскресенье утром? Почему сегодня встали так рано? А может ещё не ложились? Что заставило их сегодня выйти из дома? 

У меня нет своей жизни, я существую в пределах работы и утопаю читая книги или смотря сериалы. Те реальности, к которым можно прикоснуться, только иллюзорно... О, а ещё сплю! Много сплю! Там есть моя жизнь, но не здесь... 

Как-то смотрела одну дораму и фраза сказанная там не выходит у меня из головы. Люди заканчивающие жизнь суицидом - это те, кто боится наступление завтра больше, чем смерти. 

.

Когда-то мое окружение, обстоятельства и факты от меня независящие создали меня. Я росла, опиралась на карты, которые мне разложила жизнь и сейчас я вот здесь. И не знаю куда и как двигаться. Люди же куда-то и как-то идут каждый день. Иногда, создаётся ощущение, что в какой-то момент времени выдаётся карта, по которой тебе стоит двигаться и всё будет как надо, а я пропустила этот момент и теперь топаю не по проложенной автомагистрали, а через темный лес и вязкие болота, в полной темноте. Увязаю, врезаясь в деревья и наматываю круги, возвращаясь туда, где уже ходила... 

Я человек, который не верит в свои силы и не знает куда и кому может пригодится мой опыт. Мне бы очень хотелось помогать людям, делать что-то весомое, даже в масштабах маленького мирочка. Но поиск работы всегда дело странное. 

У меня два неоконченных высших, я работала в разных местах и откровенно говоря человек многопрофильный (что тоже жутко бесит, за неимением чего-то конкретного могу браться за разное). Я общительная, хоть и депрессивная в блоге. Очень вежливая, кто-то бы сказал удобная (и это одна из тех карт, что выпала мне вопреки моим желаниям). Кажется, я неплохо могла бы что-нибудь писать, но и о чем писать я не знаю, да и куда? А ещё...я умею петь, но тут тоже с оговорками, я даже училась на это много лет, но честно говоря на столько не уверенна в себе и при этом перфекционистична, что если меня попросить, то я не спою. Мне страшно... Мне жутко страшно иногда...я правда боюсь завтра больше, чем... пустоту. 

Я всё ещё удобная и адаптивная, подстраиваюсь и молчу, не живу, а просто существую. Как образ, как воспоминание, как человек, который улыбнется вам при встрече, пожелает хорошего дня и вы больше никогда обо мне не вспомните. 

Мои хорошие друзья, говорят, что я удивительна. Не знаю, что они находят, но некоторым я интересна. Иногда, мне хотелось бы увидеть себя их глазами, глазами тех людей, кто выбрал меня себе в семью. Уверенна, они видят больше, чем могу я и при этом не очень хотят об этом мне рассказывать (зануды) 

Что-то я увлеклась... А я просто хотела добавить себе света в том темном болоте, потому что, кажется, я снова увязла и ни черта не вижу!