Только в моей жизни начала появляться хоть какая-то надежда на понятность, но мне это видимо только померещилось... Я довольно ярко уволилась со склада с подарками и теперь прохожу стажировку в СДЭК. И это очень здорово! Там мне всё подходит и я даже была немножечко счастлива целых полтора дня, пока меня не попросили съехать из комнаты как можно быстрее. А у меня для этого совершенно ничего нет... Зарплата за нг подарки будет где-то 5-10 декабря, а съехать нужно до декабря... почему ни одно, так другое? Почему всё не может быть положительно ровно? Хотя бы сон выровнялся идеально... И помощь мне совсем не светит... 

Кажется, я схожу с ума... Или скорее уже продолжаю... Не знаю сколько это длиться, кажется что уже целую вечность... Мой мир и я, мы какие-то не правильные. Недавно я сформировала фразу, которая вполне описывает всю меня сейчас "В детстве я хотела изменить мир, а сейчас я не хочу жить". 

Из ещё хорошего, я стала чувствовать себя намного лучше, в моральном плане. Не скажу, что появился смысл жизни, но жить стало явно повеселее, я бы сказала радостнее, так что это уже огромный прогресс! 

В нашей бригаде оказалось, что большинству удобнее работать в тишине, в мне нет, но нарушать пра...

Завтра, точнее уже сегодня, я вроде бы иду на работу, но проблема со сном всё так же осталась и уснуть я не могу, хоть и очень хочу... 

Попросила подруг сформировать мне рацион питания на ближайший месяц. Условий два: питаться так, что бы не помереть к концу месяца от активного и большого труда, а так же уместиться в очень, нет, не так в ОЧЕНЬ урезанный бюджет. Задача как обычно "сдохни или умри". 

Но! Я уже рада что есть работа, да мне заплатят в следующем месяце, только как обычно до него тоже надо бы дожить) 

Немного позитива. Я начала познавать силу собственного мнения! А это очень большой шаг во взрослую, осознанную жизнь. Оказалось иметь, а затем отстаивать своё мнение это достаточно трудно к осуществлению. Мир вокруг зачастую не готов воспринимать тот факт, что у кого-то может быть взгляд не такой как у большинства и почему-то это повергает в шок и каапец как осуждается. Кажется, я плохо понимаю слово "позитив". Ну что поделать?)) 

Писать постоянно что-то так же не про меня, как и что либо другое постоянное... Что-то тип отсутствия работы и вечного нытья об этом)

Жить жизнь, какая бы она там ни была эта самая жизнь, желания не прибавилось. Знаешь, руки опускаются, когда как правильный человек ходишь по собеседованиям, а в голове крутится только один вопрос "а почему Вы не возьмёте меня на работу?" ибо куда бы не ходила, что бы не говорила и как бы не выглядела, ответ всегда один "мы вам перезвоним". Знакомый ответ, не правда ли? Жаль, что он так знаком и бессмысленен... 

 Я признаю, что опыта у меня особо ни в чём нет и выбираю изначально вакансии на которых указанно БЕЗ ОПЫТА, но всё равно каждый раз это играет важную роль в попытке найти работу... 

Кто придумал сказки? А главное зачем? То есть вы видели этих принцев? А главных злодеев из популярных фильмов/сериалов/книг? Вот кааак после таких персонажей и реальных сказок, выходить в мир и смотреть на людей вокруг? То есть блииин, ты смотришь на ниииих, а потом обратно в реальный мир, к реальным людям и происходит тааакоой обломище. И это же не только с людьми связанно, но и со всем что нас окружает. Напридумываешь, что ты главный герой и мир крутится вокруг тебя, а миру пофиг и не только на тебя, а всем на всех пофиг. И это самая грустная правда, сначала осознавать её сложно, да...

Кажется я наконец-то осознала смысл "пойми свои недостатки, но не борись с ними, а сделай их своим преимуществом". Я нашла работу с ночным графиком, который отлично соответствует моему нынешнему образу жизни. Не уверенна на сколько это сработает и получится ли действительно что-то стоящее, но за попытку вроде бы не бьют, так что Ура) 

Вчера ходила в кино с подругами на совершенно случайный фильм и это было весело... 

А сегодня с работой не вышло и другое собеседование вроде бы есть, но оно аж с 10-го ноября... А деньги мне нужны сейчас. Кто бы что ни говорил, работа это работа и найти работу ради того что бы убиться я могу и так, а вот так что бы реально получить денег. Не говорю про миллионы и сразу, но 12 тыс//месяц, это же бред, а мне говорят "будь благодарна". Покажите мне счастливого человека с такой зарплатой. И сказки о том, что дело не в деньгах говорите кому-то другому. Любовь это призрачная надежда, это вера в другого человека на столько, что не страшно дать нож ему в руки и подставить лезвием к своей собственной шеи зная, что он никогда им не воспользуется. И единственные кому я могу это доверить это моя близкая семья. Так почему то, что поможет сделать их жизнь лучше, должно быть плохим? Нет ни плохих денег, ни хороших, есть только люди, которые распоряжаются ими так как хотят. И кто-то считает это плохим...

События за сегодня: 

Во-первых, проблему со сном я так и не решила... Я целые сутки не спала, потом пришла и уснула, почти быстро (быстрее, чем обычно), но и проснулась я как и раньше в три часа дня... Хоть и ставила будильник на пораньше, что бы нормально начать день, а не как последние две недели, но как говорится: "факир был пьян и фокус не удался"... 

Во-вторых, я продолжила свою слегка глупую тенденцию "нифига не есть целый день". И нет, я не морю себя голодом или тем более не наказываю ни за что, просто есть не хочется и я не ем. 

В-третьих, завтра наступает понедельник, а то моя третья неделя. Уже и не знаю какой шанс найти работу... И дело даже не в отсутствии работы, а в моём бегстве от неё. Именно бегстве! Формулировка, конечно, странная, но самая точная. Расклеилась я что-то в край... И жить не хочется, и не жить не хочется. Так и тянуться уже три месяца безработной и не известно сколько времени, бессмысленной жизни. Интересно что заставляет людей двигаться вперед по жизни? Мечты? Цели? Другие люди? Может быть что-то ещё? Тогда что?

День был коротким, но чертовски длинным и как обычно пустым...

Стоило мне пожаловаться на проблемы со сном и напиться вина, как утро стало прекрасней, а день веселее. Я вышла на улицу, когда светило солнце впервые за две недели и планировала погулять пару часов с утра, но в итоге еле вернулась к полуночи и капец как промерзла. Слишком неожиданно наступили холода... 

Ещё из интересного. Дети из моей общаги обращаются ко мне на вы, ну я ж вроде не выгляжу как женщина, некоторые даже спрашивали где мои родители... Так что это за две крайности? То "девочка позови родителей!", то "Здравствуйте. Спасибо вам! Мы не будем вам мешать!" Сплошные крайности... Ну хоть винишко продают...  Сегодня еще от скуки общалась с несколькими ребятами из анонимного чата и сначала мне поставили вердикт: "мне больше 12-ти лет", но когда я начала писать текст песни Алёны Швец, мне поставили вердикт "младше 16-ти лет" и отключились. Я очень долго смеялась, но анонимные чаты всегда так, так что ничего удивительного. 
На данный момент я не спала ровно сутки и теперь точно стоит попробовать это сделать. 

Да будет ночной сон!

Кажется, я сошла с ума или ещё схожу... Я ещё не определилась, но стоило начать и процесс уже не обратим. 

Я устала бороться за иллюзию существования и при этом говорить, что со мной всё в порядке. Пить вино оказалось приятней, когда оно холодное... А спать почему-то получается только днём. Жизнь замерла в каком-то не понятном для меня положении... Сегодня не происходит ничего, как и вчера, и позавчера, и неделю назад... Иметь друзей оказалось бессмысленным занятием. Когда тебе действительно нужен кто-то рядом, то почему-то ты сидишь совершенно один, но вот когда ты уже справился с разрывающей пустотой внутри, появляются все подряд с советами которых не просили и вносят правила, которые мне не подходят. И переделанный кавер из тик-тока всё больше приобретает смысл... 
"Когда мне больно было и плохо

Меня не спас ни один герой 

Я сама себя достала из болота 

Я говорила сама с собой 

И теперь не удивляйтесь 

Если уйду, когда буду нужна. 

Когда мне больно было и плохо, 

Я осталась одна..."