Сегодня не особенно вычурно, громко и подробно.
Я устал.
Планирую выпить воды с лимоном и, отвернувшись к стенке, забыться глубоким сном. Это если мне, конечно, очень повезет. По большинству своему сплю я плохо и редко когда погружаюсь с головой в разноцветные сны. Они у меня скорее серые, те, что не вспоминаются совершенно с приходом рассвета. Учитывая мою бурную фантазию, я бы и не хотел это запоминать.

Уже полночь.
За окном видимо похолодало, увядший букет тюльпанов просыпал свои лепестки прямо на крышку принтера. Но я не убираю, тщательно наблюдаю за последним иссушенным лепестком, что нагло отказывается присоединяться к своим собратьям. Мне всегда нравилась сказка «Красавица и Чудовище». Вот и из этого вылилась абсолютно детская аналогия, вызвавшая усмешку:
— как опадет последний, так и я останусь чудовищем вовеки да умру в полнейшем одиночестве.
Посмеялись. 

А лепесток-то не падает. 

Или это снова во мне играет излишняя любовь всё романтизировать?
Без этого жизнь скучна, ничего не могу поделать. Да и разве наши судьбы не играют роли книг, где мы за главных персонажей и можем окрашивать странички цветом такой атмосферы, которой только захотим? 
Хочется мне видеть в этом чертовом последнем лепестке нечто таинственное, пусть так. По большому счету мне стоит сесть за документы, а не страдать ерундой в виде рассматривания полудохлых цветов, сухого веника, уже умоляющего через тонкие стебли выкинуть его подальше. Я бы мог, ведь букет - даже не подарок прекрасного поклонника, всего-лишь прихоть по возвращению со смены, но не стану. 
Хочу продлить миг моей любимой сказки, пока меня снова не пригвоздило к ноутбуку. 

За окном настолько душно, что двигаться почти невыносимо, каждый невольный шаг отзывается болью в черепной коробке, готовой ее разорвать на острые осколки. Наверняка почти всё по их вине, а конкретно - моя истерика у глухой холодной стены. Она бы замечательно остудила мою горящую кожу, но нужна была только для того, чтобы биться головой, кулаками, кричать, зная, что никто не осудит и не развернет на путь здравого смысла.
Какой уж тут смысл, когда тревога преследовала весь день напролет?
А под вечер стала совсем невыносимой.
Со второго этажа прекрасно слышен запах сирени у соседки с её клумбы, добавляющий только некоторой перчинки моему состоянию в виде аллергического удушья. Забавная ситуация: закрою окно - начну задыхаться, не закрою - произойдет ровно то же самое. С разницей только в том, что от банальной повышенной температуры окружающего меня воздуха кожа сыпью и отёком не покроется. 

На часах было без пяти полночь.
Я в тусклом свете монитора пытаюсь разглядеть хоть что-то сквозь заплывшую слизистую, но всё тщетно. Текст давно слился в одну бессмысленную кашу, черную с белым полосу. Но выходить из-за стола я не хочу, пока всё не закончу. Займёт это час, может два. Никогда не ориентируюсь во времени, когда чем-то увлечен или переживаю, что минуты летят слишком быстро. 
Словно бы окружающая реальность существует назло тебе.
Бредовые мысли часто приходят в голову от бессонницы, а с ними и возбуждение. Лучше бы подрочил и лег спать, ей богу, только мне нужно дочитать этот документ. Строчка за строчкой, пока не иссякнешь.Час за часом, пока рассвет не озарит комнату. 
Только я планирую закончить раньше, слишком надоело просыпаться лицом на клавиатуре.