Часто ловлю себя на мысли, что единственный способ не испытывать боли - никогда ни к кому не привязываться, никого не пускать в свою жизнь, никому не открываться и никого не узнавать лучше.

Любая связь сопровождается страхом ее потерять.

Я глубоко зависимый от людей человек.

И, хотя я конечно не могу сравнить на собственном опыте, мне кажется, зависимость такого рода куда сильнее алкогольный или никотиновой.

Люди бросают пить, курить. Таких случаев полно.

Я же не могу справиться со своей "болезнью", как бы разумная часть этого не хотела.

В детстве у меня была подруга. Лучшая. Она мне как сестрёнка. Собственно так я её и называю. Мы живем в разных городах, но домик моей и её бабушки, так получилось, располагались в одном городе напротив друг друга.

Так получилось, что её бабушка привела её к нам, девочкам постарше, лет 7, самой малышке тогда было ~4. И я в силу своего характера на тот момент мгновенно взяла ее под шефство.

Сначала она была "зависима" от меня. Ревновала. Устраивала маленькие приступы капризов. Много раз ставила перед выбором, дружба с ней или с кем-либо. Не потому что она плохая, просто разница в возрасте остро ощущается, и для других девочек она могла быть "третей лишней". 

Когда мои подруги увлекались рассказами страшилок (наслушавшись их после лагеря), сестрёнка потом не спала всю ночь, в силу своей еще не окрепшей психике. 

Это ее история, поэтому углубляться не буду. Но она проделала большой путь от пугливой, испуганной девочки, у которой и друзей толком не было, до взрослой прекрасной девушки, всесторонне развитой, классной, позитивной, общение с которой доставляет удовольствие многим.

И в моменте, когда я стала закрываться от мира, как раз пришло ее время расцвета.

Как же я ревновала её тогда. Мне была невыносима мысль, что она общается с кем-то еще.

Другой пример.

Когда другую мою хорошую подругу, из-за которой я ввязывалась в "драки" (разборки) начали приглашать выпить во дворе, я как ребенок хотела топать ножкой.

"Малыш, а как же я? Я же лучше собаки"

(спойлер, нет, лучше собаки никого нет с: )

Итак множество примеров.

Моя любовь к "Единственному" - глубокая многолетняя зависимость.

Я не испытывала нежности как таковой. В самом начале была благодарность. А дальше просто четкое осознание - он - часть моей жизни, мое будущее. Почему? Нужно ли мне такое? Зачем я прощаю ему все? 

Моя зависимость глушила все-все вопросы, которые могли бы нас развести, пока не стало слишком поздно. Оттого и было больно, когда все закончилось.

Я все еще та девочка подросток, чья подруга предпочла пить ягу за гаражами с теми, кто когда-то ее травил и унижал, чем пойти в кино с той, которая жертвовала всем и терпела унижения ради того, чтобы быть с ней.

В моменте я смогла выстроить несколько здоровых связей.

С той же сестрёнкой.

Я уважаю ее личную жизнь.

Я понимаю, что в случае чего мы придем друг другу на помощь. Поддержим эмоционально. Я могу написать ей в любое время - и на следующий же свободный день она приедет ко мне. Тоже сделаю и я. 

Но в отрыве от сложных ситуаций каждый из нас живёт своей жизнью.

Я слушаю рассказы друга о его девушках и не ревную. Еще один прогресс.

Но это не значит, что зависимость ушла. Она просто не имеет власти над теми людьми, с которыми я проработала связь.

Зато прямо сейчас имеет в отношении другого человека.

Ловлю себя на мысли, что я начинаю впадать в зависимость.

Иную конечно, более трансформированную, чуть-чуть более здоровую. Которая даже способна делить объект зависимость с другими, но все же это отголоски привязки.

Почему я так думаю? Мне сложно пока допустить мысль, что этого человека не будет в моей жизни.

Я мечтаю сохранить любую связь между нами.

Я пока не могу отпустить его полностью на 100%.

 

И именно страх потерять эту связь причиняет "боль".

Я могла бы наслаждаться множеством моментов. И так тоже бывает, когда мы рядом - рядом, или смотрим друг другу в глаза любым из способов я не думаю о глупостях. Но в остальное время, когда я не вижу, не слышу, не ощущаю его присутствие в своей жизни я так часто думаю о том, когда же произойдет наше последнее "привет".

Солнышко, я не хочу, чтобы тебя беспокоило это признание.

Мне просто нужно было выговориться, разложить свою проблему по полочкам, чтобы начать разбираться в себе.

Чтобы сплести в своем сердце такую же здоровую нить к тебе, какая у меня сейчас с сестрёнкой.

А для этого нужно сказать себе.

"Я больна. 

Я зависима.

Эта зависимость мешает мне жить.

Эта зависимость мешает мне получить максимум от нас и нашего общения".

Вот. Призналась.

Но я рада, что моя зависимость от тебя не мешает мне осознать искренность чувств к тебе.

Я не испытываю нежность только потому что так должно быть.

Все мои чувства искренние, и идут параллельно с зависимостью.

Просто рядом с "люблю" идет страх. И если я сейчас поборю второе, останется нечто прекрасное и светлое, что будет причиной теплой улыбки даже годы спустя, даже если мы потеряем связь окончательно.

P.S. не люблю это слово "если".