Я научусь жить без тебя,я научусь не звонить и не писать тебе...Я смогу удалить все фотографии,убрать их с заставки на телефоне и смогу перименовать тебя из "Любимого",потом я смогу спокойно смотреть на наши фотографии и улыбаться.Я не буду умиляться тому,как ты спишь и какой ты беззащитный в этот момент.Я забуду твои объятия,слова,я смогу забыть все.Я не буду вспоминать,элементарно глядя на спичку на потолке в подъезде,как и когда ты прилепил её туда,у меня не будут всплывать в голове ассоциации и воспоминания на любое слово,на любую похожую ситуацию,на все то,что происходило с тобой.Я не буду видеть в словах всех грустных песен свою историю,которая берет за душу.Я забуду тебя искреннего,без понтов,нежного,ласкового,настоящего.Я смогу строить день без тебя,это будет трудно,потому что ты стал всем для меня в этой жизни,но когда-нибудь я смогу это сделать.Я смогу видеть твоих друзей и не думать о тебе и о том,что они обо мне думают.Я забуду всю боль,все обиды,все что было со мной за эти долгие 2,5 года и смогу двигаться дальше.Я больше никогда не позволю человеку так сильно и так накрепко войти в мою жизнь.Я больше не смогу доверять и верить людям,я боюсь,они мне все кажутся одинаковыми.Я забуду все унижения,все ссоры,все истерики.Я не верну все нервы,которые были потрачены.Я не верну обратно себя,не изменившуюся.Когда-нибудь я научусь жить без тебя,пока я этого не умею,пока слишком рано и слишком больно,пока слишком много воспоминаний и чувств.Но когда-нибудь я смогу,надеюсь.А пока я безвольная,уязвимая и расклеенная дура,которая хочет быть вечно пьяной,чтобы ничего не чувствовать,чтобы было все равно...

Это когда уже невозможно уйти.Просто не знаешь куда,зачем и как вообще это возможно?Потому что безумно любишь человека...Ох,уж эта бешенная превязанность...Весь день построен на тебе...Утро:делаешь свои дела,думая когда же ты проснешься и позвонишь;в свободное время все мысли как там он,нужно позвонить узнать,я уже соскучилась по его голосу...День:когда же он позвонит и мы пойдем гулять?я сама позвоню и спрошу,а может не звонить,сам позвонит,но все равно звонишь.Любая песня,фраза,место,которое напоминает что-то особенное,несет определеннные воспоминания...Хорошо это или плохо?что в ответ получаешь?слова о любви,это да,и несоответствие действий этим самым словам...маты,оскарбление,спокойно можешь послать при всех,унизить...сама виновата наверное,просто люблю тебя сильно и не могу делать так,как делаешь ты,а надо...не могу причинить тебе боль...отэтого только мне больно,а тебе опять все равно...невозможно бросить все это,можно только терпеть бесконечно,любить и ничего не делать...такая судьба?да нет,вряд ли,всегда можно зменить все координально,но надо ли и сможешь ли?я-нет...безвольная истеричка,переживающая очень за тебя и принимающая все слишком близко к сердцу...мда....с таким раскладом либо в психушке меня найдете,либо все там же...рядом с ним...

Я думаю,что каждый человек хочет быть счастливым.Но все чаще я прихожу к мысли,что это на грани фантастики,что-то практически невозможное,что случается с людьми очень редко.Даже если и случилось-оглянись назад и вспомни через что пришлось пройти,прежде чем получить это мимолетное счастье?Сколько было боли,страданий,переживаний,нервов,слез,взлетов и падений.Оглянувшись назад и вспомнив все это,появляется мысль,а нужно ли вообще все это?Если для того,чтобы быть счастливым,приходиться пройти через все эти страдания и муки,разрывающие душу на части,не умолкающую острую боль,от которой не знаешь куда себя день и лезешь на стены...Счастье ли это после всего перенесенного...