Надо же, как болит голова... Никогда такого не было. Никогда еще мне не было так не комфортно... Можно и таблетку выпить, чтобы отпустило. Можно и пойти спать. Ну знаете, есть такие люди, которым достаточно просто поспать и у них перестает болеть голова. На самом деле, я знаю, почему у меня болит голова. Или думаю, что знаю наверняка... Она болит от бесконечного движения мыслей. Последний месяц, я много и напряженно думаю. Мысли ни о чем, но такие назойливые. Сейчас я доем конфету, допью свой компот (да, именно компот. Летом надо пить компоты, а не чай или кофе. Для этого есть зима, а летом нужно получать витамины от фруктов и ягод) и попробую рассказать то, что меня гложет вот уже почти месяц.

Знаете, так получилось в моей жизни, что я мало совершаю каких-то глупых ошибок. Сказать, что "тупанула" - это не про меня. Я всегда 100 раз думаю, взвешиваю все возможные варианты, все "за" и "против", а потом только совершаю какие-то серьезные поступки, принимаю решения и т.д. Мне очень нравится то, что я много думаю, прежде чем как-то изменить свою жизнь, совершить какой-то поступок. Самое интересное, что я практически всегда "угадываю правильное направление" и поступаю верно. Может быть не без того, что я Скорпион? На сколько мне известно, у Скорпионов просто дико "правильная" интуиция. Они мало когда ошибаются и к их мнению часто прислушиваются окружающие. Как бы там ни было на самом деле, но мне везет на счет правильно принятых решений, и очень часто. Я "тупанула" так... не кисло, только один раз. Буквально месяц назад, я это поняла. Я не буду вдаваться в подробности. Знаю, это будет звучать сентиментально или даже одержимо. Просто расскажу вкратце то, что произошло. Может после того, как я публично пожалуюсь, все эти дурацкие мысли оставят меня в покое. По крайней мере, я на это очень надеюсь.

Однажды я встретила одного интересного человека. По началу нашего общения да и собственно знакомства, я не считала его интересным собеседником. Мне казалось, что он нудный, не перспективный и однообразный. Общаться с ним не хотелось вообще: неохотно отвечала на его сообщения, выбирала вопросы, на которые считала нужным ответить. В общем все это дело было не ахти. По мере нашего, вот этого вот "общения", я начала узнавать о нем много нового и интересного. Только произошло это не раньше, как после полугода "бе-ме" общения. Были моменты, когда мне просто хотелось приклепать его в первой же луже, бросить в речку с камнем на шее или просто стукнуть его по башке, до посильнее. Выводил из себя, буквально за 15 минут общения (всегда удивлялась, как у него это получалось...?)! Таким образом, мы общались больше года. Но в один момент, мне показалось, что как такового смысла нашего общения нет, и я разорвала все наши "отношения". На тот момент, мне показалось это очень правильным решением, и я была довольна и горда собой. И я довольно долго была довольной и горда собой. С таким чувством гордости, я прожила около месяца. Какое-то время, по началу, он пытался со мной поговорить, мол не нужно так поступать, наше общение "есть не просит", можно же общаться и дальше и все такое. Не сложно догадаться, что я ему отвечала, правда :)

Прошло около двух недель с того момента, как мы перестали общаться. У меня начался такой расколбас, что я наконец поняла: первый раз в жизни, я серьезно тупанула. Началось какое-то ничтожное состояние. Прошла еще неделя, и я решила попробовать заговорить с ним первой. Попытка оказалась неудачной. Он в шутку сказал, что завел собачку и она его развлекает очень даже неплохо :) Я, будучи под "впечатление ничтожности" ему поверила. А через два дня, он сам написал, мол помощь ему нужна в одном деле. Даже не помощь, а совет. На этот раз во мне взыграла гордость. Я вспомнила его ответ и ответила ему так грубо (не матом конечно же), что, пожалуй, таким выражением можно и надвое разрубить. После этого мы больше никогда не общались :)

А теперь самое интересное, господа хорошие. Наверно возник вопрос: "А зачем уходила?". Отвечу: зачем общаться с человеком, если общего будущего с ним не будет? Наши жизненные пути - дорожки вряд ли когда-нибудь пересекутся. Всю жизнь не возможно общаться. Рано или поздно у каждого из нас появятся свои отношения, семьи. Там уже далеко не до общения будет. Ничего удивительного, приблизительно так и заканчиваются онлайн переписки.

Все, слышите, абсолютно все, с чем мы имеем контакт, находится в наших руках. Мы сами можем изменить всю свою жизнь: словом, делом, поступком... Все равно чем, но это произойдет. Никто не знает, что будет в следующую секунду. Никто не знает правильный ответ на что-либо наверняка. Даже самый упоротый и продвинутый "интуитивист" может жестко тупануть, да так, что потом еще долго будет вспоминать свой самый яркий жизненный "провал" :)
P.S. До конца жизни неизменно буду любить только шоколад, кофе и свой кретинизм.