Как вы думаете, можно ли оставаться всегда тем, за кого вас принимали почти всю свою жизнь? Думаю, нет… Истинное лицо не сможет оставаться незамеченным… Ночь…Холод…Пробирающий тебя до каждой твоей клетки…Наполняющий душу безысходностью…болью…отчаянием… не правда ли, звучит завораживающе? Да…Когда-то к тебе все равно будет приходить ЭТО под покровом темноты и выцарапывать острыми когтями на твоей жизни раны, которые будут кровоточить, принося нестерпимые муки… Страх – вот что действительно может превосходить любое существо…
Сжимаясь в жалкий комочек, вы захотите провалиться сквозь землю, только чтобы не ощутить этот холодный, леденящий душу взгляд пустоты - пожирающий все то, что бессильно противостоять ему. Ничто не способно остановить неизбежное, даже тогда, когда дается последний шанс осознать допущенную ошибку, и попробовать всеми силами ее исправить…
Я никогда не смотрю на того, кого вижу в зеркале. Я не боюсь его, просто знаю, что снова попрошу уйти, но он даже не шелохнется. В его темных глазах не осталось ничего живого, тот огонь, что когда-то горел в них, давно погас... Я кричал, молил, чтобы он прекратил испепелять меня безжалостным взглядом, он будто видел мою душу насквозь... Стены часами повторяли за мной: "Уйди! Прошу тебя, уйди!"...... Тогда я закрывал руками голову, боясь, что сейчас на меня посыпается град ударов, ведь их так много: тех, кто хочет причинить мне боль. Недавно я пересмотрел свою жизнь, и понял, что это будет не полнометражный фильм, а всего лишь жалкая короткометражка. И ради этого я страдал... Ради этого я побывал на 9 кругу ада. Ради этого, я терял тех, кто был мне дорог... Как я ошибался.Я знаю, что этим вечером меня снова напоят ядом, знаю, что снова буду пьян чувством своей ничтожности и знаю, что об меня снова вытрут ноги.
Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что сейчас передо мной тот самый человек, который в этой жизни - всего лишь ошибка. Та, которую уже не исправить. В моих венах течет яд, который отравляет все к чему я прикасаюсь. Знаю, с чего все началось, но и тех событий тоже, увы не вернуть. Все что я сделал: плохое ли, хорошее - навсегда в моей памяти, и со временем все эти воспоминания делают огромную дыру в моем сердце.
Многие скажут, что все это не имеет значения, но для меня каждая кроха, каждый кусочек памяти ценен, как ничто в этой жизни. Я повстречал много людей, были хорошее, и плохие, но я каждому доверял, даже не смотря на то, что они думают обо мне.
Я был предан и я об этом жалел. Я любил, а потом ненавидел. Я желал быть тем, кем сейчас хочу казаться.
Я молил о прощении, которого так и не получил...
А я так решил, потому что ты достаешь этого анонима)
Но потом этот период проходит и ты как бы начинаешь потом созерцать свою прошлую жизнь, тот период неудач и начинаешь понимать, что эти неудачи делал ты сам себе. Все эти барьеры, которые настроил как стены закрывающие от счастливой жизни.
А чем занимался, это осуждал всех, мстил и боялся любимых людей вместо того чтобы сменить род деятельности и жить нормально
Любовь - это самое прекрасное чувство, но и оно бессильно против времени и самой жизни... Эти три этапа, которые я прошел не были испытанием, все всегда было очень быстро и спонтанно, но любовь была в моем сердце и душе: знакомые, друзья, пара... Так было всегда, но моя самая сильная и преданная любовь сейчас похоронена, тем человеком, которому я доверял, и которому я отдал свое сердце. Муки...муки...муки... Пережить не смог, поэтому уммирая изнутри я обещал себе, что никогда больше не полюблю. Что ж, я остался себе верен, но иногда меня одолевает то чувство привязанности, которое я не могу контролировать, и из-за этого моя жизнь рушится, потому что я порчу все, что хотел когда-то построить.
Вот как-то так... Прости, что так много, просто стало дико обидно за все то, что было раньше.
Вспомнил, погрустил, уснул... Хотя если честно, моя бы воля - я бы спал вечно.
Если рассудить так, то ты достоин плохого? Нет. А другие достойны плохо? Тоже нет. Выходит что весь порочный круг наказаний от нас самих же, если не следуем этому правилу, так как сами напрашиваемся и получаем соответственно то, с чем и приходим к кому-либо
Тысяча из миллиона отравили мне жизнь, и теперь я должен буду отравить миллиону жизнь, из какой-то тысячи придурков.
Есть те, кому я не хочу делать больно и плохо, но они заранее знают, что я такой. Так что уже тем более все плохо... Ничего не исправить. Все кончено.
Не будь ради их поруганий унылым, они же не понимают что творят. Смысл унывать? Это как упасть на ровном месте. Живи дальше и всё, но урок извлеки, чтобы такого не повторялось. В 99% мы сами виноваты, что нас клюют)
О какой жизни здесь может идти речь?
Твои мысли мне очень близки, единственное, я не думаю, что всё потеряно. Вопрос конечно в том какие у тебя там проблемы и насколько ужасная ситуация, но пытаться или не пытаться это всегда только твой выбор, выбор копить сожеления или нет. Если тебе не семьдесят лет, у тебя нет ипотеки на век или пожизненного срока, то всё исправимо. Да — само собой ты уже потерял много времени, и ситуация в какой-то момент возможно даже станет лучше, только времени уже не останеться, чтобы добить её до желаемого тобой состояния, но выбор остаётся всегда.
Есть шанс, что я предвзят в этом вопросе, потому тоже считаю себя обьебосом, так что делай скидку на возможную нелигитивность этого спича.