Если захотите сказать что-то за или против - то вперед, можете в грубой форме, можете с чувством такта. Я не держу ни на кого зла, мне не нужно это. Мне нужна правда, честность. Я хочу видеть это.
Пока писала все это, уже даже слегка забыла то, что хотела написать. Потому что переживаю. У меня есть такая черта, что когда дело доходит до важного разговора для меня, то я легко могу забыть или упустить нить. Раньше такого не было, ибо я не боялась показать своих чувств и эмоций, были люди, которые могли меня услышать, а не оспорить или осудить.
Как-то мне сказали, цитирую! «По поводу внимания. … Я тебе серьезно говорю задуматься над психологом. Потому что твое одиночество не от недостатка внимания или ещё чего то. Оно из чего то внутреннего идёт и ты не сможешь побороть это извне. Только самой. …»
Мне, если честно, страшно развивать эту тему. Потому что я не верю в сказанное выше. Но я очень легко начинаю сомневаться в своей правоте, даже когда знаю это. Подобное мне сказал и второй человек, что ощущение, будто мне нужна психологическая помощь и лучше мне не позориться. Но на вопросы «почему?», они не могли ответить. Я остаюсь в недоумении… Как можно такое говорить человеку, если ты сам не являешься специалистом и сам не можешь выдвинуть факты, подтверждающие свои же слова?
В старых своих постах, которые я, к сожалению, удалила было написано моё отношение к одиночеству. Я человек, не созданный для этого. Мне сначала было все равно на это, потому что у меня всегда было плохое или хорошее окружение. Потом я оказалась одна, мне было не по себе, я искала общение везде. Меня ломало, что я сижу дома и закрылась от мира невольно! И я решила это действием, я работала, я саморазвивалась. И мне начало нравиться моё… времяпровождение с собой наедине. И это не неделя или пару месяцев, а больше года. Я не жаловалась, я просто была собой и наслаждалась тем, что делаю. Потом мне даже было трудно социализироваться) но я конечно же смогла, я очень легкая на подъем. И вот я в стабильности уже несколько лет, в плане чувства одиночества.
В декабре у меня был переломный момент, я сходила с ума от паники и боли внутренней. Мне было страшно и возможно кто-то помнит мои тогдашние посты, простите меня. Тогда меня вывернуло буквально наизнанку десять раз подряд. Но я нашла себе место. Теперь я сильнее. Я защищаю свое состояние сама. Я чувствую, что одна я - могу сделать себя счастливой. Но не против разделить свое счастье и с кем-то! Я не собираюсь всю жизнь быть одна, хочу свою семью. И троих детишек, как всегда хотела, хе-хе.
И вообще я не понимаю, как связано «внимание» и «одиночество»? Внимание получают от других людей, а одиночество чувствуют самостоятельно без остальных людей. Может я слишком слепа? Глупа? Я уже давно не общалась как-то по душам или вдумчиво, потому что попросту не с кем, и кажется, намного это способствовало моей деградации.
Но вот что могу сказать. Это для того, чтобы перестать сомневаться в своей правоте. Я пытаюсь себя этому научить маленькими шагами. Моё одиночество, даже если оно есть, действительно исходит изнутри, но это как чувство голода. Никто не скажет «твой голод изнутри, разберись с собой». Мне преподносят какую-то мудрость, которую я не принимаю. Потому что она на самом деле пустышка и ничего не говорит обо мне. Как мне это доказать самой себе? Мне больно. А больно мне внутри. И это единственная правда, которой я верю. Ни одни манипуляции мной не смогут управлять. Мне просто надо стать сильнее. И тогда я не буду забывать или терять какие-то нити, меня достало осуждение в мою сторону! Как вообще смеет человек до осуждения опуститься, когда он никаким способом не сможет побывать в шкуре другого? Разве это честно? Я просто оказалась ранимой. А мерка ранимости - у каждого своя. Ах, я постоянно сомневаюсь в своих словах даже в посте. Но я учусь. Я стараюсь
Навязчивых не любят, как и излишне отстранённых. Хотеть не быть одиноким в идеальном случае должно быть желанием разделить свое время, что то интересное с другим, а не отчаянное желание раствориться в ком то другом.
И для этого не нужно иметь диплом. Повстречавшись с дипломированными людьми, не то чтобы могу назвать их сильно компетентными.
Я к тому, что ориентируйся на себя, своё самочувствие и свои потребности, а не на то, что и кто говорит.
Всё-таки я молодец, что всегда поступала так, как сама считаю нужным, а не по советам и так далее. Я сравнила в голове у себя, что бы было сейчас со мной, слушая и делая все по чужим словам… это кошмар.
Просто видимо внутреннее сомнение в себе и попытка доказать, что они не правы, а ещё немножко обиды на эти слова - заставило меня это выговорить. Выговаривая - становится проще.
да мы все не идеальны да и не стоит себя винить за прошлое. просто ты живёш тем временем и минутами которые в дааный момент над тобой берут верх и тобой упавляют и не всегда можно с этим справится. быылоб только от души а не с натягом сделанное..если ты делала что то от души значит так было надо и не вини себя
Если тебе комфортно и спокойно в одиночестве, то и не торопись, и скептически относись к предложениям обратиться к мозгоправу. Ну что тебе может сказать псыхологыня? "Полюби себя!" Но для того, чтобы полюбить себя надо эээ... (ну вот как тут без обсценной лексики обойтись?..) сделать кому-то минет и постирать чужие носки. Иначе полюбить себя "невозможно". Как по мне, была бы шея, а ярмо найдётся. По крайней мере, без скоропалительных решений меньше риск вляпаться в каку.
Да и в последнее время вообще очень часто люди, в основном женского пола, обзывают других людей, в основном того же женского пола, дурами и посылают к врачу. Я не знаю, кто, почему и от чего так настойчиво желает тебе "вылечится", но я порекомендовал бы тебе быть крайне настороженной и предусмотрительной в данном вопросе и не слишком доверять посторонним в этом вопросе, и сначала посмотреть на жизнь тех людей, на их морально-этические качества и ценности, на то, как они сами справляются с их проблемами, вылазят ли они от врачей, насколько самостоятельны в принятии решений, и, как ни странно, в порядке ли у них самих с головой... не бывает ли у них истерик. Потому как многие советы советуют либо для собственной выгоды, либо для того, чтобы потешить свое тщеславие, а не для того, чтобы помощь.