Я не справлюсь здесь. Здесь я чахну в этом. И это решение… оно столького мне стоило.
Ах, как хочется поделиться, написать, чего конкретно. Но не могу.
Не могу не потому что не хочу , а потому что больно и просто распирает. Зачем я все это затеяла? Зачем? Это как ехать и потерять все намеренно, выбросить кошелек в окно поезда. Для чего я такую ошибку совершила??? Ах теперь время меня убьет. Время ожидания поезда, время ожидания до места назначения.
Как статься мне умнее? Как статься мне решительнее?, упорнее, и сильнее??
Крик души, опять я говна кусок. Теперь официально можно минусовать, потому что это все дерьмо льется из меня.
Я сейчас вышла прогуляться, чтобы поплакать, потому что я не могу плакать дома, не могу плакать в четырех стенах, мне нужен воздух. Я записала видео на 15 минут где говорю о том, как мне хуево, где выкинула все свои сомнения и где помолчала. Мне стало проще. Проще, что я выговорила то, чо внутри, и проще от того, что никто это не осудит, потому что никогда не услышит.
На следующей неделе я оплачу психолога, возьму новый кредит, хвхвхв, я больше не могу одна. Мне нужен кто-то. Иначе я сойду с катушек. Я безрассудная и балбеска. По мне действительно можно сказать только одно - дура. Нет ничего во мне позитивного в этом посте. Я даже уже не знаю, верю ли я в то, что со мной все будет хорошо, верю ли я. В то, что я справлюсь ?? Я сомневаюсь . Вся моя жизни подверглась этому сомнению.
Зато я сама. Зато я… человек. Зато у меня руки есть. Зато ноги есть. Да пофиг вообще, у меня все есть , я чувствую. Но боль чувствуется ярче всего. Поэтому я хочу сдаться. В этой игре я проиграла. Я хочу просто сдаться, сдаться, сдаться. Чтобы успокоиться. Может сдавшись я наконец-то выйду на стабильность? Может сдавшись я больше не стану пытаться победить эту игру. Может сдавшись, я больше не буду биться из стороны в сторону. Ну сколько уже можно, я устала. Почему я раноше не сдавалась? Потому что я не хочу.
И сейчас не хочу, но у меня нет выбора, в этой игре я проиграла. И я лишь дальше падаю на дно. Возможно в следующей я выиграю, но в этой нет. Завтра весь день работать буду, послезавтра в 19 с чем-то поезд. И чух чух. Я позитивная нутром, была. Была до тех пор пока не сломала себя.
Сейчас я стала больше негативной. Но только потому что слабая. Я слабая, прсото отстаньте от меня. Я прсото пишу для себя, чтоб мне было спокойнее. Я эгоистка и тварь, а ещё мразь. Да, лучше называйте меня так, не давайте мне надежд ни на что. Особенно на то, что я хорошая и я могу сделать что-то хорошее в жизни я я больше не могу сделать хорошее. Потому что я только ломаюсь и ломаю.
Я могу истерить сколько угодно, но теперь я хотя бы от дел не сбегу, фух, как хорошо, что я нашла работу. Единственное, что меня держит ещё на цепи.
Я уже говорил ранее, что урок будет повторяться из раза в раз, пока его не усвоят. Он еще не усвоен. Старые стратегии не работают. Она в цикле, при чем не самом приятном. И здесь не утешения нужны, не поиск опоры во вне. Ее "я не могу одна, мне нужен кто-то" - слова боли, а не ее. Невозможно объяснить это человеку, человек должен сам к этому прийти, но врать, что лучше найти кого-то - точно не нужно, это не лучше, это лечит симптом, а не корень проблемы. И ты, если желаешь человеку добра, должен был не соглашаться с ее тейком, а сказать, как есть. Что это не выход (найти того, у кого проблем меньше) - это костыль.
В своих комментариях к предыдущим постам автора, я пытался донести мысль, что не нужно вешать себе камень на шею и прыгать в омут головой вниз. Но походу бестолку... Если человеку хочется - слова бессильны.
"Я слабая, прсото отстаньте от меня. Я прсото пишу для себя, чтоб мне было спокойнее. Я эгоистка и тварь, а ещё мразь. Да, лучше называйте меня так, не давайте мне надежд ни на что."
У человека отчаяние. Что я должен был написать? Она решилась сделать всё то, чего её предупреждали остерегаться. Может хватит ума не связаться с первым встречным чмом?
Или ты придерживаешься точки зрения, что может человек не вляпается, если не предупреждать? "Не каркай, чтобы не накликать беду?"
Не знаю, как лучше, но знаю, как может 100% стать хуже. Знаю, что если сдаться - легче не станет. Поэтому и написал так.
А научить можно только личным примером. Это интернет. В идеале, стойкость должны прививать родители или близкие родственники еще в детстве. Когда ребенок видит, что взрослый стоит и не сдается несмотря ни на что, это производит впечатление. А какое может произвести впечатление посторонний человек в Интернете? Лишь показаться навязчивым занудой.
Ты хочешь, чтобы человек справился или научился справляться? Разница огромна.
Мда, я лучше промолчу. Иногда надо ВСЁ попробовать, чтобы потом непригодные варианты отпадали сами собой.
Понимаю, когда накрывает - слова бессильны. Поэтому скажу лишь, что если все же хочешь найти кого-то, кто станет опорой, поможет и решит проблемы, то не связывайся с тем, у кого проблем больше, чем у тебя.
для меня тут только средство общения но не книга жизни из академиков интернет помоек
ну у тебяж еть руки есть ноги есть голова работа и куча возможностей
ну депреесия свойственна каждому ну усталость но это далеко не конец пути чтоб просто себя убивать мыслями и своим же к себе негативом
лично у меня к тебе очень положительное мнение. ты когда ставиш скобки ты делаеш вид доброжелательности да и не умееш ты негативить ни какая ты ни стерва. обычно стервозность это только защитная оболочку к окружающему миру который не всегда принимает тебя такой каая ты есть
не аини себя и живи дальше. это всё не повод идти во все тяжкие и ты пазитивный человек и довольно лёгкий к окружающим