А запуталась я немножко в том, как мне поступить, я не прошу помочь, я должна сама в себе разобраться, просто хочу написать.

Но сначала поделюсь тем, что я нашла с кем я могу погулять и поехать в путешествия. Здорово!

Но я не возлагаю больших надежд, потому что устала в одни и те же сети попадаться - ожидать большего, получать разочарование. 

Деньги все утекли, мне стремно, если честно. Но я со всем справлюсь, хоть и говорю сейчас это как-то пессимистично. Просто я на распутье.

На распутье, где два варианта «делать, как моей душе угодно» и «делать, как принято в обществе».

Первое - может казаться эгоистично, но в любом случае я полностью осознаю, что при моем таком поступке я могу надеяться от тех людей такого же отношения, но я не вижу для себя это как убыток, скорее просто ничего не изменится, ни улучшится, ни ухудшится. Как для других, так для меня. Но для меня ещё будет приятно то, что я себя не заставляла, что я сделала так, как чувствовала. Да, мне не особо нравится ощущать эгоистичность эту, но мне с моими траблами, которые я сейчас хоть как то потихоньку начинаю решать - это принесет спокойствия. Я не буду мучать себя.

А второе - принесет мне хлопот в том, что я буду нести ответственность за отказ от участия. И этого я не сказать, что боюсь, но я бы хотела и от этого избавиться. Однако у каждой стороны есть свои нюансы, и я это не исключаю. А ещё второй вариант меня доводит до тошноты, и я теряю равновесие каждый раз, когда думаю просто об этом. Я не умею быть удобной для других, хотя всю жизнь была такой и жила по этому принципу. Я боюсь, что у меня случится снова тот срыв, если я хоть как-то посодействую тому, что сделаю «как принято». А может у меня принято иначе??? В этом случае в минусе и отвращении - остаюсь только я, а другие рады видеть мою неискренность. 

Казалось бы - ответ очевиден, выбирать первое. Но это так некрасиво , потому что я сначала обещала, но сейчас, когда это нужно уже сделать - я поняла, что не осилю. Я не смогу. И это не проигрыш, это просто по факту оценка всего этого.

Скорее всего, я поступлю совсем иначе. Скорее я просто как раньше закроюсь в себе, отключу телефон и не буду принимать никакие сообщения и звонки, просто потеряюсь и опять поникну и начну грустить, не сделав никаких выводов и не извлекая урок. Вот это проще простого, а потом докатить свое состояние снова до дерьма из которого я еле выплываю.

Но нет. Я так больше не хочу. Раз я это проговорила - значит те ошибки наконец-то усвоены, теперь я должна поступить по новому и правильному для себя. Хочу я плакать, но слезы застряли