я думала, что моя самооценка давно в порядке, потому что перестала видеть вместо себя уродца в зеркале, но я не перестала видеть уродца в своей душе. дрянные мысли заглушались комплиментами и вниманием других людей, но когда я осталась одна, все встало на свои места – я не ценю ничего, что я могу делать, я ставлю себя в глупое положение, не признавая, что могу быть достойна большего и унижаюсь перед другими. все вокруг говорят о том, какой я добрый и хороший человек, как я искренна, как мила и заботлива, но даже признавая часть из всех этих качеств я считаю, что все они ничтожны по сравнению с моими недостатками, со всем тем, чем я неосознанно причиняю боль другим людям. все плохое что случается со мной, я воспринимаю как должное. да, я страдаю и вопрошаю себя: 'почему так? что я сделала? неужели я принесла столько плохого, столько зла тебе, что ты так поступаешь со мной? я всегда желала тебе только хорошего'. но после стадии утешения себя и вопросов всегда приходит один вывод – если со мной так поступили, я заслужила это, я плохой человек. все, о чем ты думала сейчас – старание выставить себя жертвой, глупость и трусость. прими свое наказание и терпеливо жди следующего
почему-то, когда говорят про низкую самооценку, имеют в виду почти всегда только восприятие внешности, не восприятие личности. я знаю, что я красива, на какой толк от этого?
