наконец-то я выбрала себя. всю жизнь я ощущаю потребность в людях, тянусь к общению, отношениям, заводить новых друзей и знакомых. всегда выбирала отдаваться человеку, чем отдаваться себе и своей жизни. когда передо мной становился выбор: я или он, я выбирала «его» — любимого, родного, друга, подругу, кого угодно и что угодно, но не себя. я жертвовала своим временем, силами и другими ресурсами ради кого-то, не думая о себе, и вместо того что бы помочь себе, я помогала кому-то. 

у меня проблема. я случайно начала привязываться к одному человеку. как только я почувствовала это, я предложила остановить наше общение, но на время. а как быть дальше, я не знаю. я чувствую что виновата, потому что проводила с ним много времени, подпустила к себе достаточно близко. он даже признался мне в чувствах. и что теперь мне делать.

как только я остановила с ним общение, объявился другой к которому я тоже легко могу привязаться. откуда вокруг меня стало так много хороших парней? я же сменила свой ориентир. не личная жизнь, а карьера и много, нет, КУЧА денег и теперь всё равно, вокруг крутятся парни, я привязываюсь и боюсь что это приведёт меня к уже изученному сценарию - боль. 
прекратить с ними общение? а с кем мне общаться когда я хочу общения? было легче когда мне оно не нужно было. кстати да, батарейка зарядилась. но такими темпами чувствую. не на долго. 

и да, боль уже началась от начатой привязанности. это ревность. такая мерзость. терпеть это не могу.

Немного про мою позицию в сторону общения с людьми.

это наверное я сделаю постоянным названием для подобных высказываний как следующее. 
вчера вечером я поймала такое ужасное состояние. нет полного понимания причины и следствия этому. оно просто началось и держалось пока я не уснула.

сначала я начала ловить эмоциональные перепады. потом вообще поникла..на столько что из-за любой мелочи расстраивалась через чур сильно. далее у меня началась внезапная тревожность и в конце я поймала паничку. в последствии я тряслась ещё несколько часов.
и вот что я подмечаю. эта штука происходит уже второй раз после секса. да, именно после секса, потому что без этого такого никогда не было (что бы было без каких либо на то причин)
пока всё это происходило, я просто общалась с приятелем и играла с ним. нет, он никак не мог повлиять на моё состояние. я старательно скрывала это всё внутри, пока не пришлось просто уйти от него.
может у кого такое было и я не одна такая? 

часто задумываюсь о том что у каждого человека произошло в жизни то, что как-то кардинально изменило его взгляды, ценности, мировоззрение. поменяло в целом отношение к жизни или к самому себе. очень хочется почитать, кто хочет поделиться?

слёзы ручьём..я плачу потому что у меня ужасное предчувствие того что моя мать скоро ... покинет меня. это предчувствие я ощущаю перед смертью своего кота, бабушки, и чувствую сейчас всё то же самое но уже более чётко понимаю что произойдёт с ней. мне страшно подумать что это правда. мне страшно подумать что это возможно случится так рано.

я предупредила её, я рассказала ей о предчувствии, и вот сегодня ей стало плохо..
боже мой, я боюсь что это может случится
ДА мне страшно потому что это моя любимая мать. 
неужели мне предстоит пережить это так рано...я боюсь. я выливаю всё сюда потому что мне ужасно плохо, я замучалась думать об этом, я замучалась плакать из-за этого, я просто не выдерживаю этих чувств и мысли
как это пережить?! как потом жить..без неё..страшно...

тот момент когда ты не знаешь что делать...хочется просить о помощи

короче, я всё ещё не особо горю желанием общаться со всеми этими людьми блять. мерзко аж от них.

НО ПРОСИТИТЕ, КАК МНЕ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ ЧТО Я ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ СЕЙЧАС ОБЩАТСЯ И МНЕ ПОХУЙ НА НИХ?!

конечно я прямо так не говорю, но я объясняю что не хочу общаться ни с кем, почему люди обижаются? я блять борюсь с собой что бы объяснить им это для того что бы они не подумали что то другое и потом не обижались на меня. 
и этих людей я ещё считаю близкими. боже блять.
нахуя я общаюсь с людьми младше себя...они в такие моменты такие дети, пиздец.

(жду комменты, пиздец интересно почитать) 

почитала коменты под постами. честно и откровенно я вахуи, что люди решили что мне не похуй на негатив) или мне нужно было прочитать негатив, поплакать в подушечку, подрочить и успокоится? нет, спасибо. мне приносит удовольствие высказываться, а какая у кого реакция на это, уже плевать. за исключением, не плевать на приятные коменты))) 

почему кто-то решил что я всё бросила? хах 
я нашла это место неожиданно для себя совершенно недавно, хотя нахожусь в некто уже 9 лет
я хочу здесь писать о том что вряд ли расскажу открыто на публику.