Знаешь, мне правда важно объяснить тебе, что со мной сейчас происходит. Потому что ты мне дорог, и мне бы не хотелось, чтобы мои эмоции выглядели для тебя странными или нелогичными.
Как я уже говорила, у меня биполярное расстройство. Это значит, что я не всегда могу контролировать, как я чувствую себя и реагирую. В одни моменты я полна жизни, вдохновения, идей, мне хочется делать миллион вещей и делиться этим с тобой. Мы познакомились с тобой именно в такой период, и поэтому я сильно переживала по этому поводу, и сразу сказала тебе. А в другие — мне кажется, что я проваливаюсь в бесконечную черноту, где мысли путаются, их невозможно распутать.
Сейчас именно такой период. И я не могу это выключить. Я пытаюсь объяснить, разобраться в себе, но чем больше я говорю, тем больше запутываюсь. Мне хочется, чтобы меня услышали, но я боюсь, что становлюсь слишком эмоциональной, слишком тревожной, слишком много меня.
Я знаю, что это может утомлять. Знаю, что тебе, возможно, сложно это понять. Мне и самой сложно. Это не связано ни с чем конкретным, не зависит от событий или людей. Это просто химия в моей голове, с которой я живу. Я лечусь, работаю с этим, но бывают моменты, когда даже терапия и лекарства не могут остановить этот поток.
Мне страшно, что я могу тебя этим оттолкнуть. Потому что ты важен для меня, и я не хочу, чтобы ты принимал это на свой счёт. То, что со мной происходит  не про тебя. Это не значит, что я тобой недовольна или пытаюсь что-то выяснить. Это просто буря, которая рано или поздно пройдёт. Иногда мне получается взять контроль в моменте и все объяснить. Поэтому сейчас тебе приходится читать столько текста.
У меня эмоциональная гиперчувствительность, все чувства и мысли становятся острее и глубже, приступы руминации, повышенная самокритика и постоянное чувство вины, я реально думаю что я невыносима и раздражающая для всех и для тебя, у меня есть потребность в подтверждении и принятии, я особенно сейчас хочу быть услышанной и понятой, но моя внутренняя борьба рационального осознания ситуации с эмоциональными порывом реагировать импульсивно мешает мне нормально все объяснять.
Я не прошу тебя что-то с этим делать. Не прошу спасать меня или пытаться исправить. Просто, если вдруг я начну вести себя слишком эмоционально или, наоборот, закроюсь, знай - это не про тебя. И если в такие моменты ты просто будешь рядом - даже на расстоянии, - это будет значить для меня очень многое.
Я знаю, что я невыносима, что мои действия сейчас вызывают раздражение, и продолжаю это делать. Я ненавижу себя. Я никак не могу с собой справиться. Я всегда все порчу. Я и сейчас все испортила.
Какой бы ты не был понимающий и теплый по отношению ко мне, я очень страдаю от того, что тебе приходится сейчас столкнуться с этим моим состоянием. Оно хуевое, оно ненормальное. Оно гиперболизированное. Оно больное.
И адекватная часть меня всегда просит заткнуться, а вторая - действует не смотря на логику и опасения.
Я всегда просто хотела одного. Чтобы меня поняли и приняли. Не смотря на всю эту эмоциональность и несвоевременность, на эту совершенно неадекватную часть меня. Я понимаю, что ответственность за это состояние только на мне, но я ничего не могу с этим сделать. Сколько бы ни пыталась, сколько бы не лечилась. Мне ничего не помогает. Я не могу помочь себе сама.
Спасибо, что прочитал. Прости за такой объем всего. Я пыталась зафиксировать мысли в момент ясности сознания, чтобы нормально объясниться с тобой. Ты реально не виноват в этом.
Спасибо, что ты есть. Я правда очень дорожу нашей встречей.