Периодически я могу залипнуть, словно в трансе.
Какой-то отрывок из прошлого настолько парализует, что всё что я делаю, это пялюсь в стену, прокручивая момент, но не от первого лица, а со стороны. Наверное потому что мне легче себя не отождествлять. "Это был не я" - Позиция ужасная, но хуже от неё никому не будет, по той простой причине, что происходившие вещи лишь в моих глазах омерзительны.
Я не научился ненавидеть других, я могу устать, разозлиться, быть раздосадован или опечален, но каково это ненавидеть человека напротив? Каково дать себе возможность сказать о том, что всё это не моя вина? Что во взаимоотношениях преимущественно виноваты обе стороны, но увы, сказать другому человеку и донести, чтобы он в это поверил - звучит как цель реализуемая, а вот себе - нет.
Конечно и мне не раз и довольно хорошо пытались донести, что нельзя винить себя за незнание или за то, что ты сделал или не сделал, но можно объективно оценить положение людей в ситуации, потому что оно не всегда бывает равным.
Конечно и мне не раз и довольно хорошо пытались донести, что нельзя винить себя за незнание или за то, что ты сделал или не сделал, но можно объективно оценить положение людей в ситуации, потому что оно не всегда бывает равным.
Кто виноват в износе, жертва или агрессор? Оба ищут причины, один на вопрос "почему я", а второй "почему не я". И в итоге единого ответа нет, для меня он конечно непоколебим, но знать чужое мнение в этом вопросе мне нужды нет, каждый будет жить при своём.
Но довольно досадно, что у кого-то чувство вины атрофировано напрочь, а кто-то за двоих несёт на себе крест, который он бы и рад скинуть, да не может, это его суть.
Я даже думал о религиозном уклоне, в христианстве ведь раскаявшись можно почувствовать облегчение, ну, как минимум, это проповедуют, я же каюсь себе.
Иногда меня страшит мысль, что у меня будет Альцгеймер, но с другой стороны это кажется даже роскошью, как бы глупо это не звучало.
Посему существует некая ширма. С детства я впитывал ужас, бытовой, общественный, потому что другого я не видел. Потому что за хорошим всегда следовало плохое, потому что за объятиями следовал удар. В моём нынешнем мире не существует насилия, мне нет счастья закалять себя, чтобы мочь потом обороняться. К чему мне эти латы, если всё превращается в ожидание нападения, что я пытаюсь сохранить таким образом? Я признаю токсичность как явление, но вместо неё я взрастил вселенскую печаль. И пусть это покажется проигрышной позицией, но так я даже проиграв останусь перед собой прав и возможно тогда получу от себя прощенье.
P.s: Перечитав, сформулировал для себя ещё кое-что. Для меня вина это как солнце над головой. Какой путь кажется рационален? Найти причину почему я должен избавиться от вины или же точно так же, как взрастив печаль, взрастить нечто такое, что избавит от желания быть прощённым. Это может показаться проповедью о том, что вот, я чувствую вину и вы чувствуйте! Отнюдь, скорее это просто поиск эфемерного образа, который видит моими глазами, некая эротика вины, не обессудь, никого не обвиняю и не осуждаю, только себя)
