Не пошла в школу, сходила к врачу, болело ухо, думала застудила, оказалось у меня ОРВИ осложнение на ухо дало. Как обычно участковый нагнала, из-за веса, для моего роста нужно ещё 12 кг набрать. Я представила это, и "нет, спасибо".

Выписала кучу лекарств, уроки не особо хочется пропускать, но с температуркой тоже не особо хочется ходить.

Интересно, кто-нибудь позвонит/напишет, узнает как здоровье, почему в школе не была?!

Думаю, что всё будет как и вчера. Все тупо забьют.

Пропущу репа по географии, заебала меня эта учёба.

Надо бы померять температуру. Сходила в поликлиннику, накашляли на меня, теперь сто процентов больная.

Так значит, сейчас 45. В прошлый раз скинула 2 кг, сейчас вообщем надо до 42ух. Буду стараться на этой неделе, а потом всё понятно уж будет..

***

Много свободного времени сегодня, вот и пишу слишком дохера.

Сука, ненавижу тебя. Блядь.

Моё любопытсво когда-нибудь меня погубит. Ничего не хочу, хочу умереть блядь.

Ненавижу. Нахуй все идите. Что ж вы творите то все?

Не хочу ничего, никого. Всё. В жопу.

Вчера, вчера был долгий день, и ночь тоже. Встретилась с подругой, попили пивка, с самого обеда. Пришла домой, и поняла, что больно уж нехорошо мне морально. Как раз позвонил лучший друг, и позвал на пиво. Вообщем нажралась я вчера. Сильно. В час ночи вышла пройтись, встретила одного знакомого парня. Погуляли. Поговорили, была рада его видеть, давно мы не общались. Когда-то давно у меня были к нему сильные трпетные чувства, но вчера, мы гуляли, и я понимала, что ничего не осталось. И я была рада этому.

Все мысли были только о парне своём. Проснулась утром, и была не рада, что виделась вчера с этим человеком, мучала совесть что-ли, хотя что тут мучать, ничего не было ведь. Но всё же, что-то сильно я правильная стала, хотя это и хорошо, с тем парнем отношения разрушились именно из-за того, что я много врала и изменяла, о чём пожалела потом. И сейчас я не хочу повторять таких же ошибок, поэтому на душе как-то тяжело сейчас. Это ужасное чувство, когда тебе мешает что-то жить. Ррр, отвратительно.

Хочу однажды утром проснуться и чтобы всё было отлично. Улыбки, радость, положительные эмоции. Все общаются нежным голосом, не ругаются. Все довольны. На телефоне смс, со словами о любви,и все мысли о любимом. Хочу, чтобы всё было на самом деле хорошо, не приходилось наиграно улыбаться, говорить, что всё в порядке. Хочу говорить только правду, и на самом деле быть счастливой. Иногда живёшь одним днём, ждёшь чего-то, а потом понимаешь, что всё время было потрачено зря, и становится больно, пусто внутри, как будто эмоции вытянули из тебя, и уже не чувствуешь ни боли, ни радости, просто всё равно. Посрать на всё, на всех. И только мысли пожирают твой мозг, нехорошие мысли. И начинаешь унижаться, извиняться. Потом жалеешь об этом, включается гордость. Но уже поздно, уже неважно. И всё сначала, по порядку, всё тоже самое..

***

Загадала сегодня желание, уверена, что не сбудется, но всё же. Мало ли. Больше всего хочу, чтобы оно исполнилось..

Вот и закончились каникулы, начались серые угрюмые будни, и опять, дом, школы, дом, репетитор, быстро покурить и опять домой. Бесит. Как же мне всё надоело, как же я хочу отключиться от этого мира на 2 недельки, побыть одной, отдохнуть от всех проблем. Я устала. Устала ждать, я живу от одних выходных, до выходных через 2-3 недели. Это тяжело, как же всё таки тяжело. Я так надеялась, что он приедет на этих выходных, но нет. Терпи ещё Сашенька 3 недели, до 2ого декабря, выбора у тебя нет. Сука.А я не смогу закончить всё это. Потому что люблю.

Мне больно, а я мазохистка. Делаю себе больно, терплю это, в надежде, что всё же будет хорошо. Опять, опять наивность, неужели я верю, что всё будет хорошо? Надеюсь, надеюсь на это. А нихуя уже не будет, и я сама об этом знаю, но вру себе. 

Пишу какую-то чушь. Началась аллергия, аллергия на холод, выхожу на улицу и начинаю реветь. Ужасно. Хотя, если вдруг расплачусь, можно скинуть на аллергию.. Не хочу больше плакать, Почему мне так часто делают больно? Почему, блядь.

Всера мама выдала конечно, сказала, что недовольна оценками моей прошлой четверти, 8,4 средний балл, и она не довольна, я прям ахуела, мягко сказать.

БЕСИТ. 

Всё бесит, прям не могу, нахуй бы послала всех.

Ну, сегодня уже 4-ое ноября, пятница. Много произошло за этот месяц, честно говоря, произошло больше дерьма, чем чего-то хорошего.

Я наконец поняла, что слишком уж наивная, и верить людям в принципе нельзя. Поняла, что как бы там ни было друзья у меня всё таки есть, это приятно. Общения меньше, с кем раньше целыми сутками, больше разговоров, с кем раньше не так уж много общалась. Как обычно пишу какую то чушь.

У меня сейчас в жизни такой период, когда я сама не знаю, чего хочу. Всё решится буквально через неделю, но я надеюсь..я ни на что не надеюсь, я не знаю, чего хочу, ужасно. 

Утро началось отвратительно, оббегала полрайона в поисках Лаки Страйка, ну и загончики, Винстон мы уже не хотим. 

Ах да, сегодня я еду в Ригу.Ехать желания нет вообще, наверно даже бонально потому, что это опять ночь в дороге, и в дорогах я на постояне пересматриваю всю свою жизнь, совершённые недавно поступки, начинаю онализировать, понимаю, что, что-то сделала не так, и начинаю гнобить себя. Как глупо.

Надеюсь, как только пройдём границу, сразу лягу спать, хотя, какая там граница, мы же едем через Гродно, через Литву. Печаль.

Ладно, пойду я покурю уж, Лаки Страйк то.

Бай.