Он прижал ее к стене силой. У нее не было шансов вырваться, даже если бы она очень хотела этого. Брыкалась, как могла. Но его это только сильнее заводило, только сильнее он хотел ею овладеть, только слаще казался плод. Он уже не мог ровно дышать. Дыхание было перебивчивым, неровным , но еле улавливаемым. Но, она все прекрасно слышала. Он приблизился максимально близко к ее уху, хотел что-то сказать. Почувствовав его дыхание, ее затрясло. Мурашки побежали по всему телу, она поняла, что ей уже не только не выбраться, а еще то, что ей этого совершенно не хочется, а наоборот ей начинало это только больше нравится. Она хотела беспредельного, зверинного секса. Такого, какого ни когда не было. А от его дыхания, казалось закружилась голова. «Я овладею тобой..»: прошептал он, дав понять, что ей нет толку бороться, что все ее усилия бесполезны. Он своей мускулистой, сильной рукой взял ее за талию, нежно, но страстно в то же время погладил ее. Поднялся выше. Она чуть простонала. Она уже не могла притворяться, что она не хочет сношения. Больше толку обманывать не было. И он это сразу понял. Он начал расстегивать ее блузку, увидел ее мелькнувшую улыбку. Ему казалось, что он отчетливо слышит ее сердцебиение. Он прижался к ней так максимально, что пошевелиться уже нельзя было. Полностью сняв с нее блузку и бюстгалтер он посмотрел на нее, своими звериными глазами. Его зрачки , казалось расширились, а когда он посмотрел ей в глаза, она уже не могла строить из себя скромную жертву. Они прижавшись друг к другу, простояли так пару секунд…Затем он прижался лицом к ее груди . Стянул с нее шорты, которые были совершенно лишние. Она растегивала его ремень. Они торопились, как будто сейчас кто-то придет. Движения были неловкие, с первого раза не получалось снять с него джинсы, но все-таки он стоял перед ней уже полностью голый. Совершенно не стеснялся. Он был уверен в себе еще больше, чем в одежде. Это было идеальное тело. Не слишком накаченное, но в тоже время, было видно, что он занимается каким-то спортом. Он глубоко дышал. Грудь то поднималась, то опускалась. Она стянула с себя последнюю деталь- маленькие кружевные трусики и бросила их в сторону. А потом запрыгнула на него, перекрестив ноги у него за спиной. Он прижался своими чувственными губами к ее губам, которые жадно его целовали, так как в последний раз. Это был дикий секс, но в тоже время не было жестокости. Все было обоюдно, они чувствовали друг друга с полу взгляда, с полу движения с полу стона. Все было понятно без слов. Она была уверена, что такого еще не было и может не повториться…

Боже мой, меня всю тресет. Эта мелкая, но приятная дрожь охватила все тело, словно овладела мной и я и чего не могу с этим поделать. От макушки до кончикав польцев меня всю потряхивает. Дыхание. Что с ним стало? Я почти не дышу,а сердце готово выпрыгнуть из моей груди, словно ему не дают высказаться бьется так, как будто пытается проломить себе выход из тела, хочет, чтобы его увидели. Это не описуемо. Нет таких слов чтобы высказать все эмоции. которые били через край, переполняя меня , переполняя все, что было в моем окружении. Он заставлял невольно думать только о себе. Такое было только с ним. Ни кто больше не мог разбудить во мне хотя бы похожие эмоции. Это было все нелепой попыткой сравнять себя с совершенством. Да, именно нелепой, так как зная его я не могла уже смотреть ни на кого! Совершенно. Все казались скучными, глупыми, тратящими свое время в пустую. Он - един ственный, кто заставлял меня дышать ради него!
Кто бы мог подумать, что мы расстанемся? Судьба-злодейка. Лучше бы я вообще не встречала его, чем потом расставаться со смыслом жизни, с тем, ради которого я встаю утром, живу, дышу, кому я даю все, что только могу дать. Если бы его не было я по-другому смотрела бы на все и на всех. Как-то проще, люди казались бы интересными, возможно я нашла бы себе половинку, с которой бы прожила остаток жизни в благополучии, удовольствии и достатке, а если бы повезло то и любви. Но, нет. Он все поменял в моей жизни. Все досканально. Перевернул с ног на голову, как говориться. После расставания я много думала о нем. Хоть мне и не приходилось бывать одной, но в душе я была совершенно одинока. Все мои поклонники были как минимум обеспеченными мужчинами.Они давали мне все, что я хотела. У меня есть квартира в центре города, я могу поехать куда хочу, в любой уголок мира, мне стоит только щелкнуть пальчиками, я постоянно хожу в салоны красоты, если я захочу, я могу вообще не работать . А все , что я даю взамен - это мое присутствие, моя улыбка. Кто бы мог подумать! А это действительно так. Только они не могут дать мне одного и самого главного - любви. Любви к тому, что они делают, я не могу полюбить их вредные привычки, они кажутся мне безобразными. Но одна я тоже не могу быть. Мне начинает казаться , что я ни кому не нужна, что я просто мелкая песчинка в этом мире, не несущая ни какого толка, ни пользы. Как все-таки иногда неприятно слышать ласковые слова от далеких сердцу людей. Неприятно не из-за того, что люди неприятны тебе или омерзительны-нет! К людям ты хорошо относишься, может быть даже с уважением, но вот только не чувствуешь того же и не можешь давать им столько же, сколько они дают тебе. Поэтому лишний раз меня передергивает от таких слов.
Не может быть. молодой человек, стоящий у киоска так похож на него. Точно такая же пластика. Я раньше никогда такого не испытывала. Мне просто было интересно наблюдать за этим мужчиной. Хотя он просто разговаривал по телефону и , кажется, дожидался когда собиседник договорит, чтобы что-то взять в киоске. Подходя ближе к ниму небольшими шагами я начинала понимать, что он не просто похож, а это и есть он. Чем ближе я подходила, тем сильнее начинало биться сердце, тем непослушнее были ноги. У меня даже слегка закружилась голова. Мне страшно было подойти. А если у него жена, или вообще дети? Это ни куда не годилось, я бы не смогла себя сдержать. Мне нельзя подходить ближе, но я не могу просто так смотреть на того, кого я жду уже пять лет. О ком я постоянно думаю и прошу у Бога встречи с ним. Прошу просто хотя бы весточку от него, что он жив здоров. А сейчас я стою от него в метрах двадцати, и не могу подойти? Это глупо, но это неописуемый факт. Он поговорил, что-то взял. и направляется в другую сторону. Моя гордость не позволила идти за ним. Я понимала, что если я узнаю где он живет, я потом не смогу не пройти рядом, пока не встречусь с ним, а так терзать я уже себя не могла. Мне хватает эти пять лет, безумные, невыносимые терзания, особенно первое время. Кога я не могла даже спать и есть. Я постоянно плакала. Это на много хуже и тяжелее чем лишиться части тела. Поэтому я не стала идти за ним. Но как так получилась, что я окликнула его, я не понимаю. В голове только мелькнула эта мысль, как он оглянулся. Я была уже в поле его зрения. Кажется, он сразу узнал меня. Он широко улыбнулся. Но для меня это еще ни чего не значило. Я тоже всегда улыбаюсь тем людям, которые рады меня видеть. Он направлялся прямо ко мне. Я не могла просто стоять. Внутри все колатилось, все бурлило. Но снаружи я выглядела совершенно спокойно, как буд-то ни чего не случилось. Он был уже близко, я уже чувствовала аромат его духов. Это был упоительный запах мужчины. Мне так хотелось кинуться ему на шею, расцеловать его. прижаться как можно крепче и уже никогда не отпускать его. Зачем? Зачем ты опять встретился мне? Это очень больно. Сразу начинаешь вспоминать самые запоминающиеся моменты, прожитые вместе. Когда он подошел, я набралась смелости и спокойным голосом, но, конечно, с радостью сказала :првет. Он ответил тем же.

текст записиЖизнь как книга. Ты сам являешься автором своей книги, именно ты решаешь какой жанр у этой книги, будь то роман, или приключение, возможно, это будет научно-техническая литература, а может, ты захочешь детектив!? Ты сам пишешь ее, не важно доволен ли ты ей, но факт то, что ты решаешь каким будет ее продолжение… А под конец своей жизни ты вспомнишь все, что с тобой произошло, словно прочтёшь эту книгу…. Будь то тонкая черно-белая или толстая ярко иллюстрированная книга, ты подведешь, скажем так анализ всего этого, и либо будешь доволен, либо нет. Если доволен не будешь, претензии как в жизни – только к автору, тоесть к тебе самому!!