Единственное, что бы мне по настоящему хотелось знать, так это то, не прошли ли все мои старания, страдания за эти два года даром. я многое выучила, много осознала за это время. я узнала что на способна, сколько я могу дать человеку, которого люблю. повзрослела. для меня это была небольшая наука о жизни, хоть и не совсем удачная. и мне просто хотелось бы знать, осознал ли человек что то взамен. не зря ли я мучалась, переживала, делала что то вопреки всем. не зря ли? вот и всё. мне просто хотелось бы получить ответ на этот вопрос. если ответ был бы "да", я бы сказала "не за что". а если бы "нет", то увы, это были бы просто в бестолку потраченные два года моей жизни. хотя нет, не в бестолку..я то, всё же, много чего осознала..пусть и не совсем хорошего, но минорные моменты есть. но если всё таки "нет", значит во всём том, что я делала, не было никакого смысла. и это да, наверно, обидно было бы. хотя не факт. я бы просто ответила "зря". ну, и пожелала бы удачи. я сама рвалась тогда на эти вещи/действия. вот и получила в ответ. как говорится "за что боролась, на то и напоролась". вот и всё. свои мозги ложкой не положишь.  
В данный момент, больше всего мне не хочется, чтоб это всё было причиной моих разрывов/споров/ругательств с настоящим. оно ведь того не стоит. но ведь даже не столь я зацикливаюсь на этом..как мне сами люди говорят/напоминают/заставляют обратить на что то внимание и задуматься. мне правда всё равно, я не стремлюсь к познанию этой информации..просто хочу знать ответ на застывший в воздухе вопрос. но думаю прошло еще не достаточно времени, чтоб получить на него искренний ответ. но и в будущем, это мне точно не понадобится..
да и не вру я никому, вовсе..просто проглатываю и выкидываю это. делаю какие то представления, и снова выкидываю. просто не считаю нужным предавать это обсуждению, и трате нервов дорого мне человека. меньше знаешь, крепче спишь.. вот только в моём случае - меньше знаешь, больше дура. мне это более по душе.
 ну а всё таки, тут как не крути, каждый человек, с которым я прошла долгие этапы жизни, имеет для меня какой то вес. просто кто то заслуживает больше, а кто то меньше. я не злопамятная.. когда мне нужна была помощ, мне помогали..да. может я за это платила не той ценой, но однако эти воспоминания я выкинула из головы. пусть не все..остальные лежат в потайном ящике в глубине души, с биркой "не вскрывать". пусть лежат. они как память о чем либо. это мой опыт. хуёвый, зато мой. поэтому стараюсь относится более снисходительно/рассудительно. не люблю делать плохое людям. хотя порой получается. правда как, сама не знаю. печаль. поэтому - просто. просто пусть будет. пусть будет, но не трогает. оно само постепенно уйдёт/выветрится. исчезнет. само. я не хочу в это лезть. пытаться что то забыть, значит постоянно помнить. я не пытаюсь, я просто не вспоминаю. и поэтому с легкодушием воспринимаю всё то происходящие, что пытается меня зацепить. для меня это выход. выход просто даже не прикасаться к этой теме.  до того момента, когда есть возможность получить ответ на свой наплывший вопрос. мне это надо. я просто хочу знать. я это заслужила. я именю на это право..