Я много лет являюсь счастливым владельцем этого пушистого комка - кошки. И я знаю, как иногда тяжело приручить это животное.

Говорят, что кошки гадят. Это не так, кошка - очень чистоплотное создание. Они метят территорию. Кошка, которая хочет сделать что-то своей собственностью, писает на это что-то. Не может же она табличку с надписью "Муркина собственность" повесить! Как же сделать, чтобы кошка не "гадила"?

Всё просто. Кошка не знает, что квартира,мебель в ней, техника и прочее принадлежат вам. Она не может прочитать документ, подтверждающий собственность. Для кошки есть один документ - запах. Поэтому, чтобы кошка не претендовала на вашу собственность, пометьте её. Возьмите баночку, пописайте, обмакните в мочу губку и аккуратно протрите квартиру по периметру, углы мебели, технику, свою обувь - всё, что посчитаете нужным. Не нужно оставлять лужицы мочи - просто чуть-чуть протрите, у кошек тонкий нюх, они заметят и поймут.

Второе - кошки кусаются и царапаются. Они не признают в вас хозяев. Сами виноваты. Нужно объяснить кошке, что она тоже ваша собственность. Как? Да всё так же. Той же губкой протрите кошку, действуя аккуратно и ласково, чтобы не напугать животное. Если протирать достаточно нежно, кошка поймёт, что хозяин ей достался хороший и заботливый, и ответит на вашу заботу лаской и любовью.

Ваш Крылатый Жираф.

Я уже писал про преимущества курения, постараюсь не повторяться. Так что теперь обсуждаем вред.

Курение вызывает рак. Я не видел ни исследований, ни исследователей. Но об этом говорят, об этом пишут, поверю. Окей. Вызывает. И что? Возникает тот же вопрос, что и в моих рассуждениях о пирсинге, бодмоде и прочей вредной фигне - какое вам дело? С каких пор человек не может подвергать своё здоровье опасности?

Никотин вызывает болезни сердца. Дорогие мои читатели! Фастфуд и отсиживание задницы вызывает болезни сердца и ожирение, запретите же макдональдсы и растительный образ жизни! В мире много людей, которые совмещают курение и спорт - сердца их работают, как часы.

Никотин вызывает хрупкость костей - народ, неправильное питание вызывает хрупкость костей. Кушайте творожок, пейте молочко и вообще потребляйте кальций.

Пассивное курение - отдельная тема. Во-первых, КАК оно может быть таким же вредным, как активное? Тем более - вреднее активного? Очевидно, что концентрация вредных веществ рядом с курильщиком ниже, чем в его лёгких. Даже учитывая, что вдыхает он через фильтр. Когда меня просят не курить, я сообщаю человеку информацию, полученную из тех же источников, что и миф о пассивном курении: я говорю, что зона этого самого пассивного курения - 3-4 метра вокруг курильщика. И прошу отойти. Или сам отхожу. По настроению.

Я стараюсь не курить рядом с маленькими детьми. Я не пускаю дым людям в лицо. Я задерживаю дыхание, когда прохожу рядом с человеком, чтобы ему не пришлось дышать дымом. В конце концов, что вам ещё надо? Я ж не сую вам в рот тлеющую сигарету. Так и вы в меня не суйте свои претензии. Они мне неприятны. Пассивное восприятие негатива более вредно, чем активное, знаете ли.

Именно так, с семью и более восклицательными знаками. И это учитывая, что "Пять восклицательных знаков - явный признак больного ума. "(Пратчетт, "Маскарад"). Ведь вам это говорили? Что забавно, никто не предлагает это согласным. А если бы было иначе?

-Ой, Маша, ты так хорошо выступила! Ты такая умная, я всегда думал то же самое, но не мог подобрать нужные слова! Спасибо тебе, ты гений!
-Держи своё мнение при себе!!!!!!! То, что я права - это твоё мнение! Меня не волнует, что ты об этом думаешь! Вали отсюда, тебе здесь вообще не рады! Чё ты вообще привязался?

Или другой вариант. Если люди реально будут следовать этому правилу:

Концерт талантливой рок-группы. Самое первое выступление, музыканты волнуются, в их головах зарождается робкая надежда на то, что их заметит Большой Дядя и предложит пока небольшой, но вполне настоящий контракт, что они станут знаменитыми, а их родные перестанут твердить им, что быть музыкантом - это дебилизм и наплевательство по отношению к себе. Отыграли. И народ, вместо того, чтобы похвалить или хотя бы ободряюще похлопать их по плечу, стоит. Люди с каменными выражениями лиц ждут другую группу. Большой Дядя видит отсутствие реакции - и вычёркивает название этой группы из списка в блокнотике, вместе с этим перечёркивая будущее талантливых парней. Как вам?

Держи своё мнение при себе. Когда продавщица на рынке обвешивает тебя - держи своё мнение при себе. Когда небритый вонючий хач лезет вперёд очереди, отталкивая пенсионерок - держи своё мнение при себе. Когда ты видишь из окна, что толпа бритоголовых уродов ногами избивает девушку - держи своё мнение при себе! Когда алкаши-гомосеки средь бела дня трахаются на площадке детского сада - держи, ёб твою мать, своё грёбаное мнение при себе! Молчи, сука! Заткни свою вонючюю пасть! Твоё мнение никого не интересует! Ты никто в этом мире, и звать тебя - никак!

Что ты там вякнул? Ну-ка?! Повтори-ка, на ушко!

Ты не никто? Хм... Тогда говори. Твоё слово может изменить чью-то жизнь. Не молчи, когда тебе есть, что сказать. Скажи, ведь это так просто! Ведь слова, те самые, нужные и правильные, сами рвутся на волю, и кажется, что если ты промолчишь - они вот-вот вырвутся, прорвав трахею и вылетев наружу кровавыми брызгами! Сделай же этот дерьмовый мир хоть немного светлее и чище! Не молчи! И, знаешь... удачи тебе.

Знаете, не все люди имеют врождённую грамотность. Но есть же пределы! Наша современная система образования далеко не идеальна, да. Тем не менее, нормам орфографии и пунктуации в школе учат. Падежам, по-моему, тоже. И правилам склонения числительных (Ох, больная тема, даже депутаты иногда допускают в этом ошибки). Господи, да я турку как-то объяснял, как эти числительные склонять! Одна табличка - и он всё уяснил.
Видимо, многие люди считают, что их и так поймут. Слова же угадываются! Но есть у нашего мозга такая особенность: мы с лёгкостью распознаём грамотно написанный текст, ошибки же затрудняют понимание. Фактически, мы сами заново строим предложения, чтобы уловить их смысл. Вы хотите быстрого ответа на свой вопрос? Задавайте его так, чтобы отвечающий думал над ОТВЕТОМ, а не вопросом. Хотите сообщить что-то важное? Не заставляйте человека терять драгоценное время, скажите ему это так, чтобы он уловил смысл, а не размышлял над тем, что ему только что сказали.
В последнее время я часто встречаюсь с так называемыми "Граммар-наци". Почему их все так ненавидят? Точнее, "почему все безграмотные люди их так ненавидят"? Они всего лишь заботятся о чистоте своего языка. Если бы Толстой написал "Войну и Мир" с ошибками, насколько дольше бы вы думали над этим произведением? А оно и так непростое.
Народ, очень вас прошу: если вы неграмотны - учите язык. Это полезно. Грамотный человек внушает уважение. Грамотная речь звучит убедительнее. Если совсем тяжело идёт - на картинке слева изображена очень полезная книжка.

Кто не знает или не догадался, речь о Голиковой, Министре здравоохранения и социального развития РФ. Эта ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина, кстати говоря, в прошлом далеко не здравоохранением занималась. Впрочем, давайте я просто представлю вам пару цитат(источники - rbcdaily.ru и mk.ru):
"В прошлом заместитель министра финансов, позже первый заместитель министра финансов. Занималась разработкой бюджета страны с 1992 года(Воооот из-за кого у нас жопа-то!). СМИ называют ее одним из авторов закона о монетизации льгот. (Да. Определённо, жопа - её творение. Белиссимо, Маэстро!)"
Видимо, остальные политики, устав от её деструктивной активности, решили запихнуть её туда, где хуже уже не сделаешь - в Минздрав.
Так-так, уже навострили ушки, да? "Минздрав предупреждает" что? Вот именно курением сия мадама и решила заняться. Ах, её бы энергию, да в мирное русло! Наблюдаем:

"начиная с 2014 года предполагается полностью запретить курение в поездах дальнего следования(За-ши-бись придумали, вот чесслово. Неделю до Владивостока едем, неделю не курим.) и на пассажирских судах дальнего плавания, а также ликвидировать действующие ныне курилки в аэропортах. Будет запрещено курить у входов в вокзалы и аэропорты - курильщику придется отойти на 10 м(Остановка 5 минут. Мы едем во Владик. Стремглав мчимся на выход, рулеткой отмеряем 10 метров, курим - и всё это за те самые 5 минут.) . С 2015 года нельзя будет курить в гостиницах, кафе, ночных клубах, в том числе кальяны(Товарищи, готовимся - кальянные скоро будут продавать свою собственность по дешёвке!)"

"Кроме того, закон гарантирует защиту от табачного дыма для лиц, находящихся в тюрьмах и СИЗО." - за-ши-бись. Валят лес ребята, устраивают перекур, но сигареты ни-ни! Морковки в зубы - и грызут! Пахану - самую сочную морковку.

"прописана возможность оборудования зон для курения в подъездах жилых домов. Для этого курильщикам придется собрать подписи всех собственников жилья." - Баба Нюра, ну вашу ж мать! Все подписи собрали, все согласны, ну дайте вы людям покурить, будьте человеком!

"С середины 2013 года их нельзя будет продавать в торговых точках площадью менее 50 кв. м. " - табачные магазины закроют. Прощай, Дьябло, прощай, Гамлет, прощайте, Кэпитан Блэк и Собрание! Прима, ну хоть ты у меня осталась...

"В случае принятия законопроекта в нынешнем виде самые дешевые сигареты будут стоить 61 рубль за пачку." - Прима! Сучка ты крашеная! Ты как можешь столько стоить? Блин, в тебя ж траву с газонов пихают пополам с чаем!

Эх, Татьяна Лексевна, голубушка... Заведите вы детей, если их нет, и займитесь ими! И это не значит "идите в Минобразования", там и без вас дебилов хватает...

1) Курильщик ходит в курилку. Кэп с вами. В курилке можно познакомиться с новыми людьми, обсудить новости и т.д.
2) Курильщик более спокоен. Если мне кто-то сверхумный скажет, что курение не успокаивает, я пошлю его на фиг. Мне виднее, знаете ли, успокаивает оно меня или нет.
3) Курильщик потребляет никотин. Да-да, Кэп не уходил, он просто отошёл. Покурить, ага. Никотин входит в группу стимуляторов ЦНС. (ЦНС - Центральная нервная система, сиречь мозги всех видов). Стимуляторы ЦНС стимулируют работу ЦНС, что весьма неожиданно. То бишь курильщик более полно использует ресурсы мозга.
Профит очевиден, господа.

В школе заботливые педагоги, желающие своим ученикам добра и процветания, втирают нам: "Выбирайте перспективную специальность, чтобы содержать семью и не думать о том, как прожить новый день. Бросьте свои глупые увлечения, они не принесут вам денег. Выглядите прилично, одевайтесь, как все." И мы, глупые наивные дети, слушаем их. Верим каждому слову. Открыв рот, вбираем в себя мудрость старшего поколения в виде вибраций в воздухе. И не задумываемся, что сами-то наши дражайшие учительницы работают за копейки, ничуть о том не жалея.

Давайте, я расскажу вам свою историю. Я, как и все, слушал старших. Не курил,почти не пил. В одиннадцатом классе выбрал те ЕГЭ, которые нужны инженеру. Хотя физика никогда не была моим любимым предметом. Мне бы тогда литературу сдавать и иностранный язык. Благо есть способности. Но я привык слушать старших. Поступил на бюджет в хороший технический вуз на специальность "термическая обработка металлов". Хорошая, перспективная специальность, с которой меня бы с радостью взяли на один из многочисленных заводов нашего города. И начал учиться.
Поступив и проучившись пару недель, я понял, что совершил роковую ошибку. Возможно, самую серьёзную в моей жизни. Я возненавидел свой вуз. Я возненавидел свою специальность. И я почти возненавидел своих учителей. Но "почти". Ведь они искренне желали мне светлого и богатого будущего. А я, идиот, повёлся на их увещевания.
Сам виноват, конечно. Я потерял год жизни. Я потратил кучу денег. Я просрал шанс нормально получить высшее образование.
Сейчас я поступил на заочное отделение на факультет журналистики. Заочное - потому что в этом году количество бюджетных мест уменьшили в два раза. В прошлом году смог бы учиться на очном. В единственном вузе, в котором хорошо преподают эту самую журналистику. Я ношу гриву и пирсинг. Одеваюсь так, как мне самому хочется. Я не гонюсь за деньгами, потому что понял, что я смогу их достать. Занимаясь тем, что мне нравится. Или хотя бы тем, что не вызывает у меня отвращения.
Иногда взрослые, умудрённые опытом люди, в том числе мои бывшие учителя, мне говорят о том, что я поступил неправильно. Что мне нужна специальность. Что на заводе зарплата выше. Что лучше бы я пошёл на экономиста или юриста. Я вежливо улыбаюсь и киваю в ответ. Меня с детства приучили слушать взрослых.

Обнаружил как-то ваш покорный слуга, что нету у него нормальной куртки. Так как нормальной работы у меня тоже нет, пришлось, как всегда, просить брата. Шоппинг, кстати, я терпеть не могу - это занимает очень много времени. Помнится, когда брал штаны, объездил полгорода (у меня очень редкая фигура - полностью отсутствует жопа, даже стыдно.) Когда решили пойти по магазинам, я представления не имел, чего именно я хочу. На втором магазине нашёл - нечто, похожее на пальто, но летнее. Потрясная вещь, приталенная (фигура у меня, как вы помните, необычная, а носить мешковатое нечто - я ж не репер!), изумительно-чёрного цвета, но увы... не было моего размера. Во всём есть свои плюсы, я хотя бы знал, что хочу. Поехали в крупный торговый центр. Теоретически, там должно было быть всё! На практике же, дорогие мои читатели, в торговых центрах нет ни хрена. Нет, там много одежды. Отличные варианты для пополнения гардероба какого-нибудь узбека. Но того, чего я хотел - ни в одном отделе. Либо фасон не тот, либо нет моего размера. Господи, неужели так сложно шить вещи не с 48-го, а с 46-го размера?! Я был в отчаянии. Я паниковал. Я был готов упасть навзничь посреди торгового зала и заплакать, но я же мужыг!!! Посетовал, что у меня в телефоне не забит номер знакомого гота. Задумался... На кой мне гот, когда есть замечательнейшая готесса? Боже, благослови готов! Оказывается, в паре кварталов был магазин, где продаётся именно то, что нужно. Усталые, злые и голодные пошли туда. Поднялись на третий этаж, проклиная дебильнейшую систему расположения эскалаторов. Посидели в магазинчике с голубоватым продавцом. Нет моего размера. Пошли в магазинчик напротив. Знаете, есть такие плащи, к которым просто необходима немецкая каска времён Второй Мировой? Такие там были. Но чем меня пленил этот магазин - только я надел один из предложенных плащей, я тут же услышал от продавщицы:"Так, сразу снимай". Да-да, мои дорогие читатели, не перевелись ещё на Руси честные продавцы! Устав от бесконечных плащей, эти замечательные девушки дали мне нечто странное, серое и пиджакообразное. Надел. Глянул в зеркало. Тихо офигел. Снова глянул в зеркало. Ещё раз тихо офигел. Итак, прощайте, славные времена готишно-чёрных шмоток!
Ребята, которые всё ещё не устали читать эту муть! Не бойтесь менять стиль. И всегда закупайтесь одеждой в компании. Сам бы я никогда такое не выбрал.