Смыслом своего существования я еще в детстве избрал сиюминутные желания. Смысл жизни есть бессмысленность, уже тогда я начинал об этом догадываться. И да, что может быть поверхностнее каприза?
Чего ты хочешь? Желаешь чего-либо? Чего бы ты хотел? Зачем ты здесь? Зачем ты этого захотел? Ты захотел сюда, поэтому здесь? Хотел ли ты сюда? Вопросы, постоянные вопросы. Это, пожалуй, единственное, чем я интересуюсь у людей, независимо от моего к ним отношения и степени знакомства.
Зачем. Простое слово, обычный вопрос. Раздражающе невозможный, грязно безответный (как тот снег над болотом, что провалился подо мной возле норы мерзких ондатр), со своим "богатым внутренним миром и сложной душой", заебывающий так, что перестают дружить полушария мозга. Зачем ты здесь? Зачем ты живешь? Зачем ты это делаешь? Зачем не сдохнешь прямо здесь и сейчас, зачем?
Эти вопросы остаются, падая вниз головой с пронзительно кратким свистом в ушах, разбиваясь всмятку жалким хлюпаньем с вонью четырех тухлых яиц, что мы держали специально с дня той пасхи, когда еще можно было спокойно "верить в Бога".

Они кричали:"Боря - мудак!" - но я верил, что он не хотел ломать моему чуду пальцы. Весело-грустно-весело, такой вот темп, сиди и не рыпайся.
Слезать с остановки заранее опасно, но, сука, водитель, как всегда, высаживает на остановку позже, так что всё равно идем пешком, благо я обязан был открыть пачку. Епта, один из пяти дымит, остальные затягиваются "воздухом", так какого же черта сигареты уже закончились?
Там всё вперемешку. Дважды роняли на пол, да я круче знаменитого безлапого мишки. В розовых пушистых тапочках за час до рассвета по благородной причине подышать(подымить) воздухом. Всегда, сука, смотри, куда прешь: качели наиболее опасны в день города, судя по всему.
А у меня схем десять, для дальнейших действий. Еще бы они помогали жить, а не захламлять сраный ноут. Последний тоже меня не любит на пару с windows`ом, единственными беспричинными словами, что я от них слышал, были:"What the shit?"
Действительно, вопрос фундаментален, черт возьми.

Сопли и пафос. 5nizza - Весна. Rammstein - Ein Lied.

Текст еще не сложился предложениями, фразы недодуманы, необоснованны, такие по-глупому обиженные и предательски трогающие за душу/сердце/etc.
Каково это, когда твоё Счастье злится на тебя, когда ты его натурально просто бесишь? Когда Счастье отводит глаза и старается отодвинуться? Когда одним своим настроением, ты портишь всё, глупой, на объективный взгляд, обидой просто портишь. нахуй. всё.
Слово "больно" не может передать этот ужас, смятение, нервозность и дикое состояние одиночества, когда вот оно, Счастье, здесь, а дотронуться нельзя. Как будто оно стало тебе чужим, как будто ты больше для него никто.
Ты знаешь, что ты - смысл, и не могу я иначе. Ты априори вне всех суматох и событий. И, что бы я ни говорил, ты для меня - моё и только моё Счастье. Отсюда ревность, тупые ссоры, обиды. Я говорю постоянно, что завидую каждому, кто находится рядом с тобой, с кем ты разговариваешь, кто приносит тебе радость.
Если бы я не только собственнически относился ко всем этим вещам, но и сам мог заменить всех: постоянно быть рядом - ближе, чем кто бы то ни был - говорить с тобой, приносить тебе радость - это бы в корне всё изменило.
Я виню тебя за то, что я для тебя не весь мир, я ненавижу себя за это же.
И, понимаешь, все эти мои самобичевания... это просто ненависть к себе рвется наружу. Я не хочу и не собираюсь останавливаться. Нет, я не требую к себе жалости таким образом, ты же помнишь, как я смеюсь, пока жду, когда же кровь прильёт к этим местам, когда же появится хоть немного больше боли, чтобы заглушить внешней внутреннюю.
И я не знаю, что нам с этим делать. Наверное, всё же дело во мне, раз я не гожусь на роль смысла жизни. И почему только, мне так хочется быть для тебя важнее всех и вся? Гордость, хе, вот она где. Видимо, что-то во мне не так, что-то сломалось? Или забыли доложить в коробку от набора человека какую-то существенную и бесконечно важную деталь...

Заткнись. Ты слишком много говоришь. Твои слова давно перестали быть частью тебя. Сплошной общественный поток. Повтор-повтор-повтор, постоянно повторяешься, повторяя за теми, кто повторяет. Столько сил, в тебе столько сил, чертов голос, а ты тратишь их на безликость. Говоришь, чтобы заполнить пространство, ты же ненавидишь тишину, беспомощное создание. Тишина - свобода, пространство, расширяющее твой дух. А ты боишься, она тебя угнетает. Гребанное надуманное одиночество, тебя все не понимают, ты, блядь, особенный и неповторимый. Конечно, повторяй эти слова, может быть, когда-нибудь ты себя услышишь и остановишься. Как оглушенный, ты невидящим взглядом посмотришь на эти затхлые трупы предложений в канализации твоего мира. На эти детища инвалидов, созданных агамогенезом, заполнившие общественную выгребную яму.
Может быть, тогда ты заткнешься, блядь.

Мысли, в их естественном положении, никогда не были словами. Даже образы проскальзывали только при сосредоточенности на них. Их неуловимость, как и примитивность, - это основные черты. Импульс, краткий взрыв системы, промелькнул и растворился. Ощущение себя именно как организма. Оболочка, под ней еще одна, там еще и плюс две, а внутри скрыты теплые куски, миллиарды миллиардов клеток. Я - всего лишь скопление клеток, непонятно почему связанных вместе. Представь, как все они почувствуют отдельность, как медленно твой анализатор донесет твоему "я" эту мысль, в то время, как ты уже начнешь терять эти частицы себя. Это будет как медленное таяние, ускользание, размягчение, дуновение, свежесть и свобода. Что ты почувствуешь?

Словоблудие - зло. А оно же, страдающее нехваткой идейности, тезиса, - буквально пустая трата времени.
Вообще, всё - пустая трата времени, ибо наше "время" ничто иное, как коротенький отрезок между всем известными двумя событиями. Ну правда, если уж есть всего две нерушимые вещи: ты возник и исчезнешь - то просто ради... ради чего всё?

"Каждый год на Земле рождаются миллионы людей.
Они превращают тонны мяса, фруктов и овощей в тонны экскрементов. Они движутся, размножаются, а потом умирают. В этом нет ничего необычного, но именно здесь и заключается смысл нашей жизни: Родиться. Есть. Двигаться. Размножаться. Сдохнуть.
В промежутке создается впечатление собственной важности, потому что мы с помощью рта издаем звуки, шевелим руками и ногами. Но вот, что я скажу: мы мало что значим, и мы вынуждены стать гнилью, а потом пылью".
Источник:некто во время опроса общественного мнения на улице.

Значит, что бы ты ни делал - это не имеет значения. Ты в любом случае умрешь. Осознать это и принять - сделать шаг за рамки привычного мышления - о собственной важности, об этой самой иллюзии жизни, свободы, воли - которое всем внушается, как базовое.
И что же, не играет никакой роли, умрешь ты сейчас, по собственной воле, или немного позже? Судя по всему, не играет.
Однако, такова проблема всех и каждого. Проблема смерти фигурирует всюду, а как насчет проблемы рождения?
Какая к черту эволюция, естественный отбор, когда человечество, нарушая гармонию, вмешивается в мироздание, пытаясь ластиком подтереть своё имя в списке с датами их исчезновения. В целом, кстати, оно делает это довольно безуспешно, хотя иногда и удается слегка подправить циферки. Так вот, этот страх смерти у человека, все его ухищрения по этому поводу вызывают, да что там, уже вызвали катастрофическое положение. Вдумайтесь, сколько людей на планете. Живых. Сейчас.
Но это, на мой "объективный" взгляд.
А на самом деле, случись что с людьми мне знакомыми, не говоря уже о близких, я перестану думать об этой несчастной планете и мне будет глубоко насрать, если не на регресс, то уж на явную остановку прогресса. Позиция каждого, не правда ли?
Наверное, всё же смерть всего человечества - единственно возможный выход из этой ситуации.

Смерть, смерть, смерть. Как пафосно и глупо выглядят эти жалкие буквы, которые никогда не отобразят истинную сущность сего явления, просто потому, что мы её не знаем.
Вернусь к началу. Пустая трата, бессмысленность бытия или, лучше сказать, существования в строгий период времени. Все этапы "жизни" у нас, людей, общие. Есть те, кто сорвался с общего пути и валяется в блевотине, окурках и огрызках основной массы. Есть ли те, кто живет так, как никто из нас?

"То, что называется причиной жизни, оказывается одновременно и превосходной причиной смерти". Смысла жизни нет, цель есть, но она умрет если не с тобой, то ненамного позже. Что хорошего в том, чтобы попасть в учебник по истории, может даже получить всеобщее признание? Люди умрут, и все это исчезнет. Если не все люди, то хотя бы несколько ближайших тебе поколений, а все последующие тебя уже не будут знать. Знать. "Метод познания ... с первых страниц книги нам известно содержание последних, причем связь их является неизбежной".

Здесь нет и не будет ни тезиса, ни вывода.

Однако ж. Основная тема у думающего населения - ленивость, терпимость и молчаливость людей, якобы способных поднять общество пинком и заставить бежать трусцой в сторону Светлого Восхода Лучших Времен. Все всё знают, всё понимают, во всём разбираются, всех осуждают и... продолжают ничего не делать, так? Все эти "если бы..." да "кабы...", честно говоря, угнетают. Неужели все эти рассудительные, современные и могучие людишки забыли, что "ВСЕМ ПОХУЙ"? Каждый осознанно говорит и распинается перед эдаким собственноручно набранным стадом, но молча кивает головой или спокойно, тихо и почти равнодушно поддакивает единомышленникам.
И опять же, выделяюсь я чем-нибудь? Поступаю иначе? Да нет, всё так же и делаю. Хотя, конечно, все гипотетические рассуждения на тему "как сделать мир лучше" всё же просто устное (ну или письменное) творчество для себя и близких. И знаешь, как считаю я? Оно и к лучшему.
"- Люди, у которых своё, особое мнение на любую тему, обычно ни хуя ни в чем толком не разбираются.
- У меня особое мнение на этот счет."
P.S. Исключительные люди существуют.

Да будет здесь у меня самый, что ни на есть, настоящий блоггерский пост, с настоящими простыми заметками!
Во-первых, на этом сайте соотношение парней\девушек равно, примерно, 1:5, если не меньше. Почему? Собсно, не потому ли, что большинству современным молодым юношам нечего сказать даже самому себе, не то что народу? Радует, что хотя бы несколько лиц мужского пола находят в себе силы писать здесь что-то хотя бы минимально осмысленное(хотя бы-хотя бы повторение вполне осознанное, помидоры не кидать). Ну например, как один, недавно попавшийся мне на глаза, просто копировать интересные заметки, с целью показать их людям или же сохранить для себя! Хотя и есть огромные подозрения, что парень просто стремится попасть в "популярные" этого сайта. Ну и как тут не сделать вывод о масштабной деградации юношей? Хотя масштабы, конечно, вполне адекватные, всё же сайт еще не раскручен.
И да, что-то говорить о девушках этого сайта - да легче просто сразу лечь в больничное учреждение закрытого типа, я прям даже не знаю, смеяться или плакать над ними.
Во-вторых, Мэри и Макс. Честно говоря, последнее, что смотрел - порно фильмы. Не бессмысленные порнушки, где, простите, просто ебля, а именно порнофильмы - они забавные:) Да уж, повеселил вопрос знакомого о том, действительно ли я смотрю их вместе со своим Счастьем. Если ты не можешь просто-напросто даже поговорить, не то что посмотреть, со своей половиной о таком, то это верх целомудренного, замкнутого, одинокого и закомплексованного, что не может не огорчать, вида отношений. Да и потом, смотреть такое в одиночестве - уже признак каких-то проблем. Ах да, отвлекся, "Мэри и Макс". Мультфильм, который случайно попался на глаза, стыдно сказать, по телевизору. В свое оправдание могу только заявить, что это была случайность и обстоятельства вынудили меня сесть напротив этого всеми осуждаемого зомбоящика. Мультфильм просто снес нам (нас было трое) все остатки здравого мышления, коими мы особо и не увлекались, стоит заметить. В надежде, что хоть кто-то осилит этот пост, как презент для вашей Лени, даю ссылку на приятный вариант озвучки этого шедевра: http://my-hit.ru/film/6075/online
В-третьих, О.Генри. Шикарен. Даже вонючки должны осилить хотя бы пару его новелл. Да, могу пояснить, он признанный мастер коротких рассказов, так что читать не много.

Иглой вскрывать капилляры.

Готовые на низость, чтобы почувствовать прекрасное.

Ты фаталист? Огонь щелкнул пальцами и языки завизжали, утихая, с переходом на звук падающих капель воды без единой на неё саму надежды. Вот так-то, плюс одна фенечка, минус один день.

Вот так вот перед кем-то начищаешь мордашку, отскрябываешься от мизантропии, готовишься, растягиваешь улыбочку и садишься писать. Кучу смайликов и предложения по три слова, не больше. Радуешься, какие люди хорошие, скобок побо-о-ольше, побольше ставишь. А человек с тобой, как с имбецилом. Как лучше стараешься, чтоб ему привычней было. Он выше, умнее, образованнее и знать ничего не хочет. А сам по три ошибки в слове. Ну как тут не послать в далекое и увлекательное? Будешь тут любить людей, как же.

Раз уж решил вести блог для себя, то пишу. Хорошо у меня всё. у меня есть Счастье. Так разве быть может? Разбавляю тебя сигаретами, Счастье, травлюсь на здоровье, а то вдруг перестану с таким трепетом к тебе относиться? Ты же помнишь, что я считаю себя дерьмом.
О тебе даже писать нет смысла, ты, Счастье, и так все знаешь, помнишь. Спасибо за сегодня сказать, может? Да нет, тогда уж за каждый день, что я с тобой. Нэжность изливать надо куда-то.

Не получается сегодня писать. Потому что все хорошо.