… так, что хочется обнять тебя крепко-крепко и держать, не разжимая рук. Пока хватит сил.
Сижу на подоконнике , свесив ноги, и наблюдаю за городом. Сигарета не в моей руке, не испускающая густой темный дым, не дотлевала . Мысли в хаотичном порядке метались в голове. Просто я любила так проводить время, когда грустно. Я поднимала глаза то вверх, то вниз, и мой взгляд уткнулся в небольшое облако. Формой оно напоминала силуэт человека, сидящего на обрыве. Я мягко улыбнулась и зажмурилась от тепла внезапно нахлынувшего на меня. И я в первый раз за этот месяц начала мысленный вспоминать тебя.
«… странное слово "ску-ча-ю"... Я скучаю по тебе... я скучаю без тебя... Без тебя - значит, если тебя нет рядом - мне одиноко и холодно. По тебе - значит, нужен твой живой голос, твой смех и улыбка, прикосновение рук и губ... Твое тепло рядом... живое... и стук сердца, отчетливо слышимый, когда прижимаешься к твоей груди и становится спокойно и безопасно.»
…наверно,я бы могла написать и так, но у меня всё не так, как написано выше.
А может не так? Совсем не так... Может, я вовсе не скучаю. Может, я все это придумала. Откуда мне знать, что я именно скучаю? Откуда мне знать, как выглядит это вот - скучаю... "Ску-ча-ю"... Или... или знаю?
Он просто мне нужен.
Я убила время, предварительно его изнасиловав. Я не знаю, как чувствует себя влюбленная девочка в пятнадцать лет. Кто-то страдает вслух. Кто-то страдает про себя. А я страдаю про тебя... Это, конечно, глупо. Мне пишут его бывшие девочки – добавляются в друзья, обосновывая свои действия большим количеством общих друзей, и тем что я яркая девочка, которую нельзя не заметить. Но это их бред.
Кто-то делает срез реальности, а я делаю ей харакири. Знаю, больше ничего не будет между нами, потому что я не хочу, и он, взаимно, не хочет того же. Наверное, нельзя слишком серьезно относиться к словам. Это ничего не дает. Их можно просто слушать, получать от них кайф, что-ли…
Он много говорил о том, что будет дальше. Но я не верила – детские разговорчики, не более.
Он встречался с моей подругой, и ,наверно, говорил её тоже самое.
И всё-таки я хотела быть с ним…просто рядом. Пить вместе пиво, ругаться и бить его, невольно замечая, что в некоторых моментах ему всё-таки больно.
Я не романтик, но обожала, когда в его глазах отражались фонари. Это было моим слабым местом, но он об этом не знал. Теперь «Мы» это просто местоимение. Ничего больше.

P.S. Уж прости. Ты мог всё изменить. Раньше. А теперь…