Проживая жизнь в настоящем, я часто окунаюсь в омут пережитых впечатлений. Это словно мой девиз, наполнять жизнь счастливыми моментами, что бы в сложные периоды вспоминать "жизнь не такое уж и дерьмо, как кажется тебе в эту минуту". Странно, но есть такие воспоминания, которые и отравляют мое прошлое,мою память. Иногда мне становится очень больно и противно от своих поступков, которые я совершила давным-давно. Порой мне хочется изменить, то что уже и не нуждается в переменах. Момент ушел, его уже не вернуть, но он останется в памяти, в истории жизни, маленькой проказой, которая будет периодически напоминать мне что я "хронический ублюдок по жизни". Сколько добра я сотворила, сколько людей сделала счастливым, сколько бы хороших воспоминаний не было в моей истории жизни, отпечаток былых ошибок, не дает мне жить дальше с чувством покоя. Такой я выросла и такой взрослею. Человеком которому к сожалению не плевать на  чувства, души, мнения, взгляды других. Читать людей и наблюдать за их реакцией, уметь подбирать желаемое для собеседника - дар и умение, которое развито достаточно хорошо. Но по непонятной мне причине он атрофирован, когда мой собеседник близкий человек. Я не понимаю, почему все что хорошо умею, перестает работать на людях, к которым я испытываю родственные чувства. Вот так порой начинаешь вспоминать свои " приятные моменты жизни" и вроде все хорошо, до того периода, пока не приходит осознание. А как же моменты с родными? Разве они не приятные? И что ты вспомнишь, когда твои родные умрут. И тут на мной овладевает страх. Я начинаю вспоминать, как пренебрежительно я отношусь к своим близким. Сколько болезненных слов, сколько глупых истерических и хандрических поступков я подарила их памяти... И мне снова становится тоскливо. И когда я хочу все исправить, придумываю, что бы сделать что бы изменить созданное положение, наступает реальность. Где все не так, как хотелось бы. Я думаю, что любит моя мама? И мозг выдает картинку ( Мама стоит и говорит: я больше всего в жизни люблю порядок, если ты хочешь показать мне что ты меня любишь, просто уберись везде!). Ок! Задача ясна, я убираю в доме, жду маму, ее улыбку и одобрение. Но она приходит с работы уставшая и злая, с рассказом, о том как ее раздражают пороки наших работников. Я слышу проблему и мой мозг пытается найти решения, но его нет. И тогда я произношу - а что я могу сделать? На что моя мама отвечает - могла бы хотя бы пожрать приготовить. И тут я начинаю злиться. Я же убрала везде! Я показала свою любовь! Я всегда делаю все что бы порадовать родного человечка... И закипев, добрых моментов не выходит. 
Кстати о том что я закипаю от разговоров с мамой. Кратко про меня: Мне 20 лет, у меня три работы, среди которых:
Первая ИП, студия красоты для мамы. Я открыла студию красоты, что бы она работала на себя, так как она косметолог и салон красоты ее давняя мечта.

 Вторая работа находится в другом городе, в центре эстетической медицины, она официальная, и там я работаю, потому что основным доходом салона является мама, которая по сути "дает мне деньги" и что бы это не было так, я ушла на вторую работу.
Третья работа, больше увлечение, я ассистентка фокусника, работаешь в удовольствие получаешь деньги.

 Я люблю только салон и работу ассистенткой,вторую работу ( в центре эстет.мед.) ненавижу всем сердцем и душой. Хотя иногда стараюсь приукрасить ее всеми способами. 
Но еще в моей памяти часто всплывают моменты лжи и скорбных ошибок, о которых я жалею каждый раз, стараюсь спрятать воспоминания поглубже в цепи памяти. И это конечно связано с  межличностными отношениями парня и девушки. Я не хочу называть это первой любовью, только по той причине, что не понимаю до сих пор что это было. И из-за этой непонятности, мой сон не владеет покоем, а мой мозг, периодически высвечивает это в сознание с пометкой ошибка! Нельзя удалить, в какую папку определить... И все это сводит меня сума, и мне некому об том рассказать. К психологам ходить, нет ни денег, ни времени. Остается только писать... Если я буду возвращаться назад к прошлому и писать о нем, то мой мозг вряд ли будет искажать факты и врать себе... Как порой случается с людьми, в период воспоминаний за который они не несут ответственности перед своим мнением....