Мои вечные болезни и постоянные переживания рано или поздно либо все же убьют меня, либо мой конец будет ужасней смерти. Все медленно и эротично перешло в гинекологию. Мы уже говорили о моем раке. Так вот, я сменила врача, которая поставила мне совсем другой диагноз и так далее, и так далее ( имеется в виду, что были другие врачи, диагнозы и лечения). Но лучше мне не становилось, пока меня не накрыл псих, от вечных игл, которых я кстати всю жизнь боюсь. И каждый укол был истерикой. Дошло до того, что у меня стали капилляры в глазах лопаться. Это мой новый конек... Мне прописали таблетки, гормональные. Вот тут я уже стала замечать за собой странное. Я стала, совершать странные поступки. Я стала по другому заправлять кровать ( это для меня не характерно). Я стала забывать что я ее убрала. Я стала приходя домой просто не понимать, делала ли я то или иное действие. Открыла ли я зимой окно и ушла? И зачем я это сделала, а главное "когда?"... Но пиком моего сумасшествия стал мой длинный гневный монолог маме. Я вовсе не хотела говорить, то что произносила. Я кричала, что желаю смерти некоторым родным людям, что ненавижу их. Что мама виновна в своих бедах полностью, что она зря меня никогда не слушала, что все что с ней происходит полностью ее вина. Что я сделала все что могла для нее, и все равно хуевая дочь. Мне было больно от моих же слов. Я ушла в другую комнату, потому что молчать не могла ( это не контролировалось). Очнулась ( пришла в себя) очень болела голова, и я заметила что расцарапала себе руки. Тут я посчитала что схожу с ума, расплакалась, покаялась. Мама позвонила врачу, а проблема всего-то в том, что мне не подошли гормоны... Фигня правда? Просто таблетки вызывают во мне агрессию и депрессию, а следствием чего было психоз. И меня периодически клинит. Я не контролирую свои эмоции. Мне и так это давалось тяжелым трудом,а теперь, я кричу когда больно и страшно, я плачу когда грустно и смеюсь со всего с невероятной силой. Но чаще всего я испытываю невыносимый гнев... Как тяжело со мной моей семье. Если мой жених меня бросит, я не удивлюсь. Я спросила его честно. Тяжело со мной? ( Я часто это спрашивала) и он в первый раз ответил - Да.
Эмоциональная нестабильность очень страшный порок для меня. Потому что это может довести до ужасных ошибок, если я не могу контролировать слова и действия. Если я калечу себя, то скорей всего, рано или поздно, я могу что-то сделать с собой, что-то непоправимое.