Я встретила свою любовь, имея в наличие не целое "сердце". Оно было уже раненым, и не то что бы тоже любовью, а именно самолюбием. До того как меня полюбили, я была в иных отношениях, это было что-то типа 
- что между нами происходит? 
- я не знаю, мне хорошо, а тебе хорошо? 
- и мне хорошо... 
- тогда не важно 

Но со временем когда это "хорошо" закончилось,и стало важно знать, что это было и куда делось? Все испортилось и даже не осталось внятности. Дружбу испортили страстью) такой пикантной приправой. И все закончилось ударом по самолюбию, оставив за собой кучу вопросов. Но со временем, я придумала ответы. Но мне почему-то кажется что это не конец. Может я  хочу так думать, но мое сердце больше не выдержит этих ударов самооценки. Меня любят, я люблю и пора бы оставить в покое прошлое, пока все в порядке и пристойно. Пока не стало стыдно, и не пришлось бежать и терять то что имеешь. Эта история должна научить меня и Вас ценить, то что мы имеем. Я ценю и по этому в очередной раз пишу, только уже в общую ленту... Выбирайте то что заставляет Вас улыбаться, тех кто Вас любит... И цените, то что можете потерять. 

Все что происходит, создаем мы сами! Или кто-то создает для нас. В этом  кайф, мы подсели на псведофилосовские мысли вк. Выбираем во что верить, в рассыпанную соль, цитату фильма или мудрость мамы. Выбор за тобой, выбор за мной. Но любая жизнь это наш бой, только наша боль. Создаем свой день, свое настроение. Либо ты поднимаешь задницу, либо останешься в соц. сети. Куда идти и с кем, уже твое дело. И все отговорки про деньги, это лишь лень. Ты можешь встать и пойти пешком! И что-то мне подсказывает, что это будет куда более интересно, спонтанно чем новая-старая картинка в интернете. Ты думаешь, от чего я такая умная сижу и пишу это тут. Что же я не следую своему совету? Да потому что я трус. Если я встану и пойду, то мне придется пояснять маме,  а затем и парню, куда же я собралась в 21:00 то? Все решат, что  я сошла сума. И вот мама уже зовет смотреть новый мультик про богатырей... Пойду смотреть... Как чмо невнятное))) зато мамина 

Чертов внутренний голос. Почему ты всегда не доволен? Такой жуткий критик, который всегда со мной, который работает все время, без перерывов и выходных, умеючи задеть больно и надолго. Он помнит все мои промахи... Хочет что бы я была идеальной, но это не про меня. Всю свою жизнь я только и косячу. Я человек - косяк! И это моему внутреннему голосу не нравится, и он начинает меня пилить. Порой мне бывает сложно понять чего я хочу, потому что часто бывает так: Хочу и нельзя равны... Мои желания бывают аморальными, неправильными и не всегда понятными обществу, но я социальное существо и непринятие "публики" - это плохо. Мои друзья знают меня, как жизнелюбивого человека, которому никогда не бывает скучно. В этом они правы, но порой, мне бывает больно, плохо, да так, что я не хочу даже говорить или вставать с кровати. Это бывает от того что мое хочу сталкивается с НЕЛЬЗЯ... Моя тюрьма из принципов и комплексов созданных этим самым строгим критиком, порой сводит меня сума...

ничего не хочу блин( пусто... только сплю. КОГДА ЭТО КОНЧИТСЯ ТВОЮ Ж МАТЬ!!!! 

Все понятно без слов. Именно на это и надо было смотреть всегда, а не только вчера. Всегда избегала взглядов. А теперь посмотрела.  И поняла, что проблема в моем нежелание. Я не желаю видеть,то что происходит и не знаю чего хочу. Мои жесты как и его, они были противоречивы... Мы врем себе. Лучше всего, мне пока проигнорировать все мысли и встречи. Так было бы правильней, иначе я все испорчу. Я слишком молодая, и эмоциональная. У нас разные миры. Мы не сможем даже дружить. Он это понимает, я это поняла. Не знаю чего хочу я. И пока не признаюсь себе, чего я хочу, лучше не ворошить даже настоящее и закрыть глаза на прошлое. Может быть время снова отсчитает 5 лет, и тогда я буду точно знать чего хочу или все обернется так, что мы уже не встретимся, или забудем друг о друге. Ведь мне нужно было 5 лет 1 вечер и две бутылки виски с ним, что бы осознать то что осознала, а нужно было просто посмотреть.   

Ура!Ура! и Ура! Полет по пучине неизведанности и неопределенности  окончен. Я таки тут, и была тут всю ночь. Пила виски с подругой, привезла ему ужин. Поставила на стол, а сама с подругой сидела в зале, он ничего не съел. Оно не удивительно готовила не я, я только привезла. Возможно не вкусно. Мы не говорили, и даже не смотрел на меня. Так что думаю его выбор очевиден) Безразличие. И это правильно. А я доказала себе, что навязчивая глупышка, которая надумала себе глупостей! Аллилуйя Братья и Сестры! Мозг  зарождается 

Тратить время на тех, кому давно похуй - это по нашему!

Придумала запасной план. Договорилась с сестрой. Типа у нее останусь, так и на лекции схожу, и с подругой потусим и с сестрой. Сопьюсь блин))) но зато получу что хотела))) ЛЕКЦИИИИ 
впервые в истории моей жизни, мне придется пить, что бы пойти на лекции ахахах

Я СДЕЛАЮ ВСЕ КАК НАДО! Я выбираю снова избегать его. Так правильней. Так проще! 
Я счастлива пока его нет в моей жизни. Я лучше буду с тем, с кем мне понятно что меня ждут и любят. Просто если я выберу дружбу с ним, то могу потерять, то что имею, любовь... 

Вчера был потрясающий вечер и во мне еще бушует счастье и оно все так же свежо, как и вчера. Концерт группы Люмен мне очень поднял настроение. Но и встреча лоб в лоб с прошлым должно многое пояснить. Я осталась в него. И то ли мой запал и задор с концерта остался, то ли много алкоголя))) А его и правда было много. В общем надо поделиться тем что разрывает изнутри. 

Он целует мне ноги босые 
Я бегу от себя. Ноги в кровь. 
Он не знает какие тут силы 
 И чем меня обмануть. 

Я не слышу его пожеланий 
Я в плену своих злобных речей,
Я себя все сильней истязаю
Он не знает за что и зачем?

Мне не хватит  ума на прощенье 
Не хватает и сил на любовь
Я пропала в плену опасений
На меня давит личная боль.