Она словно соткана из рекламы, что бы ты у нее не спросил, она знает все ответы на популярные вопросы. Болит живот? Эспумизан. Что идет в кино? Процитирует трейлер... Она знает все. У нее на языке, что и как сделали подруги и друзья, она в курсе жизни тех, о ком ты никогда не слышал. Да и рад бы не слышать. Она постит в инстаграм селфи с тобой, и дуется, если ты не достаточно хорош. И все равно, что ты не любишь фотографироваться. Пьет кофе, курит сигареты, зубы покрыты налетом, хотя иногда она их чистит, ты даже видел пару раз. Вы спите в одной постели уже три месяца, а постельное не поменялось. Ты уже знаешь набор ее трусов и лифчиков, уже выучил, что если одета в одноцветное белье, то сегодня в постели будет сцена страсти. Ее подруги знают о вашей жизни все с опозданием в одну секунду. Она все время в соц.сети. Она всегда строчит им смс или звонит, отправляет фото. Сначала, я думала, а кому есть до этого дело, потом поняла и скажу тебе. Таким же как она, кто постоянно в курсе чужих жизней. Она ненавидит и завидует каким-то страницам в соц. сети. Людям с профессиональными фотками, с клубов и с принтами. Она все делает на показ, живет на показ. Ты рано или поздно устанешь от этой рекламной акции... А она не устанет, пока не вырастет. 
Она должна научиться делать все сама. Не зависеть от мнений, от подруг. Должна научиться менять постельное белье, слушать чего хочешь ты... Она просто рекламная акция, а не девушка. 

Утром я встала с чувством что "Капитан Морган" оставил мне обезвоженный организм. До этого, я ставила будильник на 7:30, что бы отправить смс жениху (С добрым утром и пожеланием хорошего дня). И уснула. Сны снились идиотские

Я как гребанная Джинджер пишу в свой дневник, сегодня мои друзья сделали первый шаг к переменам к жизни. Они собрали деньги на машину, свою первую машину... Я не в счет моя машина стоила лям... Но не я на нее накопила, а тут они сами накопили и покупают, я полна гордости за них. Хоть мне и страшно, но я горжусь. Перемены всегда пугают, но хочется верить в лучшее, пусть это и поддержанная тачка, но зато своя, своими силами. Мы решили сегодня собраться и выпить, как раньше. Кстати Капитан Морган имеет приятный привкус. Я явилась домой во втором часу ночи, и настроение на высоте. Позвонила жениху, он безусловно спал, но я рассказала о том, что мои друзья делают такой шаг и как я этим горда.Он не одобрил моей радости, так как считает,  что машина принесет им только беды и нет смысла радоваться. И понятно, мало кто будет рад проснуться в половину второго и узнать, что его половинка соизволила появиться дома, так поздно, да еще и пьяной. Но это молодость, потом и здоровья и времени не будет. Воспринимать все серьезно и жить по правилам, для меня как-то не достаточно. Я не хочу совершать ошибок, но и жить по канонам тоже мне претит. По этому одобрений не ищу. Все таки классно, радоваться за друзей, и быть довольным своей жизнью, даже если кто-то не доволен ей. 

Я встретила свою любовь, имея в наличие не целое "сердце". Оно было уже раненым, и не то что бы тоже любовью, а именно самолюбием. До того как меня полюбили, я была в иных отношениях, это было что-то типа 
- что между нами происходит? 
- я не знаю, мне хорошо, а тебе хорошо? 
- и мне хорошо... 
- тогда не важно 

Но со временем когда это "хорошо" закончилось,и стало важно знать, что это было и куда делось? Все испортилось и даже не осталось внятности. Дружбу испортили страстью) такой пикантной приправой. И все закончилось ударом по самолюбию, оставив за собой кучу вопросов. Но со временем, я придумала ответы. Но мне почему-то кажется что это не конец. Может я  хочу так думать, но мое сердце больше не выдержит этих ударов самооценки. Меня любят, я люблю и пора бы оставить в покое прошлое, пока все в порядке и пристойно. Пока не стало стыдно, и не пришлось бежать и терять то что имеешь. Эта история должна научить меня и Вас ценить, то что мы имеем. Я ценю и по этому в очередной раз пишу, только уже в общую ленту... Выбирайте то что заставляет Вас улыбаться, тех кто Вас любит... И цените, то что можете потерять. 

Все что происходит, создаем мы сами! Или кто-то создает для нас. В этом  кайф, мы подсели на псведофилосовские мысли вк. Выбираем во что верить, в рассыпанную соль, цитату фильма или мудрость мамы. Выбор за тобой, выбор за мной. Но любая жизнь это наш бой, только наша боль. Создаем свой день, свое настроение. Либо ты поднимаешь задницу, либо останешься в соц. сети. Куда идти и с кем, уже твое дело. И все отговорки про деньги, это лишь лень. Ты можешь встать и пойти пешком! И что-то мне подсказывает, что это будет куда более интересно, спонтанно чем новая-старая картинка в интернете. Ты думаешь, от чего я такая умная сижу и пишу это тут. Что же я не следую своему совету? Да потому что я трус. Если я встану и пойду, то мне придется пояснять маме,  а затем и парню, куда же я собралась в 21:00 то? Все решат, что  я сошла сума. И вот мама уже зовет смотреть новый мультик про богатырей... Пойду смотреть... Как чмо невнятное))) зато мамина 

Чертов внутренний голос. Почему ты всегда не доволен? Такой жуткий критик, который всегда со мной, который работает все время, без перерывов и выходных, умеючи задеть больно и надолго. Он помнит все мои промахи... Хочет что бы я была идеальной, но это не про меня. Всю свою жизнь я только и косячу. Я человек - косяк! И это моему внутреннему голосу не нравится, и он начинает меня пилить. Порой мне бывает сложно понять чего я хочу, потому что часто бывает так: Хочу и нельзя равны... Мои желания бывают аморальными, неправильными и не всегда понятными обществу, но я социальное существо и непринятие "публики" - это плохо. Мои друзья знают меня, как жизнелюбивого человека, которому никогда не бывает скучно. В этом они правы, но порой, мне бывает больно, плохо, да так, что я не хочу даже говорить или вставать с кровати. Это бывает от того что мое хочу сталкивается с НЕЛЬЗЯ... Моя тюрьма из принципов и комплексов созданных этим самым строгим критиком, порой сводит меня сума...

ничего не хочу блин( пусто... только сплю. КОГДА ЭТО КОНЧИТСЯ ТВОЮ Ж МАТЬ!!!! 

Все понятно без слов. Именно на это и надо было смотреть всегда, а не только вчера. Всегда избегала взглядов. А теперь посмотрела.  И поняла, что проблема в моем нежелание. Я не желаю видеть,то что происходит и не знаю чего хочу. Мои жесты как и его, они были противоречивы... Мы врем себе. Лучше всего, мне пока проигнорировать все мысли и встречи. Так было бы правильней, иначе я все испорчу. Я слишком молодая, и эмоциональная. У нас разные миры. Мы не сможем даже дружить. Он это понимает, я это поняла. Не знаю чего хочу я. И пока не признаюсь себе, чего я хочу, лучше не ворошить даже настоящее и закрыть глаза на прошлое. Может быть время снова отсчитает 5 лет, и тогда я буду точно знать чего хочу или все обернется так, что мы уже не встретимся, или забудем друг о друге. Ведь мне нужно было 5 лет 1 вечер и две бутылки виски с ним, что бы осознать то что осознала, а нужно было просто посмотреть.   

Ура!Ура! и Ура! Полет по пучине неизведанности и неопределенности  окончен. Я таки тут, и была тут всю ночь. Пила виски с подругой, привезла ему ужин. Поставила на стол, а сама с подругой сидела в зале, он ничего не съел. Оно не удивительно готовила не я, я только привезла. Возможно не вкусно. Мы не говорили, и даже не смотрел на меня. Так что думаю его выбор очевиден) Безразличие. И это правильно. А я доказала себе, что навязчивая глупышка, которая надумала себе глупостей! Аллилуйя Братья и Сестры! Мозг  зарождается 

Тратить время на тех, кому давно похуй - это по нашему!

Придумала запасной план. Договорилась с сестрой. Типа у нее останусь, так и на лекции схожу, и с подругой потусим и с сестрой. Сопьюсь блин))) но зато получу что хотела))) ЛЕКЦИИИИ 
впервые в истории моей жизни, мне придется пить, что бы пойти на лекции ахахах