В обычной стране,в обычном городе,на обычной улице,в обычном доме жила-была Кокетка. На самом деле имя девушки было Алисе, но все прозвали ее кокетка,т.к. она постоянно пыталась нравится мужчинам. и вроде бы это самое обычное дело,но у девушки это вылилась уже в почти в болезнь. Но т.к. медицина в данном городе не занималась такими пустяками,она не смогла бы узнать тайны своего Я. В любом случае это выходило в крайности. 

господин старуха кокетка смазка глист медведь гирлянда обувщик гной кошка 

Это был самый тяжелый месяц в моей жизни! Какой же это труд любить себя!!! Каждый день взвешиваться и любить себя, мерить сантиметром и любить себя,смотреть в зеркало и любить себя,съесть на сто калл больше коридора и любить себя! Я не выдерживала такой нагрузки,пришлось обратиться к высшим силам-я занялась медитацией! Стала просто наблюдать себя со стороны, и я была поражена! Мое тело с глазами бездомного щенка приходило к разуму с новыми,пусть и не большими результатами,а он как злой хозяин бил его палками,приговоривая "ну конечно,это просто вода ушла" или "да ты и весной меньше весила,ничего не меняется,что борись-что не борись". Ну и конечно щенок стал совсем чахлым с притухшими глазами. И более вкусные кости не помогали бедолаге! Тут проблема сложнее,он предан тирану((.Вторая моя собака была более подвижна,она бегала,даже что-то делала,но тоже без энтузиазма,да и тоже недолюбливала хозяина! Это была моя душа. Мне жалко собачек,они такие преданные, а эти две особенно привязаны ко мне. Поэтому я подошла к ним и обняла их,они даже оживились,хм. Я поняла,что им нужно больше ласки,они же живые,требуют любви! Я гладила их,игралась с ними,но не ругала их,понимала,что это может подорвать доверие! В какой-то момент они стали гадить в комнате,грызть обувь и делать прочие пакости. Ну что с них взять,они же щенки,им еще много расти!

Не надо ждать до понедельника и уж тем более до Нового года,чтобы наметить себе те цели,которые ты безумно хочешь достичь. Это радует,стимулирует! И все-таки начало учебного года вот-вот,так что вот что я хочу в ближайшем будущем:
1) Хочу учить языки! Все время отбрыкивалась,что это скучно и неинтересно. А теперь понимаю,что это же увеличивает возможности и круг общения. И можно учить языки,так как хочешь ты,это интересно,главное никого не слушать и не советоваться по этому поводу,я слаба для кусающихся "рыбок".
Первый шаг к цели: прочесть книгу «Как учить чужой язык?» Антон Хрипко
Какие языки:
-английский
-французский
-что-нибудь из восточных)
2) Медитация!
допишу...

Я хочу несколько вещей. Я понимаю, что желания приводят к страданиям, но я не могу просто так взять и отказаться от привычного уклада жизни. Мне надо спокойно во всем разбираться.Возможно и тайны медитации смогу постичь,главное терпимо относится к медленному прогрессу. Честно мне не хватает этого во всем, а милый Будда говорил,что чем медленнее,тем лучше. К черту,начнем-с:
-вообще моя цель-мечта - быть худой. Прямо Кейт Мосс,50 кг,тоненькие ножки,скулы. Меня прямо заводит,когда я думаю об этом. Но зачем мне это надо? Я нравлюсь,я очень красива,что же заставляет меня относиться столь болезненно,да так,что я стала обращаться к интернету,или вообще к восточным мыслителям,дабы полюбить себя. Если я буду модельной внешности,подруги будут завидовать,популярность,может даже приглашат посниматься. Да, мое самолюбие будут постоянно баловать. Но это же все равно,что быть счастливым,сидя на наркотиках. Когда-нибудь-то их не будет,ага?Вот уже не самодостаточность. Надо искать другие пути,ну ежику ясно,что от проблемы не избавляются путем похудения,что парадоксально. Ну как любить себя?...Наверно,нет плохого и хорошего,это субъективно. Соответственно,я не могу быть плохой или хорошей. Я такая какая есть. Но как разобраться в том,что есть моя слабость,а где проявление истинного Я. Как бы я не ходила кругами,все приводит к медитации. Ты должен просто наблюдать за собой,за своими мыслями,но как бы отдельно от себя. Т.е. они не есть ты. Ты не должен очистить тряпочкой свой мозг и сидеть валенком,Лама Йонге Мингьюр Ринпоче пишет,что это лишь короткий вход в успокоение. Он говорит,что нужно просто принять свои мысли и отпустить их. Так происходит познания себя,мы начинаем чувствовать себя,принимать. Наверно это постепенно идет к любви.

Представьте, что ваша жизнь проходит в маленькой комнате с закрытым окном, которое настолько грязное, что едва пропускает свет. Вероятно, в такой ситуации вы бы думали, что мир – довольно мрачное место, полное существ со странными формами, которые, проходя мимо вашей комнаты, отбрасывают на окно пугающие тени. Но предположим, однажды вы брызнули на окно водой и вытерли его тряпкой или рукавом. С окна сошло немного грязи, и внезапно через стекло пробился лучик света. Вам стало любопытно, вы потерли сильнее, и в комнату проникло больше света. Вы начинаете думать: «Может быть, мир не такой уж темный и тоскливый. Возможно, все дело в окне». И вы набираете еще воды, а потом моете окно до тех пор, пока его поверхность не очистится. Свет легко проникает внутрь, и вы впервые понимаете, что все эти тени, которые пугали вас, – такие же люди, как и вы! У вас возникает желание выйти на улицу и просто быть с ними. По правде говоря, вы ничего не изменили. Мир, свет и люди были там всегда... Именно это в буддийской традиции называется возникновением сострадания, пробуждением врожденной способности отождествляться с другими людьми и понимать их переживания...»

Из книги «Будда, мозг и нейрофизиология счастья. Как изменить жизнь к лучшему» (Открытый мир, 2010).

Тяжело жить,когда за все ждешь сердечек или как их там..."лайков". Или по старинке голосов,рейтинга,одобрения, популярности, понимания!? Но ты все равно надеешься, что есть кто-то, с такими же мыслями как у тебя. Хотя с другой-то стороны, как же отвратительное "не быть как все", Но на то у меня есть великолепная цитата про то,что гении похожи на всех, а на них никто. У пусть миллионы в душе подумали,что это про них-мне плевать. С другой стороны,где эти "миллионы",когда мне плохо. Странный парадокс. Но все просто на самом деле. Нам не нужен никто,никто никогда нас не сможет задеть,расстроить,разочаровать. Просто мы гораздо более целые,чем кажется на самом деле. Мы в себе можем найти все,что душе угодно: и одобрение,и лайки,и понимание. А ищем мы вторую половинку, чтобы увидеть в нем себя же и еще больше себя познать,так как со стороны же виднее. Эти вдохновляющие слова мне не всегда помогают. Силенок не хватает, и я ищу в интернете что-нибудь,что отвлечет,или хоть издали объяснит мне мои чувства. По этой же глупости я верю в гороскопы,или в гадания. И дело не в том,что я верю в волшебство или там магию,а в том,что я верю в наше подсознание. Оно удивительным образом способно изменить всю нашу жизнь. Все слышали,что мозг наш задействован на 10-15%, а когда я обращаюсь к подсознанию,я чувствую,что работает огромная сила неподвластная моему пониманию. Эту силу приходиться воспринимать как-то на ощупь,слепо. И можно это развивать в себе,только там становятся теми гармоничными людьми,типо Будды или Иисуса,через любовь к себе и открытия огромного мира в себе.
Как сложно,блин,наберу в яндаксе "как похудеть за две недели" и буду дальше ненавидеть себя и других...

НИКОГДА НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ К БЫВШИМ,это убого!!!только сейчас это поняла,мой бывший мудак,вот.Бросил телку,а потом встретил ее,и помирился!Какая же это слабость расстаться самому и самому же мириться.Слабый,тряпка,фу.Бесит,что мой бывший.

«Если ты хочешь получить то, что никогда не имел, сделай то, что никогда не делал»
Н. Пезешкиан

...думаю,надо отдаться себе.Так, я избавлюсь от разочарований,т.к. принятые мною решения-не результат насилования разума. Все плохое и хорошее(понятия очень субъективны)-есть моя сущность,тут уже ничего не сделаешь. К слову, в нашем внутренним настоящем Я,хоть и беззащитном,однако нет мести,ревности и тд.Все достаточно красиво и трогательно! В основном все дерьмо вытекает из чувства страха. Вина-боязнь,что ты сделал не все,что должен. Обида-боязнь,что мы достойны такому обращению с нами. Жалость-боязнь,что с другим человеком случится то,чего он не заслуживает,что перерастает в боязнь,что с нами случится подобное.Месть-боязнь,что в этом мире нет справедливости.Ревность-боязнь,что ты можешь быть хуже другого человека. Я уже не говорю,сколько прекрасных чувств мы изваляли в страхе(что нас не поймут,не полюбят,не оценят)
Лев из волшебника изумрудного города был не дурак,храбрость не помешает каждому из нас.А вот с сердцем и мозгами как-нибудь справимся!
Сколько же храбрости нам понадобиться,чтобы любить,чтобы дружить,чтобы доверять,чтобы учиться,чтобы творить,чтобы иметь свое мнение,чтобы просто существовать.
Слово «храбрость» очень интересно. Оно происходит от латинского корня «кор», что значит «сердце», – поэтому быть храбрым – значит жить из сердца.Так, возвращаюсь к первым строчкам моего повествования,думаю,надо отдаться себе...