Вот уже и осень. Лето промчалось словно бегущее, безнадёжно опаздывающее куда-то. А оно ведь так и не заглянуло к нам в этом году. По-настоящему. Не было такой жары, ощущения сказочного лета. Скорее это было похоже на осень. Но это не помешало провести его довольно- таки не плохо. В любом случае ощущение каникул – это самое радостное и счастливое чувство. Было множество забавных моментов, весёлых историй и запоминающихся событий. Эти три месяца прошли не зря. Есть что вспомнить.

Но всё же ты уже чувствуешь запах осени, опавших листьев…жёлтых, красных, бурых. Днём солнце светит, будто летнее, но вечера по-осеннему холодные. Появятся лужи, в которых будут отражаться бескрайнее синее небо и силуэты прохожих, которые будут спешить по своим делам, вряд ли замечая, что ярко-зелёный окрас деревьев меняется на жёлтый. Вскоре люди достанут из глубины шкафов осенние пальто и шарфы, спрятав подальше летнюю одежду. И, Господи, это злосчастное 1 сентября! Опять начнутся уроки, домашние задания, самостоятельные. Опять кто-то будет тупить на уроках и все будут смеяться. Опять на переменах будем прикалываться с мальчиками... школьные будни.

В этом году я решила максимально загрузить себя. Записалась на всевозможные кружки и дополнительные занятия. Пока есть время надо всё пробовать. В следующем году вряд ли выпадет такая возможность. Думаю, с помощью этих моих новых появившихся дел я смогу забыть какие-то свои заморочки, отвыкнуть от глупых привязанностей, забить на некоторые вещи или на некоторых людей, на которых не могла или не хотела забивать раньше. Опять же буду меньше заходить в этот затягивающий контакт.Меня там ничего не держит. Уже. Возможно, потеряю общение с некоторыми людьми, если ещё не потеряла, либо наоборот, появятся новые знакомые. В любом случае будет как-то по-другому. Это точно.

Это лето было не самым тёплым, но оно было замечательным. Спасибо.

Вот ты наверно думаешь чего я хочу. Так вот : хочу я , чтобы рядом был мужчина. И я это не про возраст. Хочу, чтобы галантным был, сильным, нагловатым, решительным. Чтобы заботился, как о маленькой, защищал. Чтобы любил сильно. Чтобы когда говорю бред, затыкал меня, а не обижался. И называл “своей”, не боясь , что мне не понравится. И знаешь что? Не люблю, когда спрашивают. Можно ли взять за руку, хотела бы я пойти туда и т.д. Захотел – взял за руку, захотел – повёл. Ну и что, что я сопротивляюсь? Повыпендриваюсь и нормально себя вести буду. Ты внимания не обращай. Делай что хочешь. Покажи кто тут мужик, кто тут главный. И не думай, что бабское это дело звонить/ писать первой, предлагать что-то. Нет, я не сваливаю всю ответственность на тебя. Просто так и должно быть. Я девочка. Я не должна ничего решать. Может я не достойна такого человека. Но я буду стараться соответствовать. В любом случае ты это прочитаешь. Может что-то возьмёшь на заметку, последуешь каким-то моим желаниям. И в принципе, мне всё равно, какие будут комментарии к этой заметке и кому она понравится , а кому нет. Это тебе.

Такое странное чувство.. нет, не депрессия. Что-то похожее. Наверно, как затишье перед бурей. Пустота. В такие моменты понимаешь, что в жизни нужно что-то менять. Что чего-то не хватает. Или кого-то. Что, возможно, тебя окружают не те люди, которые должны. Много мыслей. Они врезаются в мой беззащитный на этот момент мозг, врезаются крепко и больно. Осознаёшь что-то важное. Да, это “ что-то” пугает. Я не знаю, что на самом деле скрывается под этим самым “ что-то”. Это абстрактно. Потому что мысли которые появляются в эти моменты как осиный рой: летят все сразу и не можешь сосредоточится на одной. Но одно я поняла точно: надо что-то менять. В принципе меня всё устраивает и всё довольно- таки не плохо. Но меня бесить это постоянство. Я знаю как пройдёт следующий день. Это меня жутко настораживает. Кажется жизнь остановилась на месте. А я как птица в клетке. Происходит какая-то не состыковка и борьба с этим происходящим постоянством. Грустно осознавать. А ещё грустно осознавать, что я ничья. Совсем. Я совершенно не гонюсь за этой чёртовой любовью, в которую я не верю, но мне бы хотелось, чтобы рядом был родной человек, которого можно просто обнять. Как-то так. Странно. Наверно, я сама не знаю чего хочу. В общем надо что-то менять. Эта гениальная мысль пришла ко мне после суток размышлений. Ночью, когда я встречала рассвет и днём. Господи, как я хотела этот дождь. Спасибо. Окончательно мысли сформировались у меня резко. И знаете что я вам скажу? Новая жизнь началась не с понедельника, не с завтрашнего дня, а с холодного душа.

Знаешь, говорят, что самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью. Да, это правда. Твой взгляд глубоко врезался в мою память. Это странно, но ты на меня смотрел не так, как все. С нежностью, счастьем, трепетом, лаской, заботой, смущением и…чем-то большим, чем симпатия. Я знаю, что ты не на всех так смотришь. Далеко не на всех. Скажу больше: всего лишь единицы заслуживают такого взгляда. И это очень странно, что я из этих самых единиц. Знаешь, ведь взгляд говорит о многом. Я понимала твой взгляд, глупенький) Конечно не знаю как бы ты посмотрел на меня сейчас: так, как раньше или так, как и на всех остальных. Всё таки жизнь не стоит на месте , люди и отношение к ним меняется. Но мне дико нравился тот взгляд. Посмотри на меня так ещё.

Признаюсь, была удивлена слышать твой голос в трубке. Такой до боли знакомый и родной. Неожиданно. Знаешь, я поднимала трубку, не зная, кто это звонит. У меня даже не записал твой номер. Уже давно не записан. В принципе ,как и не видимся мы давно, не общаемся. Даже в этом грёбаном контакте тебя уже давно нет у меня в друзьях. Тебя не было в моей жизни два месяца. И не надо винить в этом меня. Ты сам этого захотел. Точнее сделал так. Для меня вообще проблемы в этой ситуации нет. Я уже давно смирилась ,что ты променял меня. Хотя как променял.. “променивают”, когда меняют одного друга на другого. А в твоём случае ты не поменял. Я просто не была для тебя тем другом, о котором ты мне столько раз говорил. Я тебе нужна была только тогда, когда у тебя были проблемы. Вспомни. Хотя к чему это. Бессмысленно. Просто я хочу сказать ,что мне было обидно. Ты меня совершенно не ценил. Твои слова были пустышкой. Ни доли правды в них не было. Тебе было наплевать на меня. Пусть. Я смерилась. Так будь добр, не звони. Ничего уже не измениться, как не клянись. Сам говорил, что я знаю тебя лучше, чем ты сам себя. Ты добил меня сегодня окончательно, сказав “давай погуляем , у меня проблемы”. Спустя два месяца так запросто. Ну конечно. Просто так бы ты не позвонил. Прости, мне надоело такое отношение ко мне. Я больше не прибегу , как дурочка, по первому твоему зову. Пусть тебе помогают разобраться и утешают другие. Те, которые были с тобой всё это время, например. Мне уже всё равно. Я вычеркнула тебя чёрным маркером из жизни. Давай как будто ни тебя у меня не было , ни меня у тебя. Забудь.

Знаешь, я не могу понять, как люди, которые когда-то засыпали вместе, могут быть чужими. Мне кажется это самые дорогие и родные люди. И это глупо через какое-то время не общаться, делать вид что не знаете друг друга или мало знакомы, ведь вас связывали те самые моменты. Такие нежные, весёлые, любимые.
Для меня такие люди, наверно, самые родные. Они любили и любят меня такой, какая я есть. Именно они видели меня не накрашенной, зарёванной, с ужасными психами, сонной. Некоторые говорят, что я улыбаюсь во сне) это мило. Мне от этого почему-то тепло становится. Я дорожу такими людьми. И чтобы не случилось, я не поменяю мнения о них. Пусть даже они и сделают выбор в пользу того, чтобы вести себя как чужие. Пусть. Мало ли какие ситуации в жизни сложатся. Но знайте что для меня вы самые родные. Спасибо. Люблю вас.

Трудно быть на расстоянии. Трудно воспринимать, чувствовать, быть уверенным, что тебе нужен именно этот человек.
Всё намного проще, когда он стоит напротив. Глаза всё сами скажут. Да и не только глаза. Наконец-то можно обнять, сказать как нужен тебе этот человек. Почувствовать тепло, нежность, любовь.
Но так же стоя напротив можно и осознать, что это не тот человек, который тебе нужен. Ты уже не захочешь говорить ему те слова, которые возникали у тебя будучи на расстоянии.
Очень важно стоять напротив. Важно быть рядом. Разобраться. Понять. Не делайте выводы и не говорите громких слов на расстоянии. Просто побудьте рядом. Вы сами всё поймёте.

Сложно любить в контакте. Даже не столько сложно сколько глупо. Глупо любить фотографии и текст. Даже не важно, сколько сообщений между вами было. Это не влюблённость. Даже не привязанность. Просто привычка. Да, не спорю, в контакте можно познакомиться, начать общаться. Но не влюбляться, не пытаться строить отношения. Отношения – это взаимосвязь между двумя живыми людьми, а не СП двух пользователей сети. Ты можешь не согласиться. Но ведь фотографию нельзя обнять. Через виртуальность нельзя посмотреть на действия, поступки, движения, характер, поведение, взгляд… ведь знаешь, взгляд иногда может сказать больше, чем слова. А улыбка. Это так мило видеть живую улыбку, а не смайл. Прикосновения. Они имеют огромную память. Хочется ведь обнять, поцеловать, взять за руку, погладить волосы, посмотреть в глаза. Просто провести время вместе. Пусть даже молча. Это именно тот человек, если молчание не напрягает.
А в контакте этого не будет. Это виртуальность, а не реальная жизнь. Тут ваша “любовь” измеряется в сообщениях и сердечках возле авы. А статусы… может уже хватит разводить сопли? Пойми он/она не полюбят тебя за твои чувства в статусах. Проще влюбить и привязать к себе человека, когда ты рядом. И мальчики, может уже хватит примерять себе женские качества? “Сама позвони, сама предложи”… кто мужик? Ты или она? Действовать надо, а не ждать у моря погоды. За счастье иногда приходится бороться и добиваться его.
Не так вы любите, не так. Действуйте.

Возможно, когда-небудь я стану другой. Совершенной противоположностью меня теперешней. Такой, какую ты хочешь.
А ты ведь хочешь себе спокойную. Ласковую, добрую, нежную, тихую..Что бы заботилась о тебе. Красивая..с хорошей фигурой, ангельским личиком и милой улыбкой. Что бы не было разногласий и что бы мало говорила. Что бы держа её за руку ты ощущал счастье, прилив сил и уверенность в завтрашнем дне. Возможно позже, через несколько лет, ты поймёшь что тебе она одна нужна...у вас по квартире будут бегать карапузы с маминой ангельской внешностью и папиным вредным характером. Ты будешь любить её безумно. В прочем как и она тебя..хм..молчишь??..я знаю что ты хочешь именно такую. Твой идеал..твоя мечта. Да, я хотела быть твоей мечтой. Что бы в толпе искал меня взглядом, что бы от имени появлялась улыбка и умиление, что бы думал перед сном..хотя почему хотела??желание не пропало до сих пор. И я знаю что это безумно, ведь я противоположность твоей мечты. Никогда ей не стану. Возможно, я изменюсь..стану мечтой. Пусть не для тебя и не твоей.