Ребят,сто лет уже не писала,соскучилась уже сама.

Число сперва,как обычно.10 марта сегодня уже,уии,так много времени прошло^^

Еще 9 дней и ты вернешься,время так быстро летит для меня,хах,но я уже определенно соскучилась.

Выходные вообще сказочные,почему?Я хз..потому что провожу с любимыми людьми,в приятной обстановке.Только не хватает тебя,ты свалила в деревню,но приедешь и через полтора дня,свииидимся,ураа:3

Так вот,в четверг,прогулялась с мальчиком одним,ничего криминального,честно говоря):3

Вчера,вообще улет,пошла с одноклассникими гулять и в кино,посмотрели замечательную комедию,ох посмеялись,аха,потом погуляли,было вообще крутокруто прикруто)

А сегодня,ходила в центральный клуб Бреста,В Сити,вот это было просто улеетно,ахах,наржались,натанцевались,наорались,было круто,познакомилась с новыми знакомыми,вообще класс короче.Спасибо 8 марту задолгие выходные,аее^^

Так то всеее.

Сегодня та-дам,24 февраля.Я горжусь собой.Но объяснять не буду,потому что ты знаешь,эта заметка будет лично тебе.

Несла какую-то хрень,мол скучать не будУ и блаблабла.Что за разговоры такие?Представь,что я уеду,будешь же скучать,ну вот,тут также.Не думай,что незваимно так-то.

И дело вовсе не в том,что будет некому меня поддерджать там,хуле.Это бред,ты же не на аляску едешь,я и там тебя достану если что,ахха:D

А если по серьезноему,то и вправду,ты знаешь меня таак давно,кем мы с тобой только не были и что мы только с тобой не переживали,все как-то проходило.Возможно,никто ничего не забыл,но вспоминать никто и не хочет.

Иногда,задаюсь вопросом,а что нас связывает вообще с тобой?Какие общие интересы.Ответить отчасти затрудняюсь,но потом все-таки нахожу.Мы пойнять можем фишки какие-то,посмеяться,обсудить что-либо,твое-мое,книги некоторые,фильмы,актеры,в общем уйма всего так-то.Могу перечисляь и перчислять.

Но,я хочу чтоб ты знала,что это не просто так заметочка какая-то обкаканая,а чтоб ты вынесла.Может тебе и вчера и было неприятно,я не хотела правда.Я рада,что ты есть у меня.

Ты всегда остаешься,каким бы я гавном себя не считала,и как бы низко я не была.Да,если бы я наверно пошла украла,ты бы все равно помогла чем-то.Мне нравится это,хоть зачастую я и не понимаю,потому что в общей сложности,я вообще не айс так,да.Постоянно порчу настроение,поддержать не могу,добиваю,да вообще,после этого ты общаешься со мной и блаблабла.Ну,выбор твой.Я же не принуждаю,но и отпускать относительно не собираюсь.

Я буду скучать так-то.Айм секси ты мой:3

Помни мои слова.

Сегодня 17 февраля 2012 года..

Пишу,честно говоря сама еще не знаю о чем,много наверно о чем я напишу.В наушниках играет Маша Собко-Холодно,отличная песня,очень понравилась.

В жижни все прям кипит.Старые друзья,как я осознаю,лучше чем любые другие новые.

Ладно,да ,веду я все к одному.О тебе я хочу написать,именно о тебе.

Я никогда не могу ответить себе на вопрос,почему?Почему меня так тянет к тебе?Почему именно ты так зацепила меня?Вроде обычная такая,две руки,две ноги...Просто...у меня лично ответа не находится...А я так хотела бы найти его,ну или я не знаю...

Прошло уже с лишним 3 месяца так-то...Не было ни недели,чтоб я не подумала ни о тебе,ни о причине и как все исправить.Да,я врала всем,говорив что все прошло,мне ничего не надо и блабла.Чушь,всегда больно было и ужасно кошмарно,когда видела.

Сейчас,буквально 3 дня мы общаемся,безусловно пока что не на том этом,что раньше...Но я думаю,что будет все налаживаться...А я хочу ли я?Это еще один вопрос который мучает меня..Начав сейчас,я знаю чем закончится это....Осталось 3 месяца,чуть больше и разлука просто неизбежна...Я представляю,какой удар будет для меня..Блин,это печалит меня до ужаса...Просто,я сейчас еще не понимаю,что у  тебя ко мне..Волнует ли тебя моя жизнь,мои проблемы...От этого мне еще труднее,а спросить глупо,3 дня общаемся лишь...Может,надо подождать?Согласна..Но долго я не смогу...Но я так рада,что мы сейчас хоть как-то общаемся...И ты заботишься обо мне...Это до жути приятно,после всего того,что пережили вместе..Я смотрю,ты не первый человек,с которым  не общаюсь долгое время ,а потом я первая пишу там и блабла.Возможно,потому что гордости меньше у меня...Или потому что мне всегда больше всего надо...

Но,определенно,что-то в тебе меня до жути притягивает..

Пора бы написать.

Не соврать да?

Ну чтож,пожалуй,это был случай,с которым давно я не сталкивалась,дада.Это и опечаливает.

Было до жути неприятно,но благодаря тебе мне стало лучше намного,спасибо.

Когда звонила,знала что в такое позднее время уже тебе нельзя звонить,но знала что ты выслушаешь меня.Тебя могут терзать вопросы позвонила именно тебе?Не спросила такое по телефону-радует,потому что стало бы неприятно.Позвонила,потому что знала,что ты одна из единиц людей поможешь,именно поможешь и объснишь что и как.Просто набрала и все.Эх,прости если тебе показалось что ты мусорное ведро,ни в коем случае.Это не так,по крайней мере в моем случае.

Отойду от темы,мне снился сегодня потрясающий сон,и,когда я проснулась и осознала,что это не реальность,а просто илюзия,я чуть ли не об стену головой билась.Мне снилось 2 человека.С Одним я в неплохих отношения,с другим ничего не связывает больше ничего.Этот сон был сказочен,тамя все уладила со вторым человеком,это было трудно,но приятно.

простите меня все.

Так-то тема саша пришла,или пришел:D

Тема моего сегодняшнего поведомления-чудо,когда перестаешь ждать.

Я заметила,замечаю неоднократно ту вещь,что когда перестаешь ждать,человек сам напишет,сам позвонит,из-зпод земли достанет.

Сегодня произошло именно такое,я не ожидала,что ты,да да,именно ты напишешь мне,вспомнишь о моемй проблеме,это было до жути приятно,правда.Я сидела на стуле,как обычно с заколотой гулькой,читала биологию,и тут в диалогах замигало твое имя,и у меня сердце забилось,как дурное.Обычно первая пишу я,причем не часто так.

А тут ты сама,знаешь,странно так.Я знаю,что Карина может подумать на одну персону,но это не она,ни в коем случае.Лирическое отступление.

А вообще,как же это дико приятно,когда так происходит.

Я убеждаюсь,в который раз,никогда не надо ничего и ни от кого ждать,все само собой придет.Кому надо тот вспомнит,напишет и даже позвонит.А если нет,существует множество отговорок.Запомните,ребятки,каждый человек найдет время для того,чтто он действительно хочет.Не всегда,но в большинстве,так оно и есть.

Ах,я все-таки,мне так приятно было,что даже целую запись посвятила тебе.Спасибо радость моя.Прошло так много времени.Я так соскучилась.До боли в сердце.

Ты,никогда не прочитаешь запись,это явно.Но,то что я испытала сегодня,я хочу пожалуй описать!

Это было непонятно как,если бы это был именно ты,порадовалась бы я или наоборот?

Я сперва как-то не рассмотрела,на минуту мнее показалось что это ты,но я -то знала,что это невозможно и успокоилась.А вообще,я так давно тебя не видела,это опечаливает отчасти.Ты хороший,но очень странный человек.Появись может как-нибудь.

Мне и больно и радостно,ты так много меня чувствовать заставлял.Но я рада этому,же.Правда,это очень важные воспоминания для меня,халвичный мой,мальчик.

Люди,как же они иногда веселят меня своей даже глупостью.

Никогда бы не подумала,что напишу о людях,которые окружают,потому что на самом-то деле мало кто из них,действительно люди,которые не просто имеют это в своем названии,эти буквы,а на самом деле при любых обстоятельствах остаются людьми.Иногда,бывает трудно определить правда ли это человек.Ну да ладно.

Так вот если по теме,про веселость,то еду я сегодня значит домой,без наушников даже,тихо ела в углу свою халву,молча в тряпку,отправила Ане смс о пожалуйста перезвоните мне и в общем,начинает петь мужик какой-то,такие песни просто офигеть,весь автобус со смеху попадал просто,я вам честно говорю)Люди с передней двери оборачивались чтоб посмотреть,кто поет,это было ужасно весело,правда.Я конечно все понимаю,это глупо,его даже кто-то обозвал ка-кто,но этот человек замечателене хотя бы тем,что ему все равно,он делает то,что ему угодно,не во вред общества и других,он поднимает людям настроения и наверно отчасти дает шанс посмотреть на мир с другой стороны,с более позитивной.

Это радует так,а вообще сумашедший день,на биологии про язык наслушала,физика вообще,ахха:D

Прощайте,что не пишу частенько,просто темы не находится,да и времени тоже не так много,хотя по сути дела,ничего такого я не делаю-_-

Но,все равно мне не хватает его,чтож сейчас я готова написать,правда какую тему-то без какого-либо понятия,ну да ладно)

Хотела бы описать то чудеснейшое чувство,которое я ощущаю,это так сказачно как-то,даже не знаю отчего,просто сказочно и все.У меня за окном потрясающий пейзаж,люди знающие меня лично и давно знают,что я не особый ценитель там природы и всякой такой ерунды,но сейчас просто на душе имеенно из-за этого облегчение такое,правда вот.

Такакая погода,пришлось с утра ненакрашенной,непричесанной пойти в магазин,прошла и не пожалела ни разу,такие мысли свежие в голову,смотрю деревья стоят,одетые такие в зимнюю одежду имеют такое зимние настроение у них,я так рада что наконец-то на середине января сегодня 21 января 2012 года наконец-то наступила настоящая,самая настоящая зима,правда нет одного-нос не мерзнет,но так легко и хорошо.Я люблю зиму,она приятна так и мне и моему телу,правда не когда тело ломит от холода,а когда вот так обычно,хорошо так.

А мне еще надо сделать множество уроков и выполнить много дел,а вообще принять кучу решений,это так трудно,но я справлюсь я сильная же*-*

Я обещала,что напишу,сдерживаю.Я бы хотела описать как я себе все это представляю.Для читателей могу сказать,мы с Дашей собрались в Испанию.ВЫ можете задасться вопросом.Почему?Почему туда?Зачем?А чо не во Францию,к примеру.

Идея Испании пришла мне,потому что там океан,папа был там он рассказывал,там так тихо и спокойно,можно прийти сесть рядом и только посидев минут 30 осознать что и как.Очень трудно рассуждать,не побывав там на месте,но по рассказам,картинкам и т.д и т.п.,я хочу именно туда.

Я бы хотела просто приехать,но у нас по сказочному все,мы поедем на карете,необычно так,как в те времена,я бы одела такую легкую одежду,чтобы она шумела на мне от ветра и волн,которые издает океан,и чтоб мне так стало вдруг легко.Когда я была на море и сидела полностью со своими мыслями,то море своим особым запахом,ветерком как-будто утягивает все плохое,что есть.Я хочу ,чтоб это был кто-то,сейчас это Дашенька,но не родители,они как-будто в мое простанство вникают и отнимают эмоции и те чувства,которые можно в свободе ощутить.Просто почуствовать,себя свободной,что не надо никуда спешить,бежать...Не чувствовать времени..Иногда,мне кажется что людям которые живут около моря им проще,они придут сядут так,начнут думать,печалится,но море всегдазабирает их плохие чувства,эмоции и принципы..Оно вытягивает все плохое,но я живу тут,с загрязненой окружающей средой не только из мусора и вредных газов,а с кучей мелочных и продажных людей...От этого наверно все еще больше печалит меня..Тут наверно море ошибок,да что там..океан ошибок,но просто мои мысли..
Дашенька,корета будет..когда-нибудь,полюбому будет.Главное-не сдаваться и верить.

Хотела запись,на получай.

Наболело что?Да блеать все у меня наболело.Окда,снова я плохой человек,я все разрушила,да вообще гавно такое.Кабзда.Простите,назад не засунуть,я такая,да.

Господи,как я устала от всего этого,этой делешки меня,Зачем?люди..Таких как я полно,вон половина города ходит,я перестаю понимать людей,скоро начну с дверями говорить.А чо,они понимать меня буду и ссорится нам не придется,четко так.

По моему,иногда и вправду жить проще одному,нет никаких забот же,все славно,думешь о себе и о своих заботах.Я стала эгоистичнее наверно,стала самоувереней,от этого эгоистичнее,но мой характер по прежнему такой.Говорят,не поменялась.Я говорить стала меньше по делу,больше отступлений и шуточек у меня,редко по делу и рассказываю что-либо.

А сейчас наболело,что потеряла еще одного человека,которые обещал мне всегда что БУДЕТ РЯДОМ СО МНОЙ ДО КОНЦА.Нет,ну с хуяли обещать такую чушь,если все так.Да,не знал там тырыпыр,нл блеать,мне же неприятно,и потеряла уже не по своей вине.Час разговора как со стеной,не слышишь,не ну ок чо.Задумайся потом только о своих словах,прежде чем кому-то другому говорить,милаш.

Наболело,потому что мне было больно слышать это БЕСЧУСТВЕННОЕ,СУХОЕ И НИКАКОЕ,ПРОСТО НАПЛЕВАТЕЛЬСКОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ О НАС.

Я хочу уехать далеко-далеко,я просто устала от всего этого,с каждыим годом в жизни все меньше и меньше радости.Я хочу уехать на океан,посидеть там подумать же о жизни о смысле,о ценностях моих.Мне всегда казалось,что ,то что говорит мама о том что с возрастом меньше улыбаешься и смеешься,бред.Нет же,правда.Я стала меньше все делать это.Пора бы начать нормальную жизнь,полюбить.Я вроде влюбилась.Я решила что буду с тобой,несмотря ни на что,зачем отказываться,уже пошла не в ту степь,ну да ладно.

Высказалась -стало проще.

Будет ли мне теперь после этого проще?А честно я без какого-либо понятия,пока что трудно принять это,опять все менять кардинально.Да,заебалось же уже.