Почистила немного контакт. Стену открывать все еще не буду.
Среди старых сообщений наткнулась на переписку 2008-го года. Стало противно от того, как я себя вела, какой слепой и глупой была... Странно, как у Ню хватало терпения говорить мне прописные истины раз за разом - поражаюсь...
Но, кажется, вот этого ощущения единства, когда можешь говорить с человеком обо всем на свете, не задумываясь о его реакции, мне сейчас и не хватает...

Кусок одного ночного разговора меня зацепил. Тогда я плохо выражала свои мысли, но еще хуже понимала тех, кто выражал их еще хуже меня... А сейчас вот понимаю... так странно...
Разговор об отсутствии страха, смерти и свободе. Тогда слышать все это было страшно...
Наверно, под воздействием воспоминаний я и не удержалась, попросив о помощи. Что ж... отказ - тоже ответ. Больше не буду)

А я така. Я не така, як треба.
Мене не підігнати під шаблон,
Я - тільки я , дитя землі і неба,
Я - відьма, я - дриада, я - шамбло.
Захочете - скупаете в багнюці,
Захочете - приб'єте до хреста.
Сховаю біль від вас в буденній муці,
бо незбагненна я для вас проста.
Ви кажете, - нахабно-богорівна?
Мінлива,наче хвилі вітрові?
Ви думаєте я вже божевільна,
якщо шукаю зорі у траві?
Життя штовхає в штопори:"Вирулюй!"
Життя нервово смикає:"Не стій!"
А може, я - остання повітруля,
що вижила серед бетонних стін!
І дикою здається вам ,можливо,
та пісня непроборкана моя:
"Я - горда, Я - єдина, Я - щаслива,
Я - вільна, Я - безстрашна, Я – це Я!....

Лить слезы, кричать на весь мир о несправедливости судьбы, жестокости людей, разводить нюни о том, как плохо и больно может каждый. А как на счет посмотреть на причины, которые привели к подобному состоянию? Что если покопаться в памяти и отыскать то, в чем ошибся ты сам, не обвиняя окружающих?
В том, что происходим между двумя, виноваты оба!

Нужно начинать новую жизнь. Без старых привязанностей. В одиночестве. Чтобы суметь залечить все душевные раны и собрать по осколочкам то, что осталось от моего сердца. Вот только так и хочется спросить, что же у меня осталось после последних трех лет?
Когда чувствуешь боль, можно смело говорить, что ты еще жив… А когда в душе холод и пустота… Нет ничего – только пепел и зола на выжженном пепелище.
Память упрямо предает, возвращая в прошлое, в котором были мечты на такое прекрасное будущее. Сейчас оглядываюсь по сторонам и не понимаю, где все. Где друзьям, которые обещали всегда быть рядом и наперебой кричали, что я им так нужна? Где близкие и родные? Где он, когда так нужен?
Нет никого… Все ушли: бросили, отвернулись, или просто умерли…
Я не ищу сочувствия или жалости. Просто нужно куда-то сбрасывать накопившиеся эмоции…