это самая большая проблема всех начинающихся отношенийкогда вы вместе, первый раз, все вроде как хорошоа теперь самое сложное, это период расставания, в этот период времени в голове круговорот мыслей - идеалов.реальность немного притупляется и ты идеализируешь того кого нет рядом, потому что насмотрелась фильмов и начиталась книг..а потом долгожданная вторая встреча, и вот он epic faill...думаю ясно о чем я, старайтесь не думать..а если у вас наоборот, это же чудесно..
P.S. и Burberry читается как Бёрберри, а не Барбарри)

именно когда ты придешь домой, уставшая, выжатая как мокрая тряпка, все на что хватит сил - это добраться до крана с водой и смыть тщательно наложенный макияж, для столь долгожданной прогулки.
именно в тот момент когда ты посмотришь на себя в зеркало, у видишь что тональная основа под нижним веком скаталась в морщинистый рисунок.
именно в эту секунду ты поймешь что это был тот самый человек, который не просто заставил тебя искренне улыбаться..

так... хозяйке на заметку...выписка из физиогномики  -  "Когда мы улыбаемся искренне, у нас появляются морщинки под глазами и "гусиные лапки" в уголках глаз"

ты съезжаешь, ты же знаешь
я без тебя не смогу
снимать квартиру 50 квадратов в центре
выручай!
часто спрашивают про мой идеал парня/мужчины/мужа
и сразу в голове круговорот критериев, объемов и длин
идеальное расстояние от холки до хвоста, от второго сустава указательного пальца до ногтя и от ногтя до локтя, о локтя и до колена, от колена и до подсознания и так далее. рост, вес, цвет глаз, волос, наличие бороды, очков, дред или лысины. какую музыку слушает, на каком плеере, какого цвета пуговицы на полувере, перламутровые или нет, размер ноги и цвет носков, часы на правой руке или на левой, отстают или спешат, кошатник или собачник, какая строчка на джинсах, левша или правша и так далее, до бесконечности
а в реальном мире, он окажется просто человеком, совсем без часов, и будет ходить в брюках, а не джинсах, и в свитере на молнии.
это очень потешная игра света и тени, когда ожидаешь одного, с перламутровыми пуговицами, а приходит с другими, думаешь заменить на "такого же, только с перламутровыми пуговицами?"
а в итоге тебе на голову сваливается платье,  а не долгожданый полувер..

теплее всего рукам у него под майкой
вкуснее всего таскать из его тарелки

отвези ты меня на море
в сентябре 
он случиться завтра
чтобы море было не черным
без панам
и обугленных спин туристов

это больше личное, чем публичное...
ужасно хочется 28го на концерт Ляписа, а 29, сразу на акустику КиШа...
самую малость.....аж ребра изнутри ломает
и 2го декабря на Гоголей.....
нет этот год должен быть не таким как остальные...я в это верю..

Америку я вряд ли открою, но хочу все это сказать
меня очень печалит то что сейчас происходит - люди меняются, оказываются не теми, иными, отличными от того что я про них думала.
а с чего же все началось. точкой отсчета принято теперь считать поездку на море с палатками
человек первый. я. я согласилась на аферу под кодовым названием "дикарями на моря". и была жутко рада сей затеи, что кардинально меня поменяло.
человек второй. неважно имя. два года, даже наверное, три, я была более чем уверенна, что это не только эрудированное звено общества, но и ужасно добрый человек. в этом же году, он оказался ужасно жестоким. умным, начитанным, соображающим....но жестоким..
человек третий. он.  тут стоит сказать что я решила бороться с законом первого мнения (первое мнение ошибочно) и на период этой незаурядной борьбы припала и наша первая встреча, я жутко, дико, ненавистно, как будто меня выбрасывают в пропасть, не хотела никуда идти. думала, что ничего из этой затеи не выйдет, я буду молчать, он будет молчать, будет скупо, даже не готовила ничего заранее чтобы выкручиваться из ситуации, решила, а будь что будет....
мы проходили по городу 4 часа, я тонула в его рассказах, он не замолкал, хотя мне бы хватило и тишины, просто вот так вот идти, стоять, дышать рядом...с тех пор я стала другим человеком
и я же думала что могу это все контролировать, а оказалось это сильнее меня..

за месяц будучи в роли "мамы", я четко поняла что собственной семьи у меня не будет
одна не мытая тарелка и ты виноват во всех смертных грехах
нахуй это все..
я не представляю как люди встречаясь пол года играют свадьбы и резко съезжаются для совместной жизни..это надо иметь не хилую выдержку, чтобы не поубивать друг друга за скрытые таланты что показались за дверью совместной квартиры
ебись оно все конем..

нет, это же не осень, а какое-то издевательство..
я все еще живу мыслями о нашем море, меня как наркомана ломает когда подумаю про то что до следующего моря еще надо пережить зиму, весну, диплом и еще кучу всякой дряни..
а там было так тихо и спокойно, разбитые колени не дарили боль, мысли застревали где-то на верхушках гор, а проблемы, которые настигли в городе, были попросту раздавлены соленой водой об гальку и унесены к мертвым кораблям. и все казалось по-плечу, что все так просто, 5% заряда батареи хватало чтобы понять себя, что бы написать последнее "мы обязательно встретимся как я приеду", и телефон отключался, и казалось что все так просто, не было страха перед жизнью, казалось что все уже решено за нас, осталось только приехать в свой город, одеть теплые вещи и все, дальше тебя просто понесет волной общественного транспорта и рабочего города..
а в итоге, по приезду в город, домой, все проблемы будто-бы тоже были в отпуске и напали на нас с еще большей силой. я разучилась брать инициативу в свои руки, я думаю ты всему виной, ты другой, совершенно. мне кажется что я до тошноты и крика боюсь тебя потерять. что одно мое лишнее, идеально  не подобранное слово и ты как воздушный шар, будешь унесен ветром, и вряд ли когда вернешься...ты меня изменил, боюсь что в худшую сторону, но я и не хочу чтобы ты уходил и все возвращалось на круги своя.. я просто доживу до следующего лета, нагружусь палаткой и уеду к морю, сама или с тобой, и убью в себе то что меня так уничтожает, я найду себя настоящую, честно...наверное..но еще так далеко до лета..