Как -то странно это всё. Когда-то я хотела только одного: любить.
По-настоящему. Пусть даже безответно. Чтобы заполнить пустоту. Наивная.
За окном солнце.А я сижу, как черепаха в своём панцире, и никуда не могу
сбросить свой груз, ведь тогда я окажусь беззащитной...
Нет ,я не влюбилась ,вы что...
Но почему я опять скрываю заметки,оставляя их только небольшой группе лиц, которые ,как мне кажется, могут понять...?
Что для вас первое:моральные принципы или зов сердца?
Надо что-то придумать, как-то отвлечься...

И опять хочется рисовать. Когда плохо, всегда хочется делать что-то
такое романтичное:сидеть на окне и пить кофе, стоять на крыше и смотреть
в небо, сочинять музыку или стихи, рисовать.
Излить душу кому-нибудь.. Да некому, не поймут, ужаснутся, отдалятся.
Просто нужно выкинуть из головы. Просто. Не стоит заморачиваться ,вся
жизнь впереди. Это просто увлечение. Прекрасное увлечение.Потому что мы -
ебанутые романтики, чей смех никогода не умолкает, чьи глаза всегда
блестят надежой, чьи сердца живут только любовью.
Вот так, товарищи. Не парьтесь о жизни и любите друг друга. Это прекрасно

Ночь.. Светит фонарь. Она сидит за ноутбуком. В доме тишина, никого нет.
Только слова написанные братом на бумаге:«Никогда не сдавайся, иди
всегда к своей цели, чего бы тебе этого не стоило!»  Она включает
присланную ей аудиозапись. Это Бетховен – Лунная соната. Её любимая
мелодия. Гаснет фонарь, посреди комнаты ложится лунная дорожка. Девушка
смотрит в окно. Перед ней вновь всплывают воспоминания… Ей пять лет.Она в
купальнике счастливая стоит посреди зала. Она будет балериной.. Ей
десять. За пять лет, она добилась огромных успехов. Учителя хвалят,
девочки завидуют. Ей 15. Она в главной роли в балете. Концерт через 2
месяца. Репетиции. Она возвращалась домой поздно вечером, одна. Луна
освещала тёмную улицу.Этой самый короткий путь. Туча на наползла на
луну. Страшный удар и темнота. Девушка в больнице. Перелом двух ног. Она
не успеет оправиться до концерта. Учитель сокрушённо качает головой.
Девчонки довольны, их главная соперница уничтожена. Прошёл год. Она так и
не смогла вернуться в балетный класс. Она не смогла посмотреть в глаза
тем девчонкам, хотя виноваты были они, она не нашла в себе сил. Но дома,
оставшись одна, она закрывает двери, зашторивает окна и танцует.. И вот
сейчас, она сидит и слушает «Лунную сонату». Кто этот доброжелатель,
который знает, что она любит мелодию эту больше остальных? Она достает
старые пачки.. Одевает.. Танцует.. Мелодия кончилась.. Она решила..
Прошло
полгода. Она на сцене. Сольный номер. «Лунная соната»,Зал рукоплещет,
все в восторге. У учителей слезятся глаза. Но она не видит их. Она видит
в толпе одного Его, чьи губы шепчут ей : « Я же сказал, что ты сможешь»

Ты всегда мог помочь мне одним лишь взглядом,Кристиан,я люблю тебя,брат.

Жила-была на свете девочка с каштановыми волосами и желтыми глазами.
Девочка жила своей мечтой, надежной. Девочка знала, она будет жить
вечно.   Когда она была совсем малышкой, ей нравилось всё вокруг крушить
и есть сладкое. Ей часто доставалось, то за разбитую посуду, то за
сломанные вещи. Но в конце дня, что бы не случилось, девочка всё равно
получала что-нибудь сладкое. Только не пирог с патокой. Она его просто
ненавидела.   У девочки всегда было много-много игрушек – от кукол и
машинок, до многих других радостей жизни. Девочка всегда получала то,
что хотела – любой ценой, и девочка знала, что так будет всегда, что она
получит всё, что захочет.   У неё всегда была мечта. Пусть одна
исполнялась, но за ней шла другая, мечты были бесконечными, и девочка
знала, что они не кончатся, они будут жить вечно, как сама девочка.  
Девочка мечтала о том времени, когда она вырастет. Девочка будет
большой-большой, как мама, а может и больше. У неё будет много друзей,
любимая и интересная работа, и у девочки обязательно будет белокурый
красавец-муж и маленький наследник. И тогда она будет счастлива, только
надо вырасти.   Девочка думала, что весь мир всегда будет лежать у её
ног, петь хвалебную песню её сущности, её красоте. Девочка думала, что
получает то, что ей положено от рождения, и этот мир благодарен ей за её
существование. И девочка будет жить вечно.   Но время шло, девочка
росла, и ей приходилось познавать этот мир.   Малышка никогда не могла
представить, что будет кто-то, кто отвергнет её. Такую красивую, умную,
смелую и уже совсем взрослую, но так оно и произошло. Девочка
расстроилась, девочка обиделась и пообещала, что добьётся своего.
Противный мальчик будет принадлежать ей. Вот только как?.. Девочке нужно
было подумать. Всё же ещё ни одна её мечта не оставалась несбывшейся.  
И девочка думала. Девочка злилась, страдала, кусала губы от
разочарования и упивалась радостью от побед. Столько лет пришлось ей
потратить на свою мечту – самую большую, самую желанную, самую
счастливую. Даже красавец-блондин исчез из воображения. И ни один из её
трудов, как тому и полагалось, не остался не вознагражденным, и в один
прекрасный день, её мечта осуществилась. Мальчик всё же принадлежал
девочке, а девочка -   мальчику. Как оно и должно было быть. И, о, она
это любила.   Девочка знала, что она была милой и доброй, способной на
любовь, как же иначе, ведь она такая особенная и яркая. Вот только не
всем было суждено понять проблемы девочки, ведь так? Девочка любила
много чего – шоколад, запах маминых духов, французский язык, дорогую
одежду, классическую музыку и папины фотографии… Да, девочка любила
много всего.   Девочка любила свою семью. Но мама злилась на девочку, и
обещала злиться до тех пор, пока она не бросит то, что любит больше
всего. А больше всего девочка любила своего мальчика.   Девочка любила
внимание к себе. Девочка любила, когда ей делали массаж, перебирали
длинные волосы, шепча на ушко слова любви. Любила заботу и тепло. И она
брала это всё с таким же удовольствием, с каким ей это всё давали. Ведь
для этого она и родилась, не правда ли? Девочка родилась, чтоб её
любили. И она живет для этого.     Но забыла об этом с этим мальчиком.
Забыла и больше никогда не вспоминала, потому, что это было слишком.
Слишком от того, что она могла себе позволить.Однажды жизнь девочки
оборвалась.У нее умерли родители и брат.Все стали лезть к ней в душу.  
Но девочка не любила внимание постороннее. Как будто бы из другого мира.
Люди бились к ней в окно своими письмами, кричали, что так нельзя, что
пора бы очнуться. И девочка ненавидела этих людей – каждого, начиная от
своих лучших друзей,   и заканчивая нелепыми прохожими. Этот шепот,
окружающий её, становился все громче и громче, переходя в возмущенные
крики и ругань.     Мальчик иногда говорил, точнее, когда его девочка
давала на то повод, кричал, что девочка лгунья и никогда не любила его.
Потом уходил, может даже надолго. Но всегда возвращался.   И однажды
девочка не выдержала. И девочка написала.   «Ты знаешь, любимый, как мне
сложно писать это. Я слишком труслива и слаба, чтобы сказать все в
лицо, слишком люблю тебя... Но я так больше не могу. Я не могу выносить
твое безразличие ко мне. Я больше не могу быть так далеко к тебе. Твоего
тела мне не достаточно, а душу я никогда не получу.
(Продолжить)Прости.
Счастья.»  
Девочка уходила, и не могла поверить, что её мечта разбивалась на
мелкие осколки – такого же быть не может! Только не с ней, только не с
её мечтой… Мир тускнел, а ноги не держали… Наверно это был сон. Такой же
гадкий, как пирог с патокой.   И девочка знала, что теперь то точно,
что она большая и сильная, и она должна была верить в своё настоящее
счастье, в свою судьбу, в свою давнюю мечту, которая должна стать
реальностью.   Девочка с желтыми глазами не помнит свой первый день в
этом мире, девочка молится, чтобы не помнить и последний.
Почему-то шумит в голове, перед глазами стоит пелена и как-то тяжело, так тяжело дышать...
Девочка согласилась.
И девочка стала стала насить маску злой и испорченной дряни
И у этой истории нет счастливого конца.

В салоне едут люди, спешащие домой,к телевизору, накормить детей, сесть
за компьютер. Они устали и хотят отдохнуть. И никого не волнует, что на
переднем сиденье сидят два подростка, и чёрт знает, о что творится у них
в голове.(с)   

Что такое любить? 
Это отдавать себя целиком другому
Это читать мысли другого
Это чувствовать себя одним целым
Это быть собой 

Это
так естественно,так легко, что кажется, будто это давно заложено в нас,
не генном или, чёрт знает на каком там, уровне. Это инстинкт, дремлющий
до поры до времени, проснувшийся от взгляда, касания или улыбки. 

Я
не смогу привыкнуть к тебе. Это слишком... Глупо? Просто? Сложно? Да
нет, не нужно. Никто не сможет настроить своё сердце, чтобы оно билось
быстрее, чаще, ровнее... Я буду вздрагивать от твоего нежного
прикосновения пальцами к плечу. Утыкаться носом в плечо, когда скажу
какую-нибудь глупость. Смущаться ,когда будешь заваливать
комплиментами. 
Ты первый человек, которому я не то, что не
изменила, с которым у меня даже в голову не пришло посмотреть в сторону.
Ты ощущаешь всю важность своей роли в моей жизни? А теперь я хочу,
чтобы ты крепко-крепко меня обнял, назвал, как однажды, котёнком и не
отпускал. Правда, не отпускал. Просто крепко держал, закрыв глаза и
касаясь губами моей щеки, перебирая волосы. И всё.

я, видимо, за время болезни совсем отвыкла от всего.
от невыполненных обещаний.
от совершенно непонятных поступков.
от крайней глупости.

неужели все действительно думают, что все хорошо?

что ничего страшного, если тебя бесит человек с которым ты сидишь.
что ты боишься разорвать отношения с "подругой", которая только тянет тебя вниз.
что просто не хочешь признавать, что все, абсолютно все что ты делаешь, на что ты надеешься - не твоё?

не надо бояться. ваша жизнь - ваши игра. вы сами придумываете правила, и решаете следовать им или нет.

пожалуйста, не надо бояться.

просто признайся, что все далеко не так хорошо, как ты говоришь.
ибо мысли - начало поступков

сли сейчас ты думаешь:

«мне плохо..мне очень плохо..»
Если ты
ищешь способ, как покончить жизнь самоубийством, как покончить с собой - прочитай, пожалуйста, этот текст. Он написан для тебя.

У Тебя всегда есть выбор. Ты можешь выбрать смерть, если захочешь.
Жизнь и в этом дает тебе полную свободу. Что может быть проще:

Можно просунуть голову сквозь шершавую петлю, а потом долго стоять,
готовясь к самому последнему шагу в твоей жизни. Что может быть проще
- маленький полет с высоты табуретки, когда пальцы ног, не достав до
пола всего нескольких сантиметров, задрожат в предсмертных конвульсиях.

Можно высыпать на ладонь горсть таблеток. Одну за другой отправлять
их в рот, запивая водой. И каждая будет на один шаг приближать тебя к
тому пределу, откуда уже не возвращаются. А потом ты уснешь и уже
никогда не проснешься.

Можно стоять на самом краю крыши и смотреть, как внизу в огромных
лужах плещется черное небо. Ты шагнешь в пустоту, которая не
поддержит тебя, и ты просто рухнешь вниз. Спустя несколько секунд,
твое изломанное тело застынет кровавым сгустком на плоскости
асфальта.

Можно сжимать в руке лезвие, пронзительно ощущая его острый холод.
Еще секунда – и оно вспорет твои вены. Вместе с кровью – горячей и
темной будет уходить из тебя то, что ты так ненавидишь.

Твоя жизнь.

Все в твоих руках. Ты можешь выбрать все. Даже свою смерть.

У нас есть много ограничений, но в одном мы по-настоящему свободны. В
любой момент мы можем сделать свой выбор и умереть. Просто уйти из
этой жизни. И пусть на земле осень будет сменять лето, но тебя уже не
будет - здесь, в этой жизни. Если ты выберешь смерть.

Самоубийство - это всегда последний шаг. Переход в другое измерение. Где
можно стать тем, кого люди уже не называют человеком. Они называют
его самоубийцей. И при этом сильно смущаются, понижая голос и
опуская глаза, как будто чувствуют вину.

Знаешь, дружище, я очень часто думал о смерти. Иногда мне казалось,
что никто и никогда не испытывал такой боли. И в голове, словно белка в
колесе вертелась одна и та же мысль: «Мне плохо.. Мне очень плохо. Я
хочу покончить с собой… У меня нет другого выхода... Я действительно
хочу покончить жизнь самоубийством». Это было состояние, в котором
давно умерла вера во что-либо, когда не осталось никакой надежды. Хотя -
нет. Оставалась одна надежда - смерть.

Возможно, и ты сейчас находишься в таком состоянии, когда тебе
непонятно - как в мире могут существовать радость, счастье, покой. Как
вообще люди вокруг способны чувствовать это, и продолжать жить. Просто
жить, не задумываясь над завтрашним днем. И это так странно, и еще
глубже загоняет тебя в яму. Ты думаешь, что ты не такой как они, ты –
просто изгой. И тебе не место на этой земле, в этом мире. Это – не
для тебя. И ты точно знаешь, что больше никогда-никогда тебе не будет
хорошо. Твоя душа высохла и опустела. Тебе не зачем больше жить. Тебе
хочется умереть и больше никогда-никогда не рождаться. Ни в этом мире, и
ни в каком другом. Ни-ког-да.

Отчаянье. Боль. Безысходность. Эти гости навечно поселились в твоей
душе. Где холодно и уныло. Если бы жизнь имела какой то смысл. Если бы
отыскалось в этом огромном мире то малое, ради чего стоило бы жить. Но
все что вокруг - давно потеряло свою цену, а все что внутри -
пусто и нелепо.

Знаешь, я слишком часто думал о смерти, слишком часто она шла
рядом, и я чувствовал ее могильный холод. Знаешь, когда я пишу эти
строки, в моей душе нет радости и покоя. Она пуста и уныла, и именно
поэтому я хочу понять тебя и поговорить с тобой. Почему я до сих пор
не сделал это? Что может быть проще? Избавить от кучи проблем себя и
людей, которые меня окружают. Почему?

Существует причина. Что бы ни происходило, как бы глубоко я ни пал –
я знаю – все меняется. Я не знаю, сколько придется ждать. Я даже не
знаю, смогу ли я выдержать. Хотя бы еще один день. Пустой и черный. И
еще одну ночь. Бесконечно длинную и тоскливую.

Но проходит день. Проходит ночь. Они как тяжелые капли ртути.
Скатываются в недели. Недели в месяцы. Я уже давно не верю, что в этом
мире есть что-то хорошее и светлое. Я давно потерял надежду. Я давно
потерял силы, волю, мужество. Я давно потерял все. В том числе и самого
себя.

Все что у меня есть – это знание. Я знаю - это когда-нибудь пройдет. Обязательно.

И это знание никогда не обманывало меня. Проходили бесконечные дни,
которые складывались в вечность. И когда-то в облаках безысходности,
сквозь маленький просвет первый раз показывалось солнце. И потом его
вновь закрывали тучи, но я уже знал, что солнце есть. Это знание
банально, но я жив только благодаря этой банальности.

Если ты действительно готов умереть - для этого существует очень
веская причина. И быть может - не одна. И если ты уверен, что
спустя годы, эта причина не потеряет своей силы, что и тогда Ты не
сможешь жить с этим проклятием. Если Ты уверен, что
никогда-никогда в будущем из всего мирского разнообразия не найдется
хотя одной причины для жизни... Если ты уверен - что ж - ты свободен...

Знаешь, я ведь не думала что будет всё так плохо, наивная рисовала
сердечки на запотевших стёклах, писала твоё до безумие красивое и такое
родное имя, знаешь оно такое короткое всего 6 букв, занявшее всё моё
разбитое тобой сердце, а ведь ты и не представляешь какого мне, а я
наивная я верю в то что твоя любовь живёт во мне, люди если вы читаете
это, и у вас есть вторая половинка, а я уверена что она есть может и не
рядом, но она уже в поисках вас, знайте, потерять любимого человека это
как потерять сердце, потерять душу, представим, что идёте вы по улице а
везде однотонные серые краски серого города, холодное сердце не
чувствует тепла и любви, и только после всей историй вашей любви можно
понять то что любовь, гордость и жёсткий характер не совместимы, если ты
поругался с родным до безумия человеком, и не важно кто виноват в этой
очередной ссоре, просто слышишь просто обними его крепко за плечи, и
скажи ему как он тебе дорог......в своё время я не успела этого сделать,
так что я попытаюсь исправить свою вину сейчас

Для создания этой заметки.Меня вдохновила песня Олега  Панова "Куда ведет жизнь".
Вчера был один самых тежелых для меня дней...Но он помог мне прийти в себя очнуться.
Вспомнить то,что всегда надо продолжать несмотря ни на что.И идти в перед только в перед.
 
          Я хочу сказать спасибо своему давнему другу Луке.Который
помог мне вернуться и обрести себя.Я не понимала раньше смысл фразы
"крик души".Но вчера я его почувствовала.Разбивала кулаки в кровь.Но
эффекта не было.К душевной боли добавлялась физическая...Но вчера он мне
показал как можно избавиться от ран,мне помогла музыка.Играя на пианино
несколько часов без остановки.Сначала я ничего не понимала для чего
это...Но потом я сама не знаю что со мной произошло,я начала играть то
что я хочу,я как буд то слилась с пианино...Так продолжалось очень много
времени,пока из глаз не полились слезы..Они душили,но я не
останавливалась...Перед глазами видела лица родителей и брата.Я очень по
ним скучаю...Я никогда не показывала этого,просто не хотела казаться
слабой...
(Продолжить) 
      После этого мы пошли гулять..В Гагре очень красиво.Особенно
ночью.Но пошел дождь,мы танцевали под дождем...Это действительно не
забываемо..Он очень похож на моего брата.Даже называет меня сестренка.Мы
кружились под дождем,все мокрые..Никого не было рядом..И тут он сказал
:"Кричи"Я сначала удивилась но потом крикнула изо всех сил.Сначала мне
показалось это смешным,но потом я поняла что действительно стало легче.
 
        Я наконец то снова обрела себя.Смотрю с уверенностью в
будущее.Ни о чем не жалею.И верю что будет все хорошо...Дождь смыл все
мои слезы

Слишком
сложно,улыбаться,когда сердце плачет,сложно жить в такой
обстановке:улыбаться чтобы близкие ничего не заподозрили,держать всё в
себе,чтобы никому не сделать больно,и,только ночью...когда остаешься
сама с собой...только ночью снимать с себя маску,счастливой
девушки,и,становиться становиться настоящей...на утро опять всё тоже
самое,одеваю маску счастливой девушки и Вперед... никто и не понимает
что из внутри меня сжирает боль,обида,все только и говорят: " вот
счастливая горя не видела!" в ответ я лишь улыбаюсь уходя в другую
комнату где никого нет,скачиваюсь по двери со слезами на глазах,тихо
шепчу: "Счастливая??? Неееет,я просто умею скрывать то что действительно
на душе,вы ведь даже не знаете и половины того что у меня на душе,вы
ведь меня настоящую и не видели." Еще меня убивают ежедневные
звонки,смс-ки... Только потому что,пишет звонит,не тот,которого я жду,не
тот ради которого я молюсь днями и ночами,не тот КЕМ Я ДЫШУ,КЕМ Я
ЖИВУ...А со всем этим я умею улыбаться.После этого вы скажите я
счастливая?