Все-таки идея сбежать прочно засела в мою голову.
Пришла позже 22 все! Конец света и море матов, какая же ты блядь и всякое такое. Хотя опоздала только на минут 10. Надоело.
Я сутками сижу дома, вечно послушно хожу в универ, стараюсь учить. А тут выдалось время решила погулять. Так нет, всю душу вытрясет. Куда? С Кем? Зачем? Сколько шагов сделаешь? Когда пойдешь в туалет? Сколько денег потратишь? Сколько вдохов сделаешь?
Эээ... Что за политика тотального контроля? Неужели за свою жизнь я не доказала, что я послушная и по возможности исполнительная девочка. За любой проступок, даже малейший, море мата. Помню опоздала на 7 минут... Она на всю улицу перед всеми меня материла, а мне было лет 13... А потом мы пошли к кардиологу. Она очумела от моего пульса.
Но не суть. Накипело, я хочу поговорить... Подруга у меня только одна, но даже ей я никогда не могу показать искренние слезы. Я улыбаюсь, делаю вид, что насморк (вечноболеющая же), и терплю. Ну нет у меня никого, кто б мог понять. Хотя нет, есть. Одна блондинка. Но за это понимание потом долго расплачиваться.
Так ненавижу свое детство. До моих двух лет все было зашибись. Потом папа стал окончательным "бэдбоем", стал бухать, наркота, выносил все из дома, водил домой шлюх, бил маму... Я в три года бегала одна в соседний подъезд звонить в милицию. Мама тогда бегала за папой, а за мной следила бабушка. Потом у мамы сдали нервы. В мои 6 лет родители развелись. Я была и рада. Мама была вечно на работе, а папу я избегала. Тогда у меня было достаточно друзей во дворе. А мама стала психом. Окончательно. Хотя уже в года 4, а может и раньше, она доводила меня до того, что я залезала под кровать, там ревела и думала о том, как круто было бы не рождаться, а чтоб за меня жила моя сестра-близнец, которой и не было. Вот чтоб как нету ее, не было меня, моей души. Потом мама приходила, просила прощения, и я была счастлива. Сейчас меня такие отношения изрядно достали и, кажется, скоро добьют. В лет 9 - 10, я пыталась выброситься в окно после очередной ссоры. Бабушка держала, а мои нервы были окончательно подорваны.
19 декабря 2006 меня сбил микроавтобус. 20 метров колесиком, разбитое стекло... Сначала меня возили на коляске. Врачи говорили родителям, чтоб не надеялись. Либо сдохну, либо инвалид. А я уверенно решила, что хуй вам. Все были ошарашены моим оптимизмом. Девочка без половины лица, со сшитой головой и смотрящими друг на друга коленками никогда не грустит. Так и было. Я ловила кайф. Ко мне приезжали абсолютно все знакомые, одаривали кучей подарков, привозили вкусности, тот водитель подарил очешуенный телефон... А чего грустить, живая же.
Этот эпизод моей жизни тоже повлиял на мою психику. Машин я боюсь до сих пр. Сбили то на полной скорости, едя зимним вечером без фар. Ну да пофиг.
Потом друзья скатывались на нет, самокопание становилось любимым занятием, пока не было иннета душу выкладывала ворду...
А теперь у меня есть ты, любимый блог.
Это анонимный сайт изгоев общества. Аутсайдеров. И да.
Я пишу, что хочу.
Я ною сколько хочу.
А вас это не касается.