Мда-с... На днях поехала к папе в гости. Он у меня протестант. И к нему пришли его друзья по церкви. И вот сидим мы: папа с женой, я и еще одна семейная пара. И тут они решили вспомнить служения недели. Тут Дмитрий (так звали мужа другой семейной пары) спросил, не будет ли кто против этого, и метнул мимолетный взгляд в мою сторону. Я сделала вид, что не заметила, и за меня ответили, что нет. Но он все никак не угоманивался и решил спросить прямо:
   - Аня, ты не против? Что же твоя мама скажет?
   - А она не узнает, - да нет, узнает, просто чтобы вы мне не ебли мозг я так говорю. Ага, папа научил.
   - Это же не хорошо!
   Тут вступился папа:

   - Это нормально. Это же не ложь. Просто что-то ей знать не стоит, - да-да, не ложь, давай, защищай себя.
   И тут они начали меня обхаживать. Взгляды в глаза, долгие, прямые, будто гипноз, все внимание на меня. Им же надо привлекать людей в церковь.
   Пошла мысль первая. Папа очень хотел стать служителем. Но его не взяли. Почему? Он искренне верит, умеет объяснять, но... совершенно не обладает даром убеждения. А им нужен именно он.
   Я открыто смотрела в глаза этим людям, сделав личико самой наивной и верующей девочки, попеременно помахивая головой, но думала совершенно о чем-то своем. Так что мало чего помню.
   А потом они начали ОБСУЖДАТЬ другие вероисповедания. Эээ, человек, ты в своем уме? Когда они уже откровенно начали издеваться над Аллахом, я слегка вспылила и отключилась. Пошла мысль вторая. Ты, ты же верующий человек, ты должен понимать, что главное не в кого веришь, а как веришь. Главное, чтобы шло от души, чтобы было искренне и с любовью. И что у них за загон, чтобы быть верующим, ты должен каждый день прибывать в теле Господнем (церкви). Это вообще как влияет?  Ладно, может и правы, но оскорблять другие верования - низкое дело.
   А еще они говорили о семье. Это уже мысль третья, в которой я убедилась, что любая церковь - просто бизнес. Что происходит в папиной церкви. Молодых людей ( 20+ лет) вызывают к пастору на служении и он их отчитывает, что Бог хочет, чтобы они женились, а жениться можно только на девушке/женщине из церкви. Проводят промывку мозгов и в церкви образовываются семьи. Предохраняться нельзя, а трахаться хочется. В итоге у этих семей куча детей (вот, например, у семьи с фамилией, как бы смешно это не выглядело, Семейниковы уже около 10 детей. Я просто сбилась со счета), которые, в свою очередь, уже с раннего детства обязаны ходить туда. Ну и понятно как их воспитывают. А тут я еще была в шоке. Они говорили, как какая-то семья лупила своего ребенка. Эй, алё! Вы же верующие люди! Неужели вы не можете понять, что детей можно хорошо воспитать и без насилия!
   Потом Наталия (жена Дмитрия) сказала какую-то умную и хорошую мысль, но я ее не запомнила. Ну это же я. 
   Видя, что на меня особого впечатления их разглагольствования не произвели, они перешли к тактике запугивания. Долгие рассуждения о хроносе и кайросе. До сотворения мира - кайрос. На нашем жизненном пути - хронос. И тут пошла атака. Кто будет неверен Господу - кайрос после второго пришествия проведет в аду (будет вечно мучиться, бла бла бла), а кто няшечка, ходящая в их церковь, - кайрос в радости. А тут меня проперло на мысль по сути пятую, но т. к. я четвертую забыла, будет четвертая. Неужели Бог нас так не любит, что отправит в ад? Лично я не просила, чтоб меня создавали и давали мне душу. Бог это сделал сам. И что, теперь напортачив с моей мятежной душой, он хочет за свои ошибки наказать меня? Почему? Я хочу быть хорошей, но я бяка. И лень (еще один смертный грех) менять себя. Но я все равно искренне его люблю, хочу угождать, изо всех сил стараюсь. Мои помыслы чисты. И я достаточно себя физически наказываю за моральные оплошности (за 2 года -10 кг), так почему я не заслуживаю счастья хотя бы где-то? Да хрен с ним, со счастьем этим, не нужно оно мне. Почему бы просто не дать мне покоя? Я прошу всего ничего - смерти души. Это так сложно? И из-за невозможности поверить, что тот, кто нас любит, сможет так с нами поступить у меня начался приступ любопытства. На тот момент я ясно не верила в ад и собиралась, придя домой, проверить, что же все-таки там, после смерти. Но во время опомнилась, решив, что меня все-таки ждет ад.

   И как бы там ни было, я все равно буду верить, что Бог любит нас всех. И Ему совершенно не важно как ты его называешь: Господь, Аллах, Будда, Кришна. Ему не важно в какой архитектурный стиль зданий ты ходишь, чтоб поговорить с ним. И ходишь ли туда вообще. Он просто видит твою душу, понимает тебя, принимает таким, какой есть... Но мне все равно страшно. Почему? Я просто не верю в справедливость. Не в этом мире.
   А кончилось все тем, что я спала в комнате, где умерли два человека. При этом моя постель была напротив зеркала. Но Синей Бороды я не боюсь. Вот.
   Пожалуй все.