Доктор можно мне таблеточек от грусти и трусости? Или укол независимости и всесильности? Выпишите мне доктор вселенской радости? Я так устала от этой всей гадости. Я вся в дырочку, как решето от ваших игл, и никак не пойму этих врачебных игр. Доктор ну что вы так смотрите такая удивленная? Доктор,нет я не больная,я влюбленная...

В моем телефоне десятки стихов прячутся в заметках от чужих глаз. В них нет красивых оборотов,эпитетов и метких фраз. Они пахнут жжеными спичками,они все под именными кличками. У них нет названия,лишь ощущения,вот это стих жжения,а вот поражения. А еще мне нравится писать вот так вот, в строчку. И после каждой удачной мысли ставить не запятую,а точку. И я с манией величия наверное с пеленок. Не правильный избалованный эгоистичный ребенок. Я хочу славы и шума ликующей толпы. А у меня пока что, только капельницы да бинты, ну и еще мечты...мечты, они растут в душе,крепко въедаясь корнями в грудную клетку,моя душа немного цинична,в нее не поплачешься как в жилетку, ну а сейчас я знаю одно,что между мной и мечтой города, я вам пишу из 210 палаты,не болейте господа

Мне кажется порой, что я уже сотню лет тебя знаю, что ты уехал по делам,а я дома тебя ожидаю, я ревную к тому, что кто то может на тебя смотреть, видеть, как ты улыбаешься или смеешься, к тому что, кто то может видеть тебя и изучать глазами как этого хочется мне,к тому что кто то может видеть твои чудесного цвета глаза так близко,что у меня захватывало бы дух, у меня дико воют чувства собственности и тебянадобности, у меня голова разрывается от потока мыслей о тебе ,различного содержания, знаешь...в больнице стихи не пишутся совсем,будто стены не дают мыслить рифмами, я читаю книгу, которую ты мне советовал и она мне нравится, все, что ты мне советуешь мне нравится,от тебя я не жду подвоха,от тебя только искренность и теплые слова,ты мой мягкий плед,мой медовый торт,мне дико хочется говорить тебе "любимый" и "мой" как бы боязно не было, хочется быть рядом и запускать пальцы в волосы, смеяться и прижиматься к тебе пропихивая холодные лодыжки между твоих ног, как то все это ванильно и розово,но блин как же срывает башню от нежности к тебе которая меня накрывает с головой...я просто больна тобой...прости за излишнюю откровенность и то что тороплю события кажется...скоро все наладится и уляжется, просто потому, что ты так мне говоришь...и я тебе верю,а это главное

В общем я в больнице,под капельницей с дичайшей аллергией.
Всем хейтерам передаю хуем по лбу,не сдохну не дождетесь!
Кароче аллергия это жесть, всем мир котаны:3
И да,мерси помятому.

Иногда так спокойно и тихо,ты становишься нелюдим . Сидишь и думаешь на кухне, о том, кто очень необходим...О том, кто ворует твой сон и покой. О том. кто очень добр и нежен с тобой. Думаешь много , на разные темы. И не хочешь иного, знать бы лишь, где мы? Что это? Такая шутка? Сон?  Мираж? Ловушка? Утка? Карнавальный антураж? Почему именно ты, да ты ...Мой любимый типаж

   Твои океаны меня топят, заводят в бури. Ты знаешь сколько в голове моей дури? Я бы хотела курить с тобой одни сигартеты. Но я не курю,и тебе советую. Я бы хотела пить с тобой и танцевать . Просидеть ночь, поговорить, погоревать. Я бы хотела все секреты тебе, все тайны. Рассказать как-будто случайно. Я бы хотела кофе с тобой или чаю. Я сошла с ума и этого не замечаю. Мне срывает башню, шарики за ролики. А у меня о тебя в животе толи бабочки ,толи колики. Я бы потрогать тебя хотела. Достать руками до теплого тела. Во всем виновата весна и май. Только ты пожалуйста...обнимай...обнимай...обнимай...

 
 Я сегодня злая, хмурая и грубая. И доброго не осталось, все из-за проблем от которых появляется  усталость, и не хочется не осязать, не гладить. А лишь ногтями узоры выводить. Психовать и матом ругаться громко. Я устала, во мне все хрупко, хлипко, ломко. Все нити натянуты, напряжены. Никто не захочет такой жены. Город промок до нитки, до последнего кирпича. Ну а я кривые улыбки стряхиваю с плеча.

Ты мой бескрайний синий океан и у тебя совсем нет дна. И кажется я счастлива, сошла с ума но все же не одна. Это как когда ты тонешь, захлебываясь соленой водой. А тебя в последний момент, ловит за руку кто то родной. Я не знаю иногда, что бы я делала если бы не ты. Мне так нравится это чувство заполняющейся пустоты