и к чему все эти мои страдания ?

приступы ревности и недомогания 

все из-за простого не внимания 

вот и вся моя мания 

вот и все мои проблемы 

исходный код, точка отсчета

и нет никакой дилеммы 

или холодного расчета 

жизнь списывает с моего счета 

мелочи, радости и случайности

я бросаюсь в депрессии, бросаюсь в крайности

катастрофы сердца достигают глобальности

Кому-то скоро 22, а он красит волосы в розовый и ходит счастливый как ребенок. 

(Тебе уже почти 22, где твой ум?! Где твоя ответственность! — ХУЕТСТВЕННОСТЬ) Да-да, все именно так ....

Пытаться написать пост на планшете находясь в больничной палате, крайне проблематично. Учитывая наличие 5 соседок старушек, вообще можно сойти с ума. В приципе находясь в таком социуме можно наблюдать крайне забавные явления.

тебе есть теперь с кем говорить
с кем спать и пить, жизнь делить
есть с кем быть и кого любить

По комнате плавают рыбы, молча глотают дым.
Моя маленькая квартира уже не столь уютная,
Словно пес из щенка стал кобелем седым
И тишина в ней царит идеальная, абсолютная...

ты знаешь , я долго так не писала, столько тебе не рассказала
в плену Павелецкого вокзала , конечно же понимала,
что ты где то у Домодедово нервно куришь 

пальцы словно липли, вязли тебя из глины ваяли
я хочу то, что ощутимо едва ли
и все эти станции и поезда 
раскидывают нас в города
где мы тонем, кто парами, кто один
а ты стоишь каменный словно не победим,
но крошка сыпется с плеч.
и некому тебя там стеречь
и никаких больше писем и встреч.
лишь тихий шепот слышный едва ли 
помнишь всех тех с кем мы спали?
помнишь все их губы и поясницы?
я свой запах вшила тебе в ключицы
и все, этим утром кричащие птицы
будят тебя словно специально
все оказалось не столь плачевно, но все же провально
мы рисовали снег, иллюзии рисовали
как жаль что нет тех с кем мы рисковали,
с кем делили клетки и койки.
те, что оказались не так стойки.
те у которых был выдран напрочь стальной костяк
те, что стояли насмерть, но вот увы никак
перед этим рассветом самая темная ночь была, самая трудная
без нее жизнь с одним только светом была бы до ужаса нудная

Сап, анон. Я просто выскажусь. Хуже капельниц и уколов в больнице могут быть только душевные терзания. Потому что тут как в тюрьме, ты можешь только сидеть и думать о содеянном, тебе некуда бежать. Некуда бежать от самого себя. Куда не пойди, в какой угол не забейся, там везде ты, абсолютно везде. И тут хоть плачь хоть зови на помощь, вокруг куча людей, но все они незнакомцы. Ты один на один со своей головой и сердцем. И тошно от этого так, что хочется вывернуться наизнанку и выскоблить все изнутри собственными руками. Либо же просто рассыпаться на миллион невидимых песчинок, рассыпаться, раствориться, исчезнуть. Хочется просто не существовать. Что бы тебя просто не было. Никогда. Мир бы ничего не потерял без тебя, за свои 21 ты ничего не достиг, ничерта не сделал. Но это было бы не справедливо. Потому что ты должен сполна прочувствовать всю глубину твоего падения, прочувствовать удар каждой костью, каждым нервом. Потому что все возвращается и мой бумеранг уже взял обратный курс.