Сучьи потрохи.

Каждый следующий ничем не краше своего предшественника. И в чем тогда смысл? Каждый раз как последний. И в душе нет уже сил, и нет надежд на мягкость сердца. Отдаваться до последнего, чтобы тебя растоптали, вот моя жизненная цель, чтобы добивали самые дорогие и близкие, чтобы наверняка, чтобы больнее.

Где мудрость моя, когда я несусь в пропасть с головой, растворяясь целиком и полностью без остатка...

Самое смешное, что все это циклично. 

Самый уязвимый момент. Он наступает именно тогда, когда ты всецело поглощен и не чувствуешь возможности существовать обособленно более. Весь смысл сводиться только к одному. Не та ли эта пресловутая зависимость? Боюсь признаваться себе. Пока еще есть шанс убежать, испариться, исчезнуть, или уже нет обратного пути? Нескончаемый поток мыслей и совсем не могу поделиться. Ни граммом. Даже с тобой.  

Поэтому и боюсь. Все еще одиночка, но уже не имею на это право, да и видимо, не хочу.

Говорить на чистоту свои мысли. Я чувствую в этом потребность. От переизбытка сосуда, либо по какой другой причине, возможно, бренная душа моя обрела себе соратника... Все тот же страх ребенка быть непонятым и отвергнутым, он движет мной, да, и комфортнее так было всегда.