В это странное время... Когда кругом карантин и я не выхожу из дома уже около двух недель, мне почему-то в кои-то веки захотелось зайти на некто. Нет, конечно, я захожу сюда. Выкладываю стихи. Постоянно. Но в этот раз все как-то иначе. Захотелось зайти сюда как в место. Мне вспомнилось как раньше я открывала привычную ссылку как дверь комнаты, за которой меня ждало такое необходимое мне личное пространство. Каждый раз, сидя на кухне или в ванной комнате своей однокомнатной квартиры, я приходила сюда в попытках разобраться, что сейчас происходит в моей голове. Пообщаться со случайными прохожими ни о чем и обо всем, о чем-то совершенно несерьезном и о чем-то очень важном. Для меня. У меня не было друзей? Да, пожалуй. Находила ли я их здесь? Вряд ли. Но Мне раз за разом хотелось сюда вернуться. Как раз недавно я говорила, что нигде не могу почувствовать себя дома, так вот некто для меня что-то вроде если не дома, то, пожалуй, места, где ты вырос. Мне было 14, когда я пришла сюда и почему-то решила остаться. Шел 2011 год, этот сайт только появился. Мы развивались вместе. Тогда я заходила в чат со своей, как мне тогда казалось, железо-бетонной устоявшейся философией и хотела найти подтверждение своим мыслям, своим взглядам. Находила ли? Возможно, отчасти. Была ли это основная цель? Уже сейчас думаю, что нет. Скорее я сбегала от такого гнетущего одиночества в толпе сюда, чтобы найти в другой анонимной неодиночество. Я сбегала к себе. Это всегда было особенное состояние и особенные ночи. Ибо в другое время в этом не было смысла. Наступала темнота и тишина, которых так не хватает днем. Домашние ложились спать. А я украдкой уныркивала в свой собственный мир, так тесно связанный с реальным. Я общалась с людьми, живущими на другом конце необъятной нашей Родины, с которыми разница во времени доходила до 9 часов. Я ложилась спать, заканчивая диалог, а кто-то шел на работу. Я говорила о любви и смерти, об искусстве, психологии, разнице мужчин и женщин и вообще обо всем, что мне приходило в голову в тот момент. Я переступала через себя, через собственное смущение и смело начинала с этого диалог. Да, за все эти годы мне не запомнился почти никто. Но не в этом ли смысл? Мы все сидим здесь под маской анонима. Но в этом и честность. За которой я, наверное, и приходила сюда. Все во внешнем мире носят маски. Только здесь это правила игры. И в этом нет фальши. Никто не пытается показать себя другим. Ты все равно не увидишь моего лица. Я скажу, что думаю о тебе. Я не назову своего имени. Города, отчества. Ты не узнаешь сколько мне лет. Ты не узнаешь ничего, пока я этого не захочу. Хорошо. Я принимаю это. И ты вынужден перестроить себя и воспринимать это нормой, не лезть дальше, чем тебе дозволено. Ты вынужден соблюдать границы настолько, чтобы человеку было с тобой интересно и он не решил нажать на кнопку "завершить чат" и "поиск собеседника". О чем это я? Сегодня я у себя. Сижу в своей старенькой, но такой родной комнате на некто. Здесь немного пыльно и в некоторых местах слегка выцвела краска, а ткани истончились. Но здесь все равно уютно. Как и столько лет подряд. Сегодня я в безопасности. Я пережидаю бурю, сидя у себя в каморке. Наверное, мне стоит идти. У меня еще есть дела. Но... Спасибо. Мне стало легче.