и всех вечно что-то ебет. чтоб вас всех хорошенько выебали анонимусы, чтобы вы не ебали мне мозг. даешь вам отличного траха.

особеннного вам. злые недоебанные курицы.

:D

а ты, черт возьми, знаешь что такое больно? ты знаешь? хотел когда-нибудь грызть землю зубами? ощущал ли ты хоть на секунду такую боль, которая будет не сравнима ни с чем? кипящее железо, стекло. побитые в мелкий песок мечты. бывало ли у тебя так? ни апатия, ни депрессия. только горькое желание. где то там свернулись в тугой комок все твои органы. тяжело вдохнуть. тяжело выдохнуть. да. боль слишком личное чувство. никто не поймет в полном объеме другого. даже самый близкий. даже тот, кто читает твои мысли не ощутит того хаоса, что в тебе сейчас. ничего. справимся. мы же все охеренно сильные. руки в кровь. глотай жизнь по полной. лови  все. она ведь не вся плохая. счастье тоже любит огорошить. внезапно сваливается на голову. и так же внезапно исчезает. боль же любит приходить по-разному. то медленно подбирается. сует иглы под ногти. запускает когти в сердце. все больней и больней. а иногда приходит и сразу вытаскивает внутренности. не дает вздохнуть. только слезы в глазах. никто не слышит крика. потому что каждый занят своей болью. особенной. каждый упивается ей. такой я весь разнесчастный. а так ли это? может это просто в моду вошло? страдать. по крупинкам бы собрать все счастье. каждую малую радость. а остальное гори огнем. мы же все сильные...

периодически на меня находит нечто, вроде особой тоски. я, внезапно для себя, осознаю, что давно не говорила с кем-то, что очень давно не слушала какую-то песню.как-то странно. хочется позвонить хорошему другу, с которым вроде и виделась несколько дней назад, а внезапно стало тоскливо, потому что поняла, что так как раньше мы давно не общались. и песню врубила ту самую, которое сто лет не слышала. и на душе по-особенному радостно.

а на деле печально все очень. случилось много чего уже в этом новом году. угу. "новое счастье" привалило внезапно. говорят как встретишь новый год, так его и проведешь? да идите вы на хуй. не хочу я так год жить.

особенно противно осознавать, что несколько часов все было идеально, хоть снимай американский фильм, вчера был именно тот хэппи энд, после которого пускают титры. а после титров пошла хуйня. такая мерзкая. сидишь тут в комнате. окно открытое, батарея нихуя не греет, тебя колотит, а лень же встать и закрыть. и вообще...лиса в печали.

с новым годом, ага. проведите его лучше, чем отметили. 

а кстати.

спасибо 2011, я в любовь теперь верю. а вообще. за многое спасибо. хороший год было. всем есть что хорошее вспомнить. а вообще очень логичный пост да? в завершении добавлю степлер, лев, фарфоровая кукла и рамка для фотографий. не логично? это все что стоит на столе :D

когда я ставлю минус к записям, я пишу почему.

наверное, здесь не принято аргументировать. стоит свыкнуться.

когда я пишу комментарии, я подписываюсь, потому что уверена в своем мнении.

наверное здесь большинство трусы, стоит свыкнуться.

но все это не страшно. человек ко всему может привыкнуть.

а я человек. стоит свыкнуться...

делала тесты, наткнулась на слово "сосняк". у меня бурная фантазия, как выяснилось и весьма посредственная, а жаль. хотя тупое слово -.-

на деле из тестов и учебных изданий давно стоит собрать забавные цитаты, сегодня в одном из учебников по физике наткнулась на то, что пишется не "график", а "графиг", вот что переворачивает жизнь!

так же замечательные составители наших учебников по русскому языку нашли третье спряжение у глагола, а составители тестов по истории утверждают, что "большевики пришла", это все пустяки, но больше всего расстроил тот факт, что по мнению уже выше названных великих составителей учебника по русскому "Бородино" написал Пушкин, а никак не Лермонтов. 

Казалось бы стоит уже просто бросить искать ошибки. Но после того, как наткнулась в тестах ЕНТ на вопрос, где одним из вариантов ответа был Альбус Дамблдор (к слову тест был не по литературе, а по географии), жизнь моя окончательно стала печальной.

итог. грустно очень. это не критика даже, это причина по которой хочется забросить дальнейшее образование под руководством великих умов нашего времени, потому что отныне скорость измеряется в секундах. я сдаюсь. да здравствует современная система образования. ура. :(

Бывает состояние, когда вроде бы ты и здесь, но как-то не тут. Ты слышишь как гудит компьютер с важным видом, как, оставляя следы шин, по мокрому снегу проезжают машины, слышишь тиканье часов, периодически слышишь крики соседей за стенкой и топот маленького троглодита сверху, а еще слышишь, как мирно посапывает твоя собака. Видишь, что на улице слегка потеплело и сосульки плачут, оставляя мокрые дорожки на стекле. Да не пизжу, ничего не вижу и не слышу. И вообще я в наушниках и тупо смотрю в монитор. Изредка посматриваю на телефон, Вдруг придет смс. Хотя, даже если я ее не замечу, мир не вздумает перевернуться. Он в принципе довольно устойчив и почему-то не торопится менять полюса местами и знакомить пингвинов и белых медведей. От меня пахнет железом, сигаретным дымом и моими духами, а еще машинным маслом. Какая-то странная смесь, одновременно и противная, по названию, но в общем и целом нормально. Не воняет. Смс кстати до сих пор не пришла. Самой написать что ли? Потом напишу. Еще кошка пришла на колени, теперь вылизывается. Нельзя помыться где-нибудь не у меня на ногах? Еще мурлычет, выгнать жалко. Я бесхарактерная, когда дело доходит до зверюшек. Они же пиздец какие утипусечки, что прям фу от своих мыслей. Кто вообще все это выдумал? Рамочки, рюшечки, стразики, шампунчики  красивыми крышечками, кока-колу с красным логотипом, Новый Год, деда Мороза, старого алкоголика, который, я уверена, существует. Где-то в шкафу лежит костюм снегурочки, ага. А вы мыслях только очередной бред. Я хочу вкусную булочку со сгущенкой. И чтобы мп3 заработал. Остальные земные хлопоты стороной обошли. В целом как всегда пустой пост.

Единственное только волнует то, что всем похер на чужие переживания. Все черствые, как хлебная корка. Да и я такая же. Грустно же.

Red

наверное, это что-то под тип психического заболевания. а может просто чисто женское и я еще не привыкла. парни порой сливают все на пмс, но я то свой цикл знаю и понимаю, когда это пмс, а когда нечто попахивающее просто нервным срывом. вот только срывом ли? иногда впадаю в ужасно агрессивное состояние. хочется разбивать кулаки в кровь, желательно об мордочки тех, кто довел до самого состояния. хочется кричать, ломать, крушить. этакий Халк просыпается где-то внутри. на деле же я очень милый и добрый человек, многие вообще не знают, что у меня бывают такие всплески агрессии и считают меня самым адекватистым адекватом из всех адекватных адекватов. но вот тут ошибаются. к чему я все это? да хрен его знает, тут то точно никто не просечет кто я и не поведет в больничку, за исключением Матвея, но я его люблю и думаю он не сдаст меня дяденькам в беленьких халатиках.

кстати, о самом введение в состояние. порой это может быть любая мелочь. даже если случайно не так на меня посмотрят. обычно в такие моменты, лихо начинает работать мозг, он, наверное, осознает, что в неадеквате  я могу впиться зубами в горло любому, посмевшему мне что-то ляпнуть поперек. поэтому у меня включается повышенный уровень вежливости. чуть ли не до критического состояния, когда я могу сказать: не соизволите ли вы меня пропустить, хотя в наше время таких умников много и такие всплески окружающим не заметны.

я не хочу перечитывать бред, который я написала, ибо понимаю, что взаимосвязи тут должно быть мало. у меня в голове только непонятное закатное небо, с кровавыми растекшимися лучами солнца, я на море хочу...а у нас тут снег пушистый и голова раскалывается, будто она побывала футбольным мячиком и ее отпинали много добрых дяденек.

ко всему прочему я очень люблю мягкую игрушку одну. мне мама дарила на мои 4 года. хрюшка. вот я, наверное, пойду лягу в постель, и посплю. может голова пройдет, желательно мимо и навсегда, вместе с состоянием дикой агрессии, ибо сейчас я готова выйти и начать убивать всякого, кто помешает мне расстреливать каждого...

немного не в себе. Red

P.S.

не пытайтесь искать логической цепочки, слышите? айсберг, локоть, закат и маркеры, а еще пенсе и жевательная резинка со вкусом виски.

Мне безумно необходимо что-то писать. Я хочу слушать щелчки
клавиш под пальцами. Не глядя, набирать слово за словом. Почему-то сейчас,
когда все так правильно и красиво, когда пора бы чувствовать себя самой
счастливой, я ощущаю себя безумно одинокой. Мне нужно признаться всем в любви.
Всем, кого люблю. Мне хочется, чтобы все поняли меня. Прямо сейчас. Чтобы услышали,
какие мысли копошатся в моей голове. Меня захлестывают воспоминания. Я помню
самый первый компьютер. Мне было почти четыре. Синий экран, белые буквы.
Односложные игры. Тогда он был чем-то чужим. Сейчас что-то большее, чем просто
вещь. Непростительно так думать. Я псих? Может быть. У меня раздвоение
личности. Паранойя. Что еще там бывает? Я не знаю, что я хочу сказать, в
сущности. Сказать, что я безумно люблю шоколад. Я ощущаю себя нелепой дуррой. Вроде
тех, что нашептывают на диктофон «нежные слова», ссылаясь на дешевую водку. Это
глупо, пошло, нелепо. Мне нужен кто-то, кто смог бы сидеть рядом, пока я буду
плакать. Мне хочется рыдать навзрыд, и чтобы меня гладили по спине, по-детски
приговаривая «ну-ну, все будет отлично». Я хочу, чтобы музыка постоянно играла.
Чтобы басы лупили по ушам до взрыва мозга. Хочу сжимать руки, чтобы хрустели
пальцы. Мне нужно большее. Мне нужно максимальное. Я хочу в полной мере ощутить
эту гребанную жизнь. Я хочу, хочу, хочу. Хочу смотреть в глаза до рассвета.
Хочу ездить на велосипеде, черт возьми. Хочу научится ездить на велосипеде.
Хочу мороженного. Шоколадное, которое медленно тает во рту…в глазури из
настоящего шоколада. Хочу ливень. Ужасный. Промокнуть насквозь, стучать зубами
и покрываться гусиной кожей. Хочу напиться до полусмерти. Хочу, чтобы меня не
предавали. Пожалуйста. Я устала. Сдаюсь. Я буду плакать, смеяться и думать о
чем хочу. Я схожу с ума

я ведь просто хочу словить момент гармонии. а гармония наступает, когда ты рядом. будь, блин, рядом. чтобы можно было уткнуться носом в плечо не два-три раза за короткую встречу, а всегда. засыпай рядом. просыпайся вместе со мной. я даже кушать готовить могу научиться. только бы быть с тобой дольше, чем несколько часов в сутки

а каждый в тайне просто хочет быть счастливым без забот, заморочек, nekto.me..

а кто не хочет, значит либо уже имеет, либо хочет и не признается себе в этом.

но порой забывают, что всегда быть счастливым нельзя...Счастье для меня - это пиковое состояние. Это как стоять высоко-высоко, на узкой площадке...Ветер хлещет и рано или поздно собьет тебя вниз. Нельзя быть постоянно счастливой. Иначе счастье перестанет восприниматься как СЧАСТЬЕ. А самое ужасное. Что понимаешь, что это счастье, когда оно уже прошло. И ты, оглядываясь назад, осознаешь вот оно то и было счастьем..

Red сегодня кэп :3

P.S.

мысли много раз оговоренные. сказанные всеми, кому не лень. я знаю, что просто сотрясла воздух)