Быть обнаруженным другим.
Я подхожу к тебе как можно ближе со своей
жизнью, мечтами, идеями, качествами души. Открываю себя почти полностью и
падаю в неизвестность, тревогу, страхи. Все эти сложные чувства
поднимаются внутри и захлестывают меня с головой. На самом деле страх
близости как таковой отсутствует. Многие из нас стремятся к
доверительным и близким отношениям с другим, где можно быть подлинным,
счастливым, делиться сокровенным с родной душой.
И
вдруг вы сталкиваетесь с иным страхом в подобном стремлении – со страхом
быть обнаруженным настоящим, какой вы есть в том, где вы есть с тем, с
чем вы есть. Тогда как страх близости начинается с невозможности
переносить отвержение другими, особенно значимыми людьми, любимыми. Вот у
меня что-то есть, что-то для меня очень ценное и важное, хрупкое,
нежное, как росточек зелени и я с ним иду к другому, потому как другой
также для меня значим, ценен и важен. И мне сильно дорого поделиться
словно бы объединяя эти ценности. Смотри, говорю, что у меня! И в этом
месте я представляюсь таким какой есть, с тем что у меня есть, с
открытой душой и ее уголками, я сокращаю дистанцию между собой и другим
через то, что распахиваю перед другим душу. Вот я перед тобой, смотри! И
я не знаю как он отнесется к тому, что я ему показываю. И это очень
тончайшее пространство. Для вхождения в это пространство нужна немалая
смелость, большая сила и умение принять последствия, умение позаботиться
о себе, если другой меня отвергнет, если обесценит, если скажет что-то о
том, чем я с ним делюсь, что-то болезненное и острое. Умение выстоять и
не разрушиться, сохраняя собственную ценность, сохраняя ценность того, с
чем я пришёл к нему поделиться и сохраняя при этом ценность наших
отношений, которой было немало ранее. Если другой внимателен, чуток,
бережлив, он поддержит, даже когда важное для меня не будет иметь
значения той же важности для него. Он примет сам факт того, что является
для меня ценным, поддержит, разделит как-то совместно. И не разрушится.
Не обидится. Останется в разности этой важности для себя и меня.
Бывает иначе. Бывает...
Фигня какая!
И что? Вечно тебя на ерунду тянет. Занялся бы чем по-настоящему полезным.
Криво! Плохо! Ужасно! А что лучше нельзя было?
Ну если вот здесь переделать, то вполне может и ничего.
Да
как ты можешь?? Ты же знаешь, что мне это неинтересно и до сих пор не
стремишься уважать мои интересы или хотя бы узнать их. Только о себе и
думаешь!
И многое другое.
Когда различия воспринимаются как
угроза близости, отношениям, того, что другой может на этих различиях
показать свою чуждость мне. И отвергнуть. Потому что живет идея-иллюзия,
что раз мы любящая пара, значит у нас всё должно быть общим. Значит ты
не должен ни с кем больше общаться. Значит всё твоё пространство жизни,
должно быть заполнено мной. Значит ты обязан слышать мои мысли,
предугадывать мои желания, просчитывать заранее то, что может меня
ранить. Ты обязан прятать свое плохое настроение, гнев, раздражение,
агрессию. Ты не имеешь право отличаться от меня. У нас всё общее.
С
одной стороны, очень сладкая иллюзия “мы – вместе!”. С другой, очень
грустная история, где ты как ты существуешь для меня до той поры, пока
согласен с моими правилами, интересами, нуждами, потребностями. Словно
бы другому полагается полностью или хотя бы во многом соответствовать
моим представлениям о нем. А вижу ли я тогда другого? Настоящего? И что
будет происходить со мной, когда я разрешу себе другого разглядеть? С
чем я столкнусь внутри себя? С какими потерями? Что появится и что
исчезнет в моей жизни? Что будет, когда я обнаружу другого подлинного в
отношениях и себя настоящего? С какой забытой частью собственной жизни
вы столкнетесь, переведя фокус внимания с другого на собственные нужды,
потребности, жизнь? Будет ли эта часть жизни для вас переносима,
выносима также, как нежели когда вы полностью сконцентрированы на
другом, а не себе?
Возможно, я скажу очень странную вещь. Бывает
отношения поддерживаются надеждой, что “я уж точно доведу его или ее до
ума! Доведу до идеала!”. Мы не рассматриваем и не знакомимся, не узнаем и
не выбираем необходимую дистанцию с другим, где можно быть вместе как
две независимые личности, вместе которым очень хорошо. Где ты – это ты, а
я – это я, где наши личности как целостные формы являются лучшими и
самыми прочными, экологичными границами для узнавания друг друга, для
выстраивания отношений, для пути к близости. Вместо этого мы пытаемся
переделать другого под шаблон, который носим в своих фантазиях.
Оттачивать этот шаблон, постоянно совершенствовать, доделывать,
переделывать. И не соприкасаться. Ни с собой, ни с другим, ни с
отношениями, происходящими между нами.
Знаете, мне воспоминается наш
профессор, который вел у нас в университете психологию внимания и
памяти. И он сказал потрясающую парадоксальную вещь – если вы будете
помнить всё, что произошло с вами от дня зачатия, вы не сможете жить. И
это правда. Мы получаем ту дозу боли, сталкиваемся с тем количеством
страданий из прошлого или настоящего, для которых готовы силы их прожить
на новом уровне. Решить. Выстроить жизнь иначе не через игнорирования
боли, а через уменьшение ее, через осознания о чём она, в чём состоит ее
польза для меня сейчас, как я могу услышать ее.
Когда мы пытаемся
переделать другого или себя под чьи-то требования или шаблоны, это
защищается нас от... себя или мы так защищаем себя от другого. Прячем
себя тех, которые глубоко утаены на пыльных чердаках души, отвергнуты,
заброшены. Тех, чей плачь прорывается ближе к ночи, когда вы остаетесь
наедине с собой, переживая момент настоящей жизни. Не выдуманной, не
подпиленной под заказ, а настоящей. И здесь часто открывается дверь в
пустоту. В огромное количество дефицитов собственной жизни, состоящих из
безусловной любви, принятия, заботы, внимания, из того, что так мало
брали на ручки, говорили “какая ты красивая, дочка! Какой ты смелый,
сын, я горжусь тобой!”, утешали, поддерживали значимые близкие. Которые
мечтали видеть кого-то иного, когда обнаруживали вас и выдерживать вас
настоящих было крайне сложно, непонятно, страшно. Потому как каждый раз,
когда мы прикасаемся к другому по-настоящему, мы прикасаемся и к себе.
Это то хрупкое, уязвимое, трогательное место, что легко ранить,
разрушить, обесценить, отвергнуть, заляпать грубостью и жестокостью. И
чем больше я обнаруживаю участия, принятия, заботы, чем больше я даю
себе прав на удовлетворение собственных нужд, поиск своих людей,
возможность реализации “страннейших безумных” идей, тем больше у меня
остается жизни. Сил. Ресурсов. Энергии. И любви. К себе, другому, нашим
отношениям, жизни и Богу.

© Ирина Шамайка, 2017 год.