Сколько меня не было? Год? Больше? Последний пост от 21 января, а предыдущий от 10 июля 2012 года, так что можно считать, что даже больше года. Спасибо создателю (этого сайта), что есть возможность восстановить аккаунт.. учитывая, что он был привязан к "бесовскому" контакту, а от-туда я благополучно выпилился...

- Так, все-таки, зачем ты вернулся?

- Не знаю. Наверное, потому что мне одиноко. Нет, я не ищу здесь поддержки или что-то вроде того. Просто единственный друг куда-то запропал, а осень делает свое дело.. И единственный способ не держать это в себе - выплеснуть печатным (ну или непечатным) словом.

- И чего ты ждешь? Того, что тебе станет легче, после этого шизофренического диалога с самим собой?

- Пожалуй нет. Не легче. Просто систематизирую в голове источник этой "внутренней осени" и тогда смогу с ним бороться, но здесь всего лишь вспомогательный текст, прочтя который вряд ли хоть кому-то кроме меня самого будут понятны причины. Да они и не важны для других. Ведь читая книги (и не подумай, я не ставлю себя в один ряд с писателями и уж тем более с Писателями с большой буквы) мы прежде всего прочувствуем персонажей и их обстоятельства, а не задумываемся о сумме событий произошедших в их жизни (хотя несомненно это тоже происходит). Вот так и тут. Может кто-нибудь прочувствует этот диалог и кто знает, может этот человек поймет, что не у него одного такие "проблемы", а значит не так все и страшно.

- Хорошо, но что ты можешь рассказать о своей текущей жизни, о том, что привело тебя к тому, что есть Здесь и Сейчас?

- Могу рассказать не так много. Неудачный опыт + приятный опыт + вискарь на 2 пальца. Просто возможно я привык к тому, что меня "донимают".. Хотя пожалуй можно и без кавычек. А сейчас телефон настырно молчит, аську можно забыть включить и т.д... Полностью оторван от общения. С одной стороны это мне на пользу: я начал тренировать свой разум просматривая сериалы на английском и играя на гитаре, начал тренировать свое тело после перелома, начал тренировать свой дух.. Но с другой это вынужденное одиночество немного удручает. Вот пожалуй и все, что я могу сказать. Остальное только в привате после второго бокала, но ты же не дождешься, правда?

- Да, пожалуй не дождусь. И вообще советовал бы тебе бросать это неблагодарное дело. Завтра конечно голова болеть не будет, но работу никто не отменял.

- Работа... как много в этом звуке для сердца русского слилось... А если серьезно, то да, я рад, что вышел с больничного и работаю. По крайней мере там я могу спокойно надевать на себя маску социолюба (я намеренно искажаю слово) и даже немного общаться между решениями чужих проблем. Да и само решение чужих проблем меня успокаивает. Ты не поверишь, но мне говорят комплименты на работе. Это повышает самооценку, что лишним не будет, по крайней мере сейчас.

- Хей, может ты все-таки не будешь так наглеть?!

- Успокойся, всего лишь еще на один палец. Хуже уже не будет, а мне как раз дорассказать.

- Ладно, что-нибудь еще?

- Да, наверное... Знаешь, я понял, что не люблю когда со мной играют. Когда мной пытаются управлять. Не смотря на то, что всегда считал себя трикстером готовым играть на чужом поле (правда по своим правилам), мне не нравится когда меня вынуждают что-то делать. И это относится ко всей моей жизни, сколько я ее помню. Еще мне не нравится, когда меня заставляют отречься от чего-то. Я с лет 16 привык считать себя как минимум неглупым. А когда мне что-то навязывается, из-за чего мне надо отказаться от "своего", то это мне минимум противно. Так же я не люблю, когда меня обвиняют в чем-то. Я хоть и плут, и лжец, и обманщик, но крайне честен в отношении к людям и не буду нацеплять маску. Хотите знать кто я (по крайней мере частично) - пообщайтесь со мной. Хотите видеть лишь часть меня - общайтесь со мной редко и в тех обстоятельствах, когда та грань меня, к которой вы привыкли, будет приоритетна.

- Тебе не кажется, что это как-то сложно?

- Нет, не кажется. Хотя моя оценка уже не особо объективна... даже больше, выражаясь иначе я даже могу (и хочу) послать тебя нахуй.

- Так ты вернулся?

- Кто знает...